O Post Sazonal

Podem chamar-me tendencioso, louco, doente.
Aceito.
Estúpido, porém, e ainda que mo possam chamar, não é grave, não sou.
A objectividade é é um bem cada vez mais raro.
E quem não a detectar no abaixo não está em condições de chamar estúpido, idiota ou imbecil nem a mim nem a quem quer que seja.

1. Se eu quiser vir trabalhar para Lisboa tenho de pagar portagem. Se quiser estacionar, tenho de pagar à Emel. Se quiser entrar no Castelo de São Jorge que, em princípio, DEVERIA ser TAMBÉM meu Património Histórico, tenho de pagar.
No entanto, basta um simples Cartão de Residente para TUDO o acima ser anulado.

2. Porque raio é que eu, que pago Contribuição Autárquica à Câmara Municipal de Almada, tenho de andar horas a procurar lugar para desfrutar de uma faixa costeira que está a 2km da minha residência? Porque raio é que eu não tenho um Cartão de Residente que me conceda livre trânsito para passar as portagens que deveriam existir à entrada da Costa de Caparica (pela Via Rápida e Trafaria), no início da Estrada das Vacas, no cruzamento do Duque (no Mário Casimiro) e na rotunda da Marisol em direcção à Fonte da Telha?

3. Num mundo onde o cônjuge, que paga casa, contas, carros, jóias, jantares, fins-de-semana no campo e viagens a lugares exóticos, ouve vezes sem conta Hoje não, fôfo, que me dói a cabeça e a verdade é que está apenas dorida da tarde inteira passada numa pensão barata com um gajo qualquer que lhe sorriu três vezes no lugar da frente do metro, a verdadeira noção de JUSTIÇA esvai-se como o dinheiro dos bolsos...

Incapacidade Laboral

Ele há muitas.
Há a ampla Baixa Médica que pode incluir a específica Baixa Psiquiátrica, por exemplo.
Há a Licença de Maternidade, a Parental e por aí adiante, mas que não poderão ser incluídas no grupo a que me quero referir...

A minha rica avózinha usava, do fundo do seu alentejanismo, um termo que decido agora empregar como sendo, também, razão que baste para Baixa.
VELHACARIA!

As pessoas VELHACAS deveriam beneficiar de Baixa por Velhacaria. Seria, no entanto, uma baixa em nome do resto do grupo de trabalho.
Quando há alguém VELHACO numa empresa, sofre directamente quem está próximo, abaixo e, por extensão, os outros departamentos todos até que a própria empresa esteja totalmente minada.

Quando descobrimos que temos térmites no vigamento de nossas casas, bem podemos passar verniz, insecticida e medidas outras que possam, na melhor hipótese, retardar o óbvio desfecho. Que ocorrerá, contudo, e de forma irremediável. A única medida CORRECTIVA é, por muito que nos custe, SUBSTITUIR as traves e vigas mestras.

Por forma a que este país possa EVOLUIR, e não continuar a REGREDIR, aprovem, por favor, na AR, a Baixa por VELHACARIA. Eu continuarei a tirar da minha Segurança Social para isso, com bastante mais vontade do que o faço para pagar ordenados de militares, polícias e governantes!!!

Carta ao Pai...

Pai,
Liga-me a ti esta corrente que traz, em cada elo, uma recordação das boas.
É por isso que me obrigo a justificar o que se segue, para que não se apodere de ti a fria sensação de um filho que segue um ideal perpendicular, depois de tantos anos paralelos que fomos.
Que fique escrito na pedra Foste, És e Serás Sempre o Meu Herói, se não é isso que é ser filho, o que seria deste mundo?
Este fardo de te dizer que abandonei um ideal pesa-me por saber que o tínhamos ambos, que este era um braço dado que ninguém podia quebrar, como vazio é o sentimento que me causa.
Pensa, se te aleijar, que foi esse humanismo a que me obrigaste, esse dever de dar sempre um pouco de mim aos outros, que me levou a isto.

Sei que a piada da família é Foste Feito no 25 de Abril.
Sei que o tio António interrompeu a minha feitura batendo à janela e gritando Há chaimites por Lisboa toda, é a revolução, o mesmo que, pouco depois do 25 de Novembro, buzinava pela Ponte afora, para que se desviassem desse Fiat 128 verde-garrafa transportando a parturiente.
Sei que esse peso nos ombros, o de ser literalmente um Filho da Revolução, me fez lutar, entre tantas coisas, contra o lugar-comum que era relacionar o 25 de Abril com Comunismo ou Socialismo. Era apenas Liberdade...

Qual Liberdade, pai?

Que coisa é esta de já teres netos e continuares com medo que o teu filho fique, de um momento para o outro, sem fonte de rendimento?
Foi para isso que houve revolução?
Que coisa é esta da obediência civil feita de olhares cabisbaixos quando algum fedelho a quem pagas o ordenado diz que estás contra a lei, uma lei para a qual não foste visto nem achado?
Foi para isso que sorriste, e riste e bebeste copos naquele dia, feliz pelo futuro?
Que coisa é esta de teres trabalhado como um moiro e continuares a contar os tostões?
Foi para isso que pensaste que tudo mudaria?
Que é isto de não poderes falar quando pensas que tudo está mal, quando tudo está, de facto, mal?
É isto a que chamaram, um dia, Liberdade?

E agora, quem faz uma revolução?
Os filhos da mesma, como eu, que fomos chamados de Geração Rasca?
A geração anterior à minha, novos-ricos que nasceram sem nada e por isso acham que o sonho da vida reside num BMW e numa vivenda em Azeitão ou num monte num Alentejo que nem sequer compreendem?
A geração depois da minha, que tudo tem e mais quer sem desconfiar que os espera um Mundo Cão que eles próprios ajudam a criar?

E agora, quem vai invadir a Rádio Difusora Nacional, cantando alguma coisa que será, entretanto, o Hino dos Tansos, para bradar, 35 anos a fio, antes do fogo-de-artifício à meia-noite?

E depois, quando se fizer a revolução? Vai continuar sem morrer ninguém, para que ELES percebam que podem fazer TUDO, TUDO MESMO, porque nós comemos e calamos? E, pior, continuaremos a sair à rua, uma vez ao ano, outros 35 anos, festejando uma liberdade que nunca o foi!!!

Tansos! Uma Nação de Otários! E eles a Comer Tudo, a Deixar Nada e, pior que antes, a rir a bandeiras despregadas!!!

A Liberdade que o 25 de Abril trouxe é como o Orgasmo Feminino no tempo de Salazar:

Todas ouviam falar dele...

... mas vê-lo...

Estou a LISCONTar os minutos...

NovAlcantara é um projecto que tem causado o seu celeuma. Penso que as razões principais são duas:
1. A obra está entregue à LISCONT e não foi a concurso público.
2. O terminal de contentores de Alcântara será ampliado, passando a receber (muito) mais do dobro daqueles que já existem.

Em termos mediáticos, a coisa tem sido badalada pela razão n.º 2. O que é triste. Ao contrário do que aconteceria se a grande questão fosse a razão n.º 1, a Administração do Porto de Lisboa viu-se obrigada a organizar uma exposição na Gare Marítima de Alcântara para esclarecer o lisboeta residente e, assim, apaziguar alguns ânimos. No entanto, eis que um estudo previu que 99,3% das pessoas não visitariam o certame. Bem pensado. Distribuíram-se, então, alguns panfletos, com o mesmo intuito, nos principais terminais de transportes públicos de acesso à capital, entre eles, claro, alguns localizados na Margem Sul. De redacção sofrível e paginação picassiana, tal documento contém valorosas justificações do projecto, dúbias explicações da celebração do contrato e um erro grosseiro...
...a última parte é consagrado às perguntas que, por certo, alguém fez e às quais é, pois, necessário responder. As duas últimas serão transcritas com exactidão. As respostas, contudo, serão da minha autoria. Porque quando há questões tão reveladoras de preconceito, imbecil sob qualquer forma, a resposta tem que ser dada como se dirigidas a crianças de 2 anos fossem. E se eu fosse TODA a população da margem sul, faria-o com violência. Infelizmente, volto a afirmar, o problema de Portugal não é ter uma Amália na Voz. É não ter um Tarzan Taborda nos braços.
Penúltima Pergunta: Porque não se aproveita o Porto de Setúbal?
Resposta dIAZ: O Porto de Setúbal está inserido na Arrábida e na foz do Sado onde, por acaso, até existe uma colónia de golfinhos com tendência a aumentar. Em Alcântara, os únicos lesados serão as baratas gigantes das docas, as tainhas e as pessoas que gostam de Salsa.
Última Pergunta: Porque não se colocam os contentores na Trafaria?
Resposta dIAZ: A Trafaria é uma aldeia piscatória. Não muito bonita, convenhamos. Mas é.

Conclusão dIAZ como resposta às inacreditáveis questões colocadas por lisboetas preocupados com a aparência da sua cidade (e ainda está para se provar que sejam, na sua maioria, lisboetas): Eu moro na Margem Sul. É uma opção. Vós viveis em Lisboa. Também é. A maioria dirá que optou por isso porque a qualidade de vida é indiscutível (hã?), há centralização de serviços e mais mobilidade (muito embora 75% dos Lisboetas não usem os Transportes Públicos e prefiram os engarrafamentos). Pois bem... ASSUMAM, de uma vez por todas, que moram numa cidade. Há poluição, tráfego, pessoas de mau-humor, atropelamentos, serviços, autocarros, metro, navios e, claro, CONTENTORES. Pensassem ANTES de comprar a casa. Estamos a falar da CAPITAL de Portugal.
Já olharam BEM para o Porto de Barcelona?

Calem-se e MAMEM!

É BEM-FEITO!

Vale Abraão

Sempre de olhos na Régua, o que não é uma visão bonita, há uma margem esquerda do Douro sem socalcos, quando tudo a isso se resume ali à volta, o que não é uma visão feia.
Há uma quinta da Pacheca que assim se chama porque era possessão de uma viúva de um qualquer Pacheco Pereira, família tão influente em Portugal que consta, em dois instantes distintos, n'Os Lusíadas, era o apelido de um assassino de uma infanta qualquer que não se queria casada com não sei quem e, nos tempos que correm, é tal espelho do actual declínio tuga que o que restava já nem na SIC aparece. Essa quinta tem vinhas até Vale Abraão, onde o Aquapura se ergue a bem do ócio dos mais endinheirados. Foi nestas duas e, ao que me quer parecer, na Quinta do Vezuvio, que foi filmado, pois, Vale Abraão do nosso Querido Ansião, o Panoramix dos Pobres, o Jabba The Hut dos coitadinhos, Manoel de Oliveira. E eu, que tinha TODO o tempo do mundo, tentei desempenhar esse árduo papel que fora entregue a Leonor Silveira, sentando-me nas escadarias a ler um livro. Falhei! Aos cinco minutos, é apenas incomodativo, aos sete minutos os nadegueiros estão dormentes, mais dois minutos e as câimbras assolam. Estou, assim, rendido! Que actriz, que desempenho e, claro, que realizador!

Mas numa das incursões ao Pinhão vi, num café, um cartaz com as inscrições Há frango tipo leitão. E há coisas que valem tudo nesta vida!

Preconceito - Redefinição

Um preconceito é um conceito que já o era antes de o ser.
Daí o prefixo "pre".
Ou seja, quando antes de termos provas de que algo ou alguém servem determinado conceito, já o desenvolvemos por forma a ser uma das certezas com que convivemos.
Não é o meu caso.
Agradeço aos meus pais ter vivido, sempre, do Lado Certo, o que me deu acesso a muitas experiências de vida que resultaram em concepções insusceptíveis de serem moldadas (ou toldadas) por noticiários, opiniões contrárias (por muito que consubstancializadas pela mais credível das teorias) e, muito menos, estudos e sondagens das universidades disto e daquilo!
Assim...
...não sei nada de concreto sobre os acontecimentos de Loures.
Ouvi dizer apenas que eram ciganos contra pretos.
E, graças a 33 anos de convivência saudável com muitas, muitas culturas, esta parca informação é quanto me baste para declarar, com toda a certeza do mundo:
A culpa é dos CIGANOS!

+ Futebol

Vê-se logo que o Euro 2008 decorre em dois países organizados.
Se aqueles estádios fossem em Portugal, onde qualquer metro quadrado de relva serve para passear o rafeiro obeso, de patas curtas e "agasalhadinho" com uma manta de crochet, a cada carrinho de um defesa mais Jorge Costa e menos Bosingwa...
...era um fogo de artifício de cagalhões Eukanuba!

Ainda assim, água e Skip ainda resolviam a coisa.

O pior era que, para além de comermos merda de cão, os Recibos Verdes continuariam a descontar €155,21 mensais para a Segurança Social SEM QUE ISSO DESSE DIREITO A UMA BAIXA (mesmo a de parto) ou FUNDO DE DESEMPREGO, continuaríamos a pagar 20% de IVA e a aguardar 9 meses por uma operação às cataratas ou a um quisto cebáceo, e por aí adiante...

Enfim...

EAT SHIT
FEEL LIKE IT
AND DO NOT BARK
THIS IS WHAT PORTUGAL
FEELS LIKE!

Gourmet

De tanta coisa que mudou desde que era puto, as prateleiras de supermercado são um case study...
Considero, porém, que a oferta não aumentou!
Há é mais anúncios publicitários a coisas que, a não figurarem nas televisões e revistas, nunca se comeriam!
Eu, que sou IMUNE à pub por natureza e, mais tarde, convicção, pergunto-me:
1. Como é possível que alguém acredite que uma pasta amarela, gordurenta e insípida pode reduzir o colesterol? Por dizer Pro Activ? Ser proactivo é ir correr para a praia todos os dias de manhã, meus amigos. Tomar um dente de alho como se fosse um comprimido ou ingerir mais beringelas com casca!
2. Como é que um iogurte pode ajudar a cagar? Mesmo que seja a Fátima Lopes a dizê-lo? Não é preciso ser-se médico para saber que os lacticínios são do mais "entupidor" da flora intestinal, o que nos torna, humanos, os animais mais atrasados na cadeia evolutiva... somos os únicos mamíferos a necessitar de consumir leite depois de desmamados. Tudo para que não andemos aí a partir ossos!
3. E aquelas merdas que nos reforçam as defesas? Será que as mãezinhas e os paizinhos não vêem que nos querem tornar florzinhas de estufa??? Mas alguém dá daquilo aos putos só porque a própria marca manda escrever "Cientificamente Comprovado" no rótulo?

DE UMA VEZ POR TODAS: Não há, porque a UE não obriga, NENHUMA entidade destinada a comprovar a eficácia dos produtos que nos andam a impingir, ok?
Vós andais a meter ao bucho, se eles quiserem, merda de ganso proveniente do momento em que se lhes retira o fígado, propositadamente contaminado com uma estirpe de hepatite para que cada animal possa dar mais foie gras...

Eu, por mim, é mais Rosbífidus Activus.

E umas pataniscas com arroz de feijão!

Acordem, carneiros!

Era Demasiado Bom Para Ser Verdade

Para quem ainda é adepto do "ah e tal, a internet veio mudar o mundo e é a liberdade de expressão e da informação e mánasêquê", tenho novidades.
Nem de censura se trata...
Não é um documentário de como Portugal sofreu, há cerca de 50 anos, um interdito da ONU, tipo Cuba ou China, nem é um conjunto de fotos ilustrando alguns discípulos de Mobutu que, em 61, entraram pelo Norte de Angola e chacinaram milhares de portugueses através dos tradicionais métodos catanada/empalamento, com especial ênfase nas grávidas que, ainda vivas, viam os fetos serem-lhes retirados através de uma incisão no baixo ventre, agarrados pelos pés e esmagados contra o chão, sempre em frente a toda a família que era obrigada a assistir a tudo isto antes de ser decapitada à vez.
Não!
É só com os vídeos dos Of Montreal no YouTube...
...aparece a "curiosa" informação: "This video is not available in your country"...
Afinal, a universalidade da internet é tipo a Liberdade na democracia!

Onda de Violência na Linha de Sintra ou a Insustentável Dureza de se Ser Saloio

Não sei o que me deu em folhear o Correio da Manha (assim mesmo, sem acento).
Para ficar sem saber o que dá ao Correio da Manha para entrevistar, a propósito dos assaltos à mão armada na Venturosa Vila do Cacém, aquele bacano que já foi da PJ mas agora é escritor e continua, pelos vistos, pelo menos para o Correio da Manha, a ser PJ.
O Barba Rala e Pança Beirã lá responde que "Não foram criadas condições para travar a escalada de violência e agora vamos ter de levar com isto quer queiramos, quer não"! Ou seja... Pagamos impostos, quer queiramos, quer não, IVA a 21%, quer gostemos, quer não, esperamos 10 anos por uma operação ao hemorroidal (isto para falar apenas do olho do cu sem referir as cataratas nos outros dois), quer nos sintamos incomodados ao sentar, quer não, e ainda levamos bónus, quer estejamos a pedi-lo, quer não! Bravo, Arbusto Estames, ou lá como te chamas!
Eu, Sociólogo de renome, Primus Inter Pares e, já agora, Et Pluribus Unum porque isto de escrever latim é extremamente cool e sem pô-lo em itálico ainda melhor, tenho razões mais que plausíveis para o que aconteceu nos cafés da Linha de Sintra:
Razão 1 - Falta de dinheiro para o novo álbum do Sam The Kid, esse embaixador dos desfavorecidos, necessitados e alvos de preconceito desta vida. Talvez por isso tenha editado OUTRO álbum com protecção anti-cópia.
Razão 2 - Falta de dinheiro para o novo álbum e concerto da Alicia Keys, ambos a oferecer à dama.
Razão 3 - Alargamento do IC19, que possibilitou aos habitantes de Ranholas ao Borel deixar de usar (mais uma vez e como sempre) o comboio que lhes passa à porta para renovar o epípeto de "A Estrada Mais Engarrafada da Europa" atribuído, desde há 20 anos para cá, àquela via de comunicação. Logo, há menos gente para catar e gardanhar.
Razão 4 - Falta de dinheiro para o mais recente modelo de cap da Fubu, que aparece num vídeo do 50 cent.
Razão 5 - Desde que a Amadora é a 2ª maior cidade do país (em população, claro), a contribuição autárquica aumentou 300%.
Razão 6 - O Centro Comercial Babilónia tem uma loja de sprays para graffiti importados dos States só que ste mambo stá caru fudidu.

CONCLUSÃO - Antes que tracem vós outros o estereótipo e concluam que este post é racista, tenham em mente que:
1 - A cultura hip hop não é coisa de pretos. É coisa de brancos dos 12 aos 24.
2 - A cultura hip hop tem tanto de África como os únicos 20% do nosso corpo que não são água... têm de água!



Kiluange, amigo... lembro-me de quando desatinavas com o Carcaça e a cena dos Run DMC e essas merdas... Espero que não te tenhas rendido!

Boca do Inferno

Pelo 2º ano consecutivo, a Moda Lisboa decorreu em Cascais.
Pelo 1ª vez, este ano a Moda Algarve decorrerá em Valença do Minho.

O Que é Nacional é Bom... Mas Há Melhor...

Já li que a Costa de Caparica é a maior comunidade de brasileiros fora do Brasil.
Já li que o é apenas na Europa.
Já li que em 2º Lugar vem a Ericeira e depois Setúbal.
Já estou farto do "A Costa de Caparica é uma merda e tá cheia de brasileiros".
É verdade.
Mas chateia tanto como "O Bush é isto e é aquilo".
Já se sabe!
Já chega!
Em todo o "mal" há uma "vantagem".
E, assim sendo, só quem é muito idiota é que vai passar o Carnaval a Torres.
Fiz-me entender?

Pão dji quêjo, Samba e forró, carni djí sóu, Seu Jorge e muinta sáfádeza...

...só faltou mesmo a Cicarelli e a sua perda de controle do esfíncter de tanta... rabanada, que acho que se come muito por lá nesta altura, não no Natal...

Ainda assim, e à força de tanta coolness, haveria de haver quem preferisse a Rute Marlene ou a Claudisabel!

O Entrudo

Não gosto, nunca gostei, do Carnaval.
Não é por coisas como "O Carnaval é o Natal dos Homossexuais".
É mais porque as pessoas podem munir-se, à vontade e sem uma ASAE que o fiscalize, de um Sentido de Humor de Merda para perpetrarem brincadeiras cuja idiotice ou imbecilidade rebentariam com a escala de medição, caso houvesse uma. Numa posição seguida de perto pelo Badaró e só depois O Prédio do Vasco!
Senão peguemos no exemplo da bucólica e aparentemente calma aldeia de Campia, Concelho de Vouzela, Distrito de Viseu...
"No dia de Carnaval os organizadores da festa roubam um gato e metem-no dentro de um cântaro (...). Depois, no largo, está um grande mastro com lenha à volta, o cântaro é elevado por cordas até ao cimo do mastro, a seguir lançam fogo à lenha, que aquece o cântaro. Queimadas as cordas, o cântaro cai, desfazendo-se em cacos. O gato - se ainda puder - corre espavorido, tendo à perna os populares, que o perseguem com paus a ver quem lhe acerta".

In Global Notícias, 23.1.08, pág. 10

Última Hora

Benazir Bhutto foi morta em atentado suicida.
Eu também nunca gostei deste retorno à moda dos óculos de massa à escritor nova-iorquino atormentado. Com baton vermelho e lenços na cabeça, convenhamos... isso sim, é que é um verdadeiro atentado!

Menos uma gaja que parecia um gajo...

THE Subject

A DIGNIDADE é uma coisa linda.
Já não há muita, mas lá se vai vendo.
E sim, estou a falar do Benfica.
Porque é preciso ser-se verdadeiramente bruto, animal, um cepo, para não respeitar este Benfica.
Esse que é e sempre será, por isto e por tanto mais, o maior de Portugal.
É isto que é suposto ser o futebol.
Nem um nada a menos.
O Milan parte em sentido, obrigado a assumir uma posição de gamo juvenil frente ao Macho Alfa, dominante na manada, o Porto mete o rabinho entre as pernas e aguarda, em agonia, por um Inferno da Luz no Sábado, rezando a um pequeno Pinto da Costa florescente, na mesa de cabeceira: "Que ninguém se arme em Peter Crouch"...

As diferenças, óbvias para quem sabe de futebol, residem aqui e aqui, para os mais... digamos... ceguinhos!

Desde que há o iPod, isto anda impossível!

O Rookie - "Hé pá ó dIAZ! Não percebo nada disto... onde é que eu vou a Os Meus Documentos e Os Meus Ficheiros Recebidos, pá"?
Eu - "Dá dEUS Mac's a quem não tem dedos"!

Starvation

Eu também fiquei chocado com o Magusto na Praça do Comércio.
Uma das mais belas praças do Mundo serviu de palco para um espectáculo de meter dó. A fome, meu dEUS.
A gente que se juntou em torno do Maior Assador de Castanhas do Mundo, orgulho nacional inversamente proporcional à vergonha que se sente quando se vê uma chusma munida de sacos plásticos, acotovelando-se, puxando cabelos, socando-se, até!
Retenho a imagem do velhote que caiu, com tanto empurrão, para debaixo do assador, quase de cara nas brasas e, quando se levantou, já o seu saco plástico tinha sido levado por um vil larápio! Gente velha, gente nova, gente assim-assim, tudo numa batalha campal digna de um filme do Ridley Scott e da inveja do Spike Lee e seus confrontos entre pretos e italianos, cambada de betinhos, ao pé disto! Como cenário, o Paço Real e, lá em cima, esse castelo mouro que depois foi entregue aos cuidados do São Jorge e agora é da Emel e dos seus torniquetes!
Mas muito mais me choca a clássica conversa de autocarro, no day after! “É mesmo à tuga”, alvitra-se. “Os portugueses sempre foram assim”, assevera-se. “Se é à borla, está lá o Zé Povinho”, certifica-se.

Faço minhas as palavras do Grande-Mestre-Avô-de-Todos-Nós Agostinho da Silva, aquando de um frente-a-frente com um Miguel Esteves Cardoso fedelho, no programa “Conversas Vadias”, e desafio os que pensam como supra citado a visitar Portugal. Peguem no carro, no expresso da Resende, no Intercidades, e vão! Depois digam-me ONDE é que poderiam ver aquilo acontecer! Na Guarda? No Redondo? Em Braga? Bragança? Covão da Carvalha? Santa Comba? Picha? Venda das Raparigas? Costas de Cão??? Em todos estes locais haverá, a partir de uma semana antes do Natal, o Madeiro, a arder, bem no centro da cidade, até ao Dia de Reis. Haverá, todas as noites, chouriços e linguiças a norte, cacholeiras e farinheiras a sul. Haverá vinho para acompanhar. E castanhas, claro! Um espectáculo daqueles é que não haverá, posso GARANTIR!

Pasme-se, então, quem não souber que ESSES tugas de quem todos falam são, afinal, e apenas, os lisboetas. E os dos arrabaldes. ESSES que ainda não perceberam que a cidade oprime o português. O verdadeiro português, esse cidadão global. Principalmente, uma cidade que quer à força ser europeia, não percebendo sequer o que é isso de “ser europeu”, quando se é, há mais de mil anos, uma cidade do Mundo!

A Mulher, Esse Animal, ou Machismo Justificado Scientificamente

Se não o tivesse testemunhado em tantas outras gajas, poderia até ser que estivesse a falar SÓ do meu caso específico!
Quando as mulheres parem (do verbo parir), o homem, o pai, o progenitor, passa para segundo plano. Até aqui, tudo bem. Uma criança toma demasiado tempo e requer muita, mesmo muita atenção. Mas a coisa vai mais longe. E ainda por cima, são poucas as gajas que não o reconhecem. Algumas, até, com orgulho desmedido nesse animal behaviour "ah e tal parecemos as leoas e as lobas".
Contextualizando...

1. As fêmeas ficam saídas e são todas salamaqueques, ronronar práqui, esfregadela prálí, uma coisa feia. Mas excitante, claro, para qualquer macho, dominante ou não.

1a. Nós, os homens, não andamos à cornada, a berrar por vales onde o degelo já se faz anunciar, a arrancar testículos à dentada e a mijar em árvores (ok... esqueçam este último), para ver quem é o Alfa que vai cobrir aquela que cheira melhor!

2. Depois da cria nascer, a mulher, tal como os felídeos, ursos, lobos, etc, passa o homem/macho para segundo plano. Somos, até, um empecilho, tornamo-nos uma presença incómoda, um vulto que está ali mas era melhor que não estivesse e serve, quando muito, para protecção da cria!

2a. Se nós, homens, não estivéssemos uns andares acima na cadeia evolucionista, cometíamos infanticídio só para elas ficarem outra vez com o cio!

Só uma Pequena Homenagem ao Jogo do Sporting com o Roma...

...se eu fosse adepto de um clube que tem o Santana Lopes como simpatizante...

...espetava-me de frente contra um comboio!

R.I.W.

Se Dante estivesse connosco, teria ficado assustado. A cidade que, minutos antes, se via tão bem, iluminada pelo sol, tornou-se uma nódoa feia. Desapareceu completamente sob um manto de fumo e de fogo.

Morreu Paul Tibbets. Na manhã do dia 6 de Agosto de 1945, premiu um botão vermelho no seu B-29, que baptizara de Enola Gay, e largou-a. Lá em baixo, poucos segundos depois, um clarão sem som. Luz. 78.000 foram mortos instantaneamente, num raio de 20 quilómetros. Lá para fins de Novembro, porém, ascendiam já aos 140.000 que pereceram, em agonia, às queimaduras, olhos, línguas e fígados liquefeitos. Em Dezembro, ainda boiavam corpos no rio. Os que os puxavam pelas mãos, descrevem a cena de forma invariável... ficava-se com uma luva na mão. feita de derme e epiderme.

Não se fala muito de Hiroshima. Não se fala muito de Nagasaki, bombardeada daí a poucos dias e já depois da rendição incondicional do Japão. Just for fun!

Muitas Torres Gémeas terão de perecer. Não podem ser sempre os mesmos a gozar com o banho de sangue.

Paul Tibbets morreu... Guerra à sua Alma!