sexta-feira, setembro 29, 2006

Saudades!!!

Desde que a Manuela Coira Guedes deixou de ser pivot no Jornal Nacional, os momentos de humor na TV rareiam... e é pena!!!

quinta-feira, setembro 21, 2006

Ó Gooooorrrrrrdoooooonnn! Anda cá, pá!

Atenção, açorianos, o Gordon anda aí! Incomodam-se assim milhares de insulares que acorrem a trabalhar como nunca! Amarram embarcações, recolhem às casinhas de lava, protegem-se como podem, enfim, é um corropio. Nada! O Gordon passa e nem as garoupas e chernes da Zona Económica Exclusiva (Exclusiva dos espanhóis, portanto), o sentiram! O Continente, esse, pode dormir descansado! O furacão só aflorará a Galiza e é se for!!! Eis então que Portugal acorda debaixo de uma tempestade que nem o Inverno teria coragem de causar! Pasma o povinho!
Caríssimos portugueses: O Instituto de Meteorologia e Geofísica é a incompetência exacerbada! É o expoente máximo da inutilidade e delega na Protecção Civil que nem Mussolini nos Camisas Negras! "Ah e tal, mas eles fazem previsões, não adivinham"... Então está bem... metam o Professor Karamba, a Maya e o Paulo Cardoso a apontar com uma antena para um painel cheio de frentes frias e depressões extra-tropicais! Sempre são melhores que a fraca figura do Antímio de Azevedo! Expliquem-me então porque raio é que naquele quadro de temperaturas nem sequer se considera a excepção que é a Zona Saloia??? Toda a gente está farta de saber que da Ericeira a Sintra (sentindo-se até ao Cacém, Ranholas, Rio de Mouro e merdas dessas), estão sempre de 2 a 5 graus a menos! Teimam em ignorar o fenómeno Cabo da Roca porquê? Profissionalismo? E já agora... Por que raio é que nos Açores está sempre a chover?

terça-feira, setembro 19, 2006

Rat Singer ou a Insustentável Leveza de se ser Idiota e Desconhecê-lo!

Cheira-me (mal, por sinal), que este Papa está para o Mundo Católico como o Santana esteve para o Governo Português!

Trintão a la Cronenberg

Objectivamente, isto de se chegar aos 30 - aos 31, vá - é uma grande merda! E não me venham cá com histórias da maturidade e do corpinho cuidadinho à custa do Barriga Killer ou de uma alimentação mais cuidada! Se é para andarmos com sacrifícios e a fazer coisas que não nos apetecem (leia-se exercício quando é a sesta que está a puxar teimosamente as pálpebras ou beringelas com courgettes quando apetece um belo choco frito), então a coisa assume contornos de pesadelo, à excepção dos hipócritas, que têm sempre sonhos cor-de-rosa!
Vou então imbuír-me de todo o espírito que tão bem caracteriza os críticos de arte em geral e os de cinema em particular. Quer isto dizer que não se deixa aqui a mínima hipótese de David Cronenberg não querer dizer absolutamente nada com A Mosca! A película é, sem qualquer margem para dúvidas (não nos esqueçamos que agora sou crítico de cinema), uma perfeita metáfora da chegada aos 30! O corpo deforma, crescem pêlos nas costas, caem dentes, unhas e tornamo-nos uns chatos! Tudo o resto que possa parecer imprecisão, deve-se apenas ao facto do Jeff Golblum ter ar de indiano, o que não é para todos!



Tende medo! Tende MUITO medo se estais a chegar aos trinta, irmão!

segunda-feira, setembro 11, 2006

O Meu Pau Tem Dois Bicos (ou um outro olhar sobre o 5º aniversário do 11 de Setembro)

A Al Qaeda é um EXEMPLO do sistema empresarial implementado pelo Ocidente! Qual McDonald's, Deutsch Bank, General Motors ou Millenium BCP, a Al Qaeda bate tudo e todos e deita a língua de fora, faz um quinjas, ri-se a bandeiras despregadas das companhias que são o símbolo do Capitalismo!
Com um vasto leque de clientes, que financiam não só monetariamente mas também em géneros (AK-7 é, geralmente, o mais bem-vindo), prestam o serviço a que se propõem com eficácia que chega a ser cruel para a concorrência!
Qual a receita para o sucesso?
RECURSOS HUMANOS - A Al Qaeda recruta empregados nas camadas mais ignorantes dos países onde têm sucursais, tal como faz a McDonald's. De seguida e quase da mesma forma, prometem uma rápida progressão na carreira. Sim, porque numa qualquer empresa de topo, um homem esfola-se vivo só para poder ter uma secretária, sem o garante de que esta será "prestável" o suficiente ou sequer "a estrear". A Al Qaeda promete 7 (sete) virgens por cada serviço. Daí as fachadas dos prédios na Palestina estarem cheios de cartazes de "empregado da semana". Na McDonald's ganha-se um crachá e não digas que vais daqui!
SEGURO DE SAÚDE E ACIDENTES DE TRABALHO - Nos escritórios dos edifícios da Al Qaeda a segurança está garantida. Quem lhes quer mal nunca os vai bombardear! Dessa forma deixariam de ter justificação para invadir, indiscriminadamente, países do "eixo do mal". Nas sedes das principais "corporates" mundiais há seguranças à entrada, torniquetes, extintores em tudo quanto é corredores e outras coisas que não podem, de forma alguma, transmitir segurança aos empregados.
Nas instalações da Al Qaeda come-se como deve de ser. Não há máquinas de venda automática de produtos que, a cada dentada, tiram um ano de vida.
BOM AMBIENTE DE TRABALHO - Nos escritórios da Al Qaeda não há clubismo, divergências políticas entre comunistas e CDS's, heteros e homos, não há a mamalhuda da recepção a quebrar a concentração. Só há gajos, querem todos as 7 virgens e trabalham nesse sentido odiando um inimigo comum: o Ocidente! Não há discussões de qualquer espécie, exceptuando a forma de colocar o turbante que, convenhamos, pode ser, por vezes, bem abichanada!
Na Al Qaeda pode-se fumar sem ser discriminado desde que seja logo a seguir a uma das 5 orações diárias! Pergunte-se a um aparafusador da Chevrolet se ele pode dizer ao director da linha de montagem: "Ó Psht! Vou só ali rezar o terço e já venho". Pergunte-se a uma empregada de uma fábrica de sapatos em Guimarães se ela pode, sequer, mudar o tampão às horas que devia.
Na Al Qaeda ninguém é obrigado a fazer a barba por "questões de aparência e higiene". Curiosamente, cheira melhor ali que num escritório da Le Coq Sportif, Renault, Citröen ou Airbus!
INCENTIVOS LOCAIS - País que albergue a Al Qaeda está garantido! Tem notoriedade e uma economia inabalável. Deixam de haver bancos de capital europeu, que cobram juros proibitivos e condenam um terço da população ao endividamento eterno! A comida é mais saudável porque deixam de existir as cadeias de fast food, produtos da Nestlé e soja transgénica. Logo, a agricultura subsiste. A gasolina é mais barata e os carros são melhores, proíbidos que estão de importar Chryslers, Chevrolets, Jeeps, Land Rovers e Fords.
CONCLUSÃO - Desde o 11 de Setembro, a Al Qaeda conseguiu um irrepreensível número de baixas (que é o que eles produzem, goste-se ou não. Há muita gente que também não pode sequer cheirar fois-gras e não é por isso que os patos não morrem diariamente). São 3.684 mortos e o triplo dos feridos em apenas 5 anos! Agora analisem-se os lucros paralelos: Uma imprensa alimentada à custa da desgraça alheia, seguradoras a venderem o triplo de apólices, a indústria do Medo a gerar uma produção maciça de armas e um uso massivo das mesmas, enfim, SÓ LUCRO!
Imagine-se uma Opel da Azambuja a fabricar o mesmo número de carros por mês. Nunca teria sido desmobilizada para o Leste!!!

sexta-feira, setembro 08, 2006

Injustiçados...

De todos os músicos portugueses que sofreram a incompreensão na pele, tenho que o Adolfo e os Mão Morta foram (e são ainda) os mais injustiçados. Não é fácil, eu sei. Primeiro estranha-se e depois... enfim, poesia. Como na música, só há dois tipos de poesia: a boa e a má! Negra, naïf, triste, alegre, violenta, mas poesia. A do Adolfo, gajo detentor de um nível de cultura muito (mas muito, mesmo) superior ao da média, é negra. Mas boa, portanto! E eu acho engraçado (ou não) a forma como oiço sempre os Mão Morta em períodos mais tenebrosos da minha vida (involuntariamente, note-se) para ver traduzidos, com exactidão, estados de alma que são, pois então, os meus!

"No calor da febre que me alaga toda a fronte
Sinto o gume frio da navalha até ao osso
Sinto o cão da morte a bafejar no meu pescoço
E a luz do sol fraquejar no horizonte

Já desfila trémulo o cortejo do passado
Que me deixa quedo, surdo e mudo de pesar
Vejo o meu desgosto na beleza do teu rosto
Sinto o teu desprezo como um dardo envenenado

Morro
Morro
No altar de ti!"

"Cão da Morte" do álbum "Primavera de Destroços"

quinta-feira, setembro 07, 2006

Momento Edite Estrela

Passemos à frente da questão "Saudade". Já sabemos que é um vocábulo unicamente português. O que faz de nós maiores. Porquê? Porque a frase: "Há sentimentos que não podem ser transmitidos por palavras" traduz algo de muito forte mas também uma grande deficiência linguística. Uma língua que não tem tradução para todos os sentimentos é uma língua decepada, pobre! O português desenvolveu a língua como nenhum outro povo no mundo! Porque estávamos destinados a encontrar outros povos no mundo e precisávamos de comunicar com eles! Já alguém tentou perceber o porquê desta facilidade que temos em compreender outras línguas? Porque razão percebemos os Espanhóis e estes não conseguem sequer entrever que "sandes" é um "bocadillo" ou "carro" é um "coche"? Porque nunca mexeram no castelhano e, logo, não se deram ao trabalho de mudar a designação de "coche" quando este deixou, muitos séculos depois, de ser puxado por cavalos!!! E já observaram bem o quão ridículo é um brasileiro a tentar falar inglês ou francês, apenas porque tem uma pronúncia diferente da nossa? Uma outra vertente do "problema" e já sem contar com as línguas de raíz germânica, frias, frias: Nos latinos, porque é que os italianos gesticulam daquela maneira? Para enfatizarem o que querem dizer, a mesma razão que leva os espanhóis a falar aos gritos!
Serve isto para dar conta de um outro vocábulo que traz, implícita (ou não), uma evidência: Desnaturado é aquele que não assume, por opção, a sua Natureza. É normalmente aplicado à ascendência e descendência, quando os filhos ou pais são, respectivamente, "desnaturados".
Tenho, porém, notícias! E não são boas! No seu sentido mais amplo, somos todos e cada vez mais Desnaturados. Assim, com maiúscula porque diz respeito à Natureza. Perdemo-la pelo caminho. Deixámos de a ouvir, cheirar, tactear, nenhum dos nossos sentidos é usado para ou em função d'Ela. E uma Humanidade Desnaturada não é, de todo, necessária! Somos para o Planeta o equivalente aos protozoários num qualquer microcosmos. Somos a gangrena. E só os mais atentos, aqueles que ainda não são Desnaturados, sabem que, mais cedo ou mais tarde, teremos de ser amputados!

quarta-feira, setembro 06, 2006

E quando pensamos que este mundo até é suportável…

…descobrimos que o Cláudio Ramos tem um blogue!

É ali que entrega muito de si. As suas preocupações, mágoas, arrependimentos, reflexões. E é tão bom! Não há nada mais belo neste mundo que a pretensão sem justificação. É divertido. Querer fazer sem conseguir, “postar” sem rever, tentar saír do armário e ter a porta trancada… a vida é uma merda, enfim!

Uma preocupação: O Tal&Qual “apanhou” o menino dos dentes de lebre a conduzir na Ponte 25 de Abril ao mesmo tempo que falava ao telemóvel. Uma calúnia, apressa-se a aventar o fofo petiz! “Eu sou incapaz de fazê-lo. Uso sempre auricular”. Às tantas, acusa o semanário de não ter a frontalidade de fazer assinar o texto e manda o seu autor meter o auricular no cú! Meu dEUS, Cláudio (dos dentes de toupeira)! Quanta violência verbal, filho! Tanta emoção contida, à espera para saír!

Outra: Atão não é que esse palhaço, Torcato Sepúlveda (só um dos jornalistas com mais estatuto neste país), diz que o menino dos dentes de castor é um “socialite que a televisão popularizou”? Isto é pura maledicência, escárnio vil e torpe! Apressa-se o “boy with the rodent teeth” a explicar que o senhor sofre de “falta de informação”. O Sepúlveda, logo ele! Quando foi o prórpio Cláudio (o dos dentes de ratazana) que afirmou “eu não o conhecia a si de nenhum lado”. Ao Torcato Sepúlveda!!! Pois! “O que me popularizou foi um programa chamado Noites Marcianas”. Atão? Isso não passava na televisão? Ou sou eu que sou muito burro ou foi MESMO a TV que popularizou o puto das presas de morça e, logo, o Torcato estava certo! Ah, não… parece que o senhor está mal informado porque não sabe o que é um socialite! Bolas! Vou aproveitar: Ó Cláudio… o que é um socialáite?

A Pérola: “O Guincho chamava por mim. Chamava aos gritos com o suar das ondas”. Eu também acho que as ondas deviam mudar de roll-on. Às vezes a falta de higiene é tanta que chegam a nascer-lhe alforrecas nos sovacos (das ondas).
“Entendo que vale sempre a pena, e que o bonito do Guincho é poder ouvir o seu chamado sempre que queiram”. Então, Cláudio (dos dentes de marmota)? Chamado? Menos Paulo Coelho e mais Torcato Sepúlveda, válávêr! O chamado é um jogo que se joga no gramado, como a peladinha? Da próxima, amigo, atenta no CHAMAMENTO do Guincho e atira-te das rochas! Faz um favor à malta!

Não vou “lincar”, mas é eucláudio.blogspot.com, como podia ter sido Eustáquio, Euclides, Eunuco, sei lá…

Ah... e foto... naaaaaa!!!!

SOCIALÁITE Part One

Isabel Figueira já teve bébé! E eu sei por Portas e Ravessas que, sendo César Peixoto futebolista, que é quase a mesma coisa que ser camionista mas com menos quilos, respondeu ao "agora retire-se, por favor, que vamos suturá-la" da parteira com um "hé pá... atão aproveite e dê mais um ou dois pontinhos"!
Isto sim, é notícia!
bah!

terça-feira, setembro 05, 2006

Concordo!

Sim, o novo sucesso de vendas em Portugal é o Gonçalo Cadilhe.
Vende quase tanto como o Código Da Vinci. Quem o lê dava tudo para viver como ele. Mas quando têm (ou tiveram) a oportunidade, não o fizeram. Porque tatuaram nas costas todas as convenções sociais. Agora, já não dá! Teclem, atendam, limpem, vendam, marketem, publicitem, conduzam, redijam, reúnam, discutam e, ao fim de semana, passeiem nos Colombos deste país, visitem os sogros, vão à praia, ao cinema, a exposições! Nas férias, visitem um destino, de preferência, à pressa. Digam lá no trabalho que conhecem Paris, Londres, Amesterdão, Barcelona, Brasil, Cuba, Cairo, Istambul. Parece bem! Mesmo quando se olha para vós e se percebe, tão facilmente, que mais valia terem ido a Santa Comba Dão visitar a campa do Outro!
Há muitos que escrevem melhor que o Gonçalo. Há outros que viajam ainda melhor que ele e não o escrevem (um abraço forte à Tango, que tão depressa está a lutar contra o sistema de castas na Índia como a bracejar em frente aos buldozers na Azinhaga dos Besouros). Mas isto de viajar passa por alguns pormenores. Fazer perceber a muitos "ditos" viajantes que "Voar não é viajar. É apenas trocar uma realidade sedentária por outra", é muito complicado!
Felizmente, vou entrevistá-lo, como já o fizeram 35.896.524 pessoas antes de mim!
Mas eu já estive no Delta do Okavango!
É diferente!
Não é, Gonçalo?

sexta-feira, setembro 01, 2006

Um Outro Olhar Sobre os 80's

No Twin Peaks, a Lara Flynn Boyle metia uma cereja na boca, dava-lhe umas voltas lá dentro e exibia, na ponta da língua, o pé do fruto com um nó!
Sharon Stone descruzou as pernas e todo o mundo recorda esse exacto momento com especial carinho e ternura. O filme, em si, era uma merda.
Os mayôs (é assim que se escreve?) das bailarinas do Fame e Footloose, por cima dos collants pretos, deixavam adivinhar generosas e escuras pilosidades.
A Brooke Shields já tinha joanetes na Lagoa Azul, mas ninguém da minha geração esquecerá aquele grito que afugentou tudo quanto era arara dos coqueiros, aquando do rompimento do hímen, aos 13 aninhos.
A Jodie Foster iniciou a sua carreira com um papel de prostituta de 12 anos, no Taxi Driver.
No 9 Semanas e 1/2, a Kim Besinger fazia TUDO na intimidade, mesmo que tivesse aquele "ar de santa" no trabalho! Mais tarde, o grande Marco Paulo eternizou essa dualidade presente em qualquer mulher perfeita: "Uma Lady na Mesa, Uma Louca (Loba, portanto) na Cama".
O Tom Cruise podia ser piloto de avião, jogador de snooker ou mero barman, uma coisa era certa: Elas caíam todas, e passaram a mensagem a toda uma geração: "Jovens terráqueas, se o gajo for minimamente atraente, mandem os 1,65m de estatura às urtigas e metam-se imediatamente de quatro".
Os Sanjo made in Portugal dos 80's não deixavam os pés delas com aquele horrível odor dos All Star made in Taiwan dos 90's.

Conclusão 1.a - Eu, assim como muitos amigos meus, agradecemos todas as lições que as actrizes deram a toda uma geração de raparigas que interiorizou o sexo como algo de bom, positivo, benfazejo, saudável, não-reprovável, lindo e despudorado.

Conclusão 1.b - Ao ver a Floribella e os Morangos com Açúcar, com os seus corpinhos repletos de creminhos fofinhos e bem-cheirosos, pezinhos tratadinhos na pedicurzinha ao servicinho da SICinha e TVIzinha, maquilhagemzinha da Lorealinha e Cibellinha, carinhas de barbiezinhas todas igualinhas que nem a líbido do Erol Flynn conseguiria despertar, ainda que se possa entrever ALGUMA vontade de aprender, auguro uma geração inteira de mau, desinteressante, inócuo e infeliz SEXO!