segunda-feira, março 31, 2008

Logo a seguir ao pénis moreno e nenhum indício de calvície aos 33...

...um gajo deve ter orgulho no seu desktop!

De Como Aquilo Ganhou...

Ele há muita gente que anda a exclamar "O No Country For Old Men não merecia o Oscar", mas fazem-no imbuídos do espírito errado. É porque "É muito parado", (por si só, uma exclamação adorável), ou é porque "acaba daquela maneira". Não! O No Country For Old Men não merecia ter sido posto no mesmo patamar do Titanic ou Lista de Schindler, ponto! É vulgarizá-lo. Se é para interpretá-lo de um ponto de vista mais vulgaróide, temos não o Melhor Actor Secundário de 2007, mas sim o melhor serial killer de sempre! Não expressa amargura ou contentamento, arrependimento ou sadismo. É um Bardem inexpressivo, que does his job com um invulgar sentido de dever e rectidão que daí resulta. É, como o Lou Ellen terá dito a certa altura, o Ultimate Bad Ass, uma imagem que nos chega com a maravilhosa resposta à pergunta "How dangerous is he?": "Compared to what, the Bubonic Plague?", vinda de um Woody do mais redneck possível.
A única análise possível é... os Coen são MESTRES. Mas são-no há muito, não é d'agora! Até porque este é o Fargo II. A depressão em que mergulhámos aquando dos grandes cenários a branco, neve neve neve e mais neve numa América imensa em tamanho mas tão pequena em valores, inteligências, brilho, interesse, dá-se agora pela mão do deserto.
No fim de tudo, hverá, talvez, uma conclusão a tirar.
Desafio qualquer um a identificar aquilo no tempo.
É nos 80, sabemos a dada altura, mas poderia ser nos 50, 60, sei lá.
O Cu de Judas, meus amigos, onde as gentes são brutas, grunhas, rambórias e patêgas, não é num sítio qualquer. É ali. Onde quer que se procure! Viver ali, bem no meio daquela paisagem, seria, num qualquer lugar do mundo, eremitagem!
Nos Estates... é regredir à Idade Média!

sexta-feira, março 28, 2008

Onde Estavam Vós, Meus Caros?

Eu, que sou um gajo chato pa caraças, adoro estas merdas...
A todos os "Eu é que sou o maior fã dos Portishead", e "O concerto de ontem foi o melhor da minha vida" e "Fui ao da 2ª Zambujeira e não podia perder o do Coliseu", pergunto: Onde estavam vocês no passado dia 6 de Julho, na única noite de calor do Verão passado? Na Torre de Belém? Um pouco mais ao lado? Aqui, mais precisamente?
Ah, deixem-me adivinhar: Rodrigo Leão is not cool enough! Imagino, então, que muito menos vos tenha passado pelas mãos o dueto com o Tom Jones, claro... isso, então, seria o cúmulo do uncoolness, shame on you!
E quantos de vós, a quem só oiço dizer "ah e tal tenho tantas saudades, 10 anos sem um álbum é muito tempo sem o aconchego da voz da Beth Gibbons", se deram ao trabalho de ouvir, ou sequer tomar conhecimento, disto? Ou isto, só mesmo para vos deixar envergonhados!
Tsk tsk, é triste, MUITO triste!
Tão pequeninos que nós somos, por causa destas e, claro, outras merdas!

Ó Elsa...

... o que se passa com a Umbigo, man?

quarta-feira, março 26, 2008

Gourmet

De tanta coisa que mudou desde que era puto, as prateleiras de supermercado são um case study...
Considero, porém, que a oferta não aumentou!
Há é mais anúncios publicitários a coisas que, a não figurarem nas televisões e revistas, nunca se comeriam!
Eu, que sou IMUNE à pub por natureza e, mais tarde, convicção, pergunto-me:
1. Como é possível que alguém acredite que uma pasta amarela, gordurenta e insípida pode reduzir o colesterol? Por dizer Pro Activ? Ser proactivo é ir correr para a praia todos os dias de manhã, meus amigos. Tomar um dente de alho como se fosse um comprimido ou ingerir mais beringelas com casca!
2. Como é que um iogurte pode ajudar a cagar? Mesmo que seja a Fátima Lopes a dizê-lo? Não é preciso ser-se médico para saber que os lacticínios são do mais "entupidor" da flora intestinal, o que nos torna, humanos, os animais mais atrasados na cadeia evolutiva... somos os únicos mamíferos a necessitar de consumir leite depois de desmamados. Tudo para que não andemos aí a partir ossos!
3. E aquelas merdas que nos reforçam as defesas? Será que as mãezinhas e os paizinhos não vêem que nos querem tornar florzinhas de estufa??? Mas alguém dá daquilo aos putos só porque a própria marca manda escrever "Cientificamente Comprovado" no rótulo?

DE UMA VEZ POR TODAS: Não há, porque a UE não obriga, NENHUMA entidade destinada a comprovar a eficácia dos produtos que nos andam a impingir, ok?
Vós andais a meter ao bucho, se eles quiserem, merda de ganso proveniente do momento em que se lhes retira o fígado, propositadamente contaminado com uma estirpe de hepatite para que cada animal possa dar mais foie gras...

Eu, por mim, é mais Rosbífidus Activus.

E umas pataniscas com arroz de feijão!

Acordem, carneiros!

ISTO SIM, É UM TIRO NO PÉ ou O INVERSO DE TRABALHAR PARA UMA REFORMA CONFORTÁVEL!

"Justin Timberlake doou 200 mil dólares para Educação Musical", in Destak de hoje.

terça-feira, março 25, 2008

Era Demasiado Bom Para Ser Verdade

Para quem ainda é adepto do "ah e tal, a internet veio mudar o mundo e é a liberdade de expressão e da informação e mánasêquê", tenho novidades.
Nem de censura se trata...
Não é um documentário de como Portugal sofreu, há cerca de 50 anos, um interdito da ONU, tipo Cuba ou China, nem é um conjunto de fotos ilustrando alguns discípulos de Mobutu que, em 61, entraram pelo Norte de Angola e chacinaram milhares de portugueses através dos tradicionais métodos catanada/empalamento, com especial ênfase nas grávidas que, ainda vivas, viam os fetos serem-lhes retirados através de uma incisão no baixo ventre, agarrados pelos pés e esmagados contra o chão, sempre em frente a toda a família que era obrigada a assistir a tudo isto antes de ser decapitada à vez.
Não!
É só com os vídeos dos Of Montreal no YouTube...
...aparece a "curiosa" informação: "This video is not available in your country"...
Afinal, a universalidade da internet é tipo a Liberdade na democracia!

segunda-feira, março 24, 2008

Óreóps...

O
Tempo
É
Uma
Pílula
Que
Nos
Impede
De
Parir
Um
Monstro
De
Enfado
Falível
Porém
Por
Falta
De
Subsídios
Para
Investigação
E
Gastos
Sobejos
Em
Coisas
Como
O
Preço
Certo
Em
Euros

ódespois não digam...

Chegaram aos ouvidos dos portugueses pela mão de António Sérgio (quem mais?), há cerca de um mês e tal.
A Mojo e a Wire e a Uncut já os tinham referido nos seus January issues...
Nessa altura, entusiasmado, fiz o DOWNLOAD ILEGAL e tirei as minhas conclusões.
E como estou um bocado farto do "ah e tal lá tás tu só porque tens a mania que és diferente, já não gostas", apresento-as abaixo:
Fact: Os Vampire Weekend vão ser a Next Big Thing.
Mariachi says: Vão ser ouvidos e passados nas rádios e festinhas de Sábado à noite até à exaustão.
Fact: São os novos Franz Ferdinand/The Gossip/Editors/Block Party em termos de fenómeno.
Mariachi says: Toda a gente vai amar e partilhar os discos e ver os concertos com um entusiasmo juvenil (e, para nosso júbilo, com umas leggins e mini-saias igualmente pueris).
Fact: São os novos Arctic Monkeys.
Mariachi says: São uma relativa lufada de ar fresco mas, ao contrário daqueles, o som não é novidade. É uma reinterpretação de skas e afros e outras coisas só que os putos são novos e vêm de Brooklyn, o que, geralmente, dá celeuma.
Fact: São engraçados mas, como já vem sendo costume nestas movimentações de massas, inóquos.
Mariachi says: aqui, nada a acrescentar a mim próprio. Ou talvez: "Pensando bem, tenho pena que tudo isto assim seja. Talvez lá no fundo, bem fundo, os Vampire Weekend merecessem mais que apenas a gloria transict...

quinta-feira, março 20, 2008

Cinema As It Should Be

Owen Wilson (Francis Whitman) - "You don't love me"
Adrien Brody (Peter Whitman) - "Yes I do"
Jason Schwartzman (Jack Whitman) - "I love you both but I'm gonna mace you in the face"

quarta-feira, março 19, 2008

Onda de Violência na Linha de Sintra ou a Insustentável Dureza de se Ser Saloio

Não sei o que me deu em folhear o Correio da Manha (assim mesmo, sem acento).
Para ficar sem saber o que dá ao Correio da Manha para entrevistar, a propósito dos assaltos à mão armada na Venturosa Vila do Cacém, aquele bacano que já foi da PJ mas agora é escritor e continua, pelos vistos, pelo menos para o Correio da Manha, a ser PJ.
O Barba Rala e Pança Beirã lá responde que "Não foram criadas condições para travar a escalada de violência e agora vamos ter de levar com isto quer queiramos, quer não"! Ou seja... Pagamos impostos, quer queiramos, quer não, IVA a 21%, quer gostemos, quer não, esperamos 10 anos por uma operação ao hemorroidal (isto para falar apenas do olho do cu sem referir as cataratas nos outros dois), quer nos sintamos incomodados ao sentar, quer não, e ainda levamos bónus, quer estejamos a pedi-lo, quer não! Bravo, Arbusto Estames, ou lá como te chamas!
Eu, Sociólogo de renome, Primus Inter Pares e, já agora, Et Pluribus Unum porque isto de escrever latim é extremamente cool e sem pô-lo em itálico ainda melhor, tenho razões mais que plausíveis para o que aconteceu nos cafés da Linha de Sintra:
Razão 1 - Falta de dinheiro para o novo álbum do Sam The Kid, esse embaixador dos desfavorecidos, necessitados e alvos de preconceito desta vida. Talvez por isso tenha editado OUTRO álbum com protecção anti-cópia.
Razão 2 - Falta de dinheiro para o novo álbum e concerto da Alicia Keys, ambos a oferecer à dama.
Razão 3 - Alargamento do IC19, que possibilitou aos habitantes de Ranholas ao Borel deixar de usar (mais uma vez e como sempre) o comboio que lhes passa à porta para renovar o epípeto de "A Estrada Mais Engarrafada da Europa" atribuído, desde há 20 anos para cá, àquela via de comunicação. Logo, há menos gente para catar e gardanhar.
Razão 4 - Falta de dinheiro para o mais recente modelo de cap da Fubu, que aparece num vídeo do 50 cent.
Razão 5 - Desde que a Amadora é a 2ª maior cidade do país (em população, claro), a contribuição autárquica aumentou 300%.
Razão 6 - O Centro Comercial Babilónia tem uma loja de sprays para graffiti importados dos States só que ste mambo stá caru fudidu.

CONCLUSÃO - Antes que tracem vós outros o estereótipo e concluam que este post é racista, tenham em mente que:
1 - A cultura hip hop não é coisa de pretos. É coisa de brancos dos 12 aos 24.
2 - A cultura hip hop tem tanto de África como os únicos 20% do nosso corpo que não são água... têm de água!



Kiluange, amigo... lembro-me de quando desatinavas com o Carcaça e a cena dos Run DMC e essas merdas... Espero que não te tenhas rendido!

terça-feira, março 18, 2008

O Pão ou Le Pain?

Das inúmeras vezes que fui a Paris (duas), apaixonei-me.
Não pelos monumentos, Bairro Latino, Barcos-Mosca ou Nossa Senhora, mas sim por ser uma das poucas capitais europeias que ainda guarda um quotidiano aparte e perfeitamente identificável.
Em Londres, Madrid, Berlim ou Roma, as pessoas vão para o trabalho de metro, autocarro, eléctrico, carro/trabalham/almoçam/trabalham/bebem um copo/regressam a casa de metro, autocarro, eléctrico, carro/ponto.
Em Paris, para além das pessoas que vão para o trabalho de metro, autocarro, eléctrico, carro/trabalham/almoçam/trabalham/bebem um copo/regressam a casa de metro, autocarro, eléctrico, carro/ponto, na sua larga maioria árabes, persas e pretos, há toda uma gente que leva uma vida parisiense. E isto passa por beber, demoradamente, um café numa esplanada enquanto se passa os olhos pelo Le Figaro, quando não é logo um Armagnac, ir ao mercado com um objectivo muito franciú que é confeccionar comida com ingredientes frescos, principalmente quando o prato mete des endives e coisas assim, depois uma petite conversa à esquina, cada interlocutor com o seu piquenois pela trela, mais uma passagem pela patisserie e, claro, fazer o resto do caminho até casa com o cacete, le pain, debaixo do braço, que às vezes vai no cesto à frente da bicicleta, dependendo da faixa etária do personagem.
O tuga da cidade (e, de uma vez por todas, o suburbano também conta, E COMO), vai para o trabalho de carro/ponto. Regressa a casa de carro/ponto. Entretanto, provocou um engarrafamento por não usar os Transportes Públicos mas exclama sempre, ao telemóvel: "isto está o caos", enquanto pensa "mas é por causa dos outros". De caminho, estaciona em segunda fila para passar pelo supermercado e comprar qualquer coisa embalada, previamente cozinhada e ultracongelada. A salada já está cortada, lavada e tem rúcula pké féshión. Produtos frescos e por amanhar? "Meu dEUS, logo hoje que comprei um creme de mãos da Loreal para envergonhar a Zélia da repartição que ainda usa Neutrógena? Ela que não pense que lá por ter a Bimby que é melhor que eu"!
Tudo isto poderia ter sido resumido e expremido a este pequeno ponto:
Somos o que comemos e o respeito que lhe temos.
E a diferença está no alimento mais primordial, o pão.
É a tal diferença entre o Homem da Cidade e o Outro.
Em Paris, como em toda a França, o pão é sagrado.
Em Portugal também.
Excepto em Lisboa.
O lisboeta é uma hiena, um abutre, um necrófago do pão.
Caso contrário, não lhe chamava uma carcaça que é, ao que sei, o que comem os abutres e as hienas!
E esta gente anda a comer TANTA MERDA que resta-me um aviso: A paciência para o ginásio não vai durar sempre!

Conto de Bemdoror

O homem que vendia balões-de-sobrar-para-dentro definhava.
Morria à fome.
Continuava, porém, numa teimosia pueril, como que num mudo grito contra tudo e todos, empunhando, no cruzamento da Capitão Leitão com a das Forças Armadas, os seus balões-de-soprar-para-dentro.
Mas ninguém os comprava.
Já há muito que desistiram de suspirar.

segunda-feira, março 17, 2008

Why Do Relations Go Wrong

Ontem à noite passei pelo Canal 1 e apanhei a Maria Eliza a dizer "blá blá blá divórcio"... parei!
Mentira! Estava lá a Joana Amaral Dias e, pronto... parei!
Para além dessa, que não é uma pessoa, é uma fonte de luz com um letreiro por baixo a dizer: "Sou muito melhor na cama que a Cicciolina só que em gira e boa", estavam lá cinco (5) pessoas a explicar as causas do divórcio.
Tanta gente e tempo para explicar uma coisa tão simples!
TODA A GENTE sabe que os divórcios ocorrem porque as pessoas acham tudo muito bonito só que depois...

...cagam na mesma casa de banho!

Da Partilha

Sempre houve e haverá gente que adora a Rotina.
Outros há que, mesmo que a Rotina não lhes diga nada, adoram Rotinas.
São duas coisas diferentes.
Eu não gostava, particularmente, de uma ou outra.
Talvez a excepção fosse o chegar a casa e ligar a aparelhagem (isto na classe das Rotinas), até que a Marta chegava e desligava a aparelhagem para ligar a TV a tempo de ver o "Friends" ou o "Dharma & Greg", altura em que eu começava a fazer o jantar (isto, claro, dentro do género Rotina).
Agora, que o Mariachito quebrou com a Rotina, há Rotinas que passaram a ser, por outro lado, Pequenos Gestos de Partilha. Porque são as Rotinas Dele que Me Incluem.
Um gajo acorda, senta-se a tomar o pequeno almoço e, pouco depois, aí está ele "pai, papa, pai, pão péki (pai, quero comer contigo desse pão com manteiga), depois bebemos o primeiro café e "pai, dedo, bom" (pai, deixa-me lamber o dedo e enfiá-lo no pacote de açúcar), fuma-se um cigarro à janela e "pai, popó gâni ó popó canino ó mota pai" (pai, põe-me aí à janela contigo para observar os carros até que passe um autocarro ou uma mota porque eu passo-me é com esses), toma-se um banho de porta entreaberta para que ele ali esteja a olhar e a dizer "pai à pilinha pai" e um gajo poder responder: "sim, filho, é igual à tua mas se tu tiveres sorte, a tua há-de crescer", depois lavamos (mutuamente) os dentes, depois ainda jogamos uma bela futebolada e, à noite, mais uma futebolada, um Antony & The Johnsons, Final Fantasy ou Lilac Wine do Buckley pró soninho, mais uma história inventada na hora mas que inclua, obrigatoriamente, o Oscar e o Kadafi, que são os amigos do peito que lhe lambem a cara mesmo que ele lhes faça as maiores judiarias.
Mas há um pequeno acto que é o Maior. Porque enojaria qualquer um. E é por isso que uma relação pai/filho e vice-versa goes beyond.
Um dia houve em que, antes de entrar para o banho, o puto apontou para o meu umbigo e disse: "pai, bigu" e eu, numa de fazer conversa, disse: "claro, dIAZinho, só que o meu tem uma cena muita fixe que tu só vais ter quando tiveres pêlos na barriga". E dei-lhe, para as mãos, a minha bolinha de cotão.
Agora, todos os dias é "pai, à bóínha à bígo pai", o seu pequeno tesouro das manhãs, que explora, entre os dedinhos, com requintes de David Attenborough.
Comprei t-shirts de todas as cores para poder ensiná-las ao petiz.

PS - Todas as cores não inclui fuccia, caqui, pêssego, salmão e beringela que, como toda a gente sabe, não são cores, são coisas que as gajas inventaram.

quinta-feira, março 13, 2008

Saudosismos

Passados todos estes anos sinto, como nunca, a necessidade de possuir uma daquelas saquetas de cabedal, com uma correia para o pescoço, onde se transportava o passe social e, escondida atrás deste, uma nota de quinhentos paus para o almoço!

quarta-feira, março 12, 2008

Ó dIAZ, pá... Só sabes dizer mal e mánãsêquê!

É bom, não há dúvida...
Mas antes que os Lambe Oscar deste meu Portugal venham praí armados em eruditos cohenianos, não se esqueçam de assumir a desconsideração por obras maiores da Golden Cohen Age. Que não é esta. Caso contrário, a Frances McDorman só agora teria desposado o miúdo. Não! Tinha olho, a chavala!
Bem... só quem não o tinha poderia passar por cima disto, disto, disto e disto, mas eu já não digo nada!

Vou antes deixar aqui isto para poder clicar quando me apetecer...

terça-feira, março 11, 2008

Os Bons Machistas Vão Para os Andaimos, as Más Feministas Para o Purex

Ainda assim, declaro publicamente que não há pachorra para séries de gajas!

E é por isso que desejo que a Gray vá apanhar nos entrefolhos da Anatomia!

Já vi Huskys mais expressivos e Galgos menos escanzelados...

segunda-feira, março 10, 2008

Posts Normais é Coisa de Rabetas / Porque Sim TOMO 10

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Posts Normais é Coisa de Rabetas / Porque Sim

O bom e velho amigo Spam voltou a escrever-me

desta vez, pela mão de um tal aaldemaiji@solexpress.com.br: "Make a Giant Out Of Your Dwarv"...
...um porreiro, este gajo, pá!

Boca do Inferno

Pelo 2º ano consecutivo, a Moda Lisboa decorreu em Cascais.
Pelo 1ª vez, este ano a Moda Algarve decorrerá em Valença do Minho.

Better/Even Better

Camacho demitiu-se
Paulo Bento não!

quinta-feira, março 06, 2008

Isn't It Ironic?

No Porto, assim como em Nápoles, não há Máfia.
Há apenas senhores de negócios, presidentes de clubes de futebol ou não, e esporádicos assassinatos de pessoas, seguranças de discotecas ou não...

No Intendente, assim como em Burgos, não há putas.
Há senhoras que vendem preservativos e fazem demonstrações gratuitas...

quarta-feira, março 05, 2008

O Que é Nacional é Bom... Mas Há Melhor...

Já li que a Costa de Caparica é a maior comunidade de brasileiros fora do Brasil.
Já li que o é apenas na Europa.
Já li que em 2º Lugar vem a Ericeira e depois Setúbal.
Já estou farto do "A Costa de Caparica é uma merda e tá cheia de brasileiros".
É verdade.
Mas chateia tanto como "O Bush é isto e é aquilo".
Já se sabe!
Já chega!
Em todo o "mal" há uma "vantagem".
E, assim sendo, só quem é muito idiota é que vai passar o Carnaval a Torres.
Fiz-me entender?

Pão dji quêjo, Samba e forró, carni djí sóu, Seu Jorge e muinta sáfádeza...

...só faltou mesmo a Cicarelli e a sua perda de controle do esfíncter de tanta... rabanada, que acho que se come muito por lá nesta altura, não no Natal...

Ainda assim, e à força de tanta coolness, haveria de haver quem preferisse a Rute Marlene ou a Claudisabel!

Ainda a Música

Ele há muita maneira de ver que um gajo não anda bem da tola...
...de entre todas, o facto de estar numa importante reunião de trabalho e só pensar na lyric:

"Cumê tatú é boum
qui pena qui dá dô náis cósta
Purqiu bíché mansínhu
ié purissu quiêu prifíruáis cabrita
Áis cabrítatéim sêiuis
qui alimentam à sua discendênciá"...

...nem será das piores!

Mas não deixa de ser algo a considerar...

terça-feira, março 04, 2008

Oh Hail To The Beauty ou a ASAE é uma cambada de frustrados rabicholas com instrução primária que de repente se vêem com poder e uma semi-automática

"Found his memoirs in an old junk shop
Dated from 1916
Sentenced to death while still shell-shocked
For deserting the infantry
Blindfold on and one step back
No need to get upset
Don't be hasty with the trigger boys
Let him smoke his one last cigarette

Down in the hospital on the 9th ward
An old man scratches his head
Reaching into his bedside drawer
He waits 'til the nurse is downstairs
'I'm nearly cured I've been so brave
And there's no need to fret
I'm gonna really quit this time
Let me smoke my one last cigarette

The awkward girl with a broken heart
Smashes her mirror until it fractures
Leaning down she picks up a shard
And ponders to question her actions
A selfish act, she's full aware
But the best one she's done yet
With tired eyes and steady hands
She'll smoke her one last cigarette"

The Last Cigarette, do álbum Beautiful Lie, Ed Harcourt

segunda-feira, março 03, 2008

Em Abril, Mais Uma Porta Abrirá... Só Falta Mesmo que Entremos. Não é uma Questão de Vontade. É uma Questão de Bom Gosto!

Ana Bacalhau - "E agora, o Novo Hino Nacional. Ainda não é... mas há-de ser".
Referia-se a Movimento Perpétuo Associativo, uma letra do Pedro Martins, como todas as outras.
Cantou-o, então.
Fê-lo com trejeitos de uma boca que abre (muito) para mostrar, até lá ao fundo, duas fileiras de dentes alvos, direitinhos, para deixar saír uma voz surpreendente. Uma outra Lhasa de Sela com dedos de mãos pequenos, afilados, gesticuladores, um a um, teatral ela, portuguesinha de garra e trejeitos de "pêlo na venta". Não os vi, aos pêlos. Adivinhei-lhe uns pés bonitos, porém.
Em tom revolucionário, ouvia-se:

"Agora sim, damos a volta a isto
Agora sim, há pernas para andar
Agora sim, eu sinto o optimismo
Vamos em frente, ninguém nos vai parar!

Agora não, que é hora do almoço
Agora não, que é hora do jantar
Agora não, que eu acho que não posso
Amanhã vou trabalhar...

Agora sim, temos a força toda
Agora sim, há fé neste querer
Agora sim, só vejo gente boa
Vamos em frente, havemos de vencer!

Agora não, que me dói a barriga
Agora não, dizem que vai chover
Agora não, que joga o Benfica
E eu tenho mais que fazer...

Agora sim, cantamos com vontade
Agora sim, eu sinto a união
Agora sim, já ouço a Liberdade
Vamos em frente, é esta a direcção!

Agora não, que falta um impresso
Agora não, que o meu pai não quer
Agora não, que há engarrafamento
Vão sem mim...
..que eu vou lá ter..."

Ponhai-vos a fancos, meus caros. A Deolinda está aí daqui a um mês. Ou muito me engano, ou não será para todos, que as gentes andam duras de ouvido.

Ou ceguinhas, se nem as ilustrações do Fazenda forem capazes de "empurrar a coisa".

Ou parvas, mesmo!