Se o Sporting fosse um clube de jeito, o Jacques Rodrigues, Rei sem Trono da República dOs Bananas do Condado de Ranholas sur Mer, era do Calipolense Clube Desportivo de Vila Viçosa!
"Tomai, senhor! Aproveitai esta cãibra do defesa do Belenenses", "Pai, afasta de mim essa Taça, qu'isto já ficámos à frente do Benfica no campeonato, não digas que vais daqui", "Toma lá mazé, que sobrou da patuscada (arrôt)"...
29 comentários:
A azia é fodida...
temos que convir que essa cena dos Tripeirinhos virem logo a correr em auxílio dos lagartitos, ao abrigo da Santa Aliança Anti-Benfiquista é uma bocadinho apaneleirada!!!
E não há cá Rennie que vos valha pra isso!
Só tenho uma palavra para ti neste período pós-campeonato: AZIA
Ser do Porto (Benfica dos pequeninos), é mau! Ser do Porto Refugiado no Borel, não sei o que será!
Andaste 300 e tal km pra poder buzinar nas ruas a festejar, ou foste, mais dois ou três gatos-pintados de azul, pró marquês?
Tu, pelos vistos, não tens vindo muitas vezes à cidade...
ya... nós os povos do deserto não vimos prá Babilónia!
A não ser que estejam praí aos pulos uns quantos refugiados do Porto a sonhar com o dia em que Lisboa terá um terço dos adeptos portistas que o Porto tem de Benfiquistas!
Sintomático, meu caro Watson!
Porquê a referência ao Jacques? Já basta falares do Sporting e dos gatos pingados que foram ao Alvaláxia ver o Paulinho (o rapaz dos balneários, não é o Bento) a carregar a Taça todo contente, ainda tens de falar desse senhor...
Bela tupperware!
ou se está ressabiado ou não! E se se está, tem que se exorcisar o ressabiamento!
Marichi, quantidade não significa qualidade. De que vale ao Benfica ser dos clubes com mais sócios no Mundo se depois têm o passivo que têm!
É por isto que eu não gosto de falar de futebol: vão logo buscar outros coisas que não interessam para o assunto derivado da questão!
É uma espécie de Polvo Cozido Com Todos! Ao pedi-lo, é porque se gosta também dos Todos. Se é pra deixar as batatas ou a cenoura ou o feijão verde no prato, então pede-se Osso Buco ou Iscas com Elas... desde que se comam as Elas!
Exorcizar é com "z"...
Precisamente porque podemo-nos dar ao luxo de ter o passivo que temos, sem haver sequer a possibilidade disso incorrer em qualquer espécie de risco!
É assim tipo o Alberto João: Permitir que a Madeira seja o paraíso europeu da pedofilia sem que ninguém faça nada.
Ou então como o Pinto da Costa, que pode ser putanheiro e Tony Soprano desde que se peide à mesa, dê porrada na mulher e coma francesinhas: É bom tripeiro, BÁMSBUTÁNIÊLE!!!!
sim, eu sei, provedora Paqueta... tá por cima!
Objectividade, Diaz, objectividade; factos, Diaz, factos...
Já que falas em presidentes, talvez fosse interessante tomares em conta o que foi a vida do orelhas antes de ter entrado para o Benfica! Ah, mas isso já não entra na Sopa da Pedra...
Tu antes de seres meu amigo também podias ter levado pontos no cu... agora depois? Depois já não te admitia! Ou então tinhas que lavar as mãos antes de me apertar o bacalhau, caso tenhas estado mais de 15 minutos fora do meu alcance!!!
Se é por aí, há um coisa chamada cicatrização e outra chamada hemorróidas...
E outra chamada Incontinência no Esfíncter à Custa de Tanto Km de Picha, verdade, xô dona Catarina que tinha que acender cigarros pra disfarçar o cheiro???
Insisto: antes flatulência que hemorróidas e roupa ridícula com ursinhos e bandeiras dos states...
Meu amigo... quando falares de algo que possa ser, eventualmente, ridículo, lembra-te quem tem mais direito de antena em transmissões do Dragôum: Se um presidente com cara de Cherne de 3 dias de banca, se um cigano que, nas entrevistas, arranja a lapela e coça o nariz só pra mostrar os anéis do Liberace, se o Emplastro, a mascote possível...
Ah, então não nos esqueçamos, também, das madeixas do Beto, da altura do Quim, das orelhas de asno do presidente, dos golos do Nuno Gomes, das caixas maravilhas de sócio a 55 euros (com descontos arrebatantes de 3% na Berska, na KFC, na Mango, na Blockbuster e por aí fora...) e do salvador Rui Costa, o qual passou a época a jogar como apanha-bolas...
Mas não foste tu o Campeão?
Querem lá ver esta necessidade toda de bater no ceguinho (3º Lugar), isto é, depois de supostamente ter algo provado, ter a necessidade de provar mais alguma coisa???
Querem ver que, afinal, os campeonatos ganhos não conseguem tirar a azia dos tripeiros?
Querem ver que (não posso!) todos os tripeiros são mais anti-benfiquistas que tripeiros?
Tu queres lá ver que a essência tripeira começa e acaba num ódio visceral ao benfica que radica numa estranha aliança (voltamos ao início) com os Sportinguistas, provados que estão 15 comments quando, afinal, o Porto nunca tinha sido chamado para o Post.
AAAAhhhhhhh!!!! ESTOU ESTUPEFACTO!!!
E Portugal também, ao ver que, à ausência de clubes do Norte na Festa da Taça, não se verificaram distúrbios e foi uma festança MESMO!
A minha alma está parva!
Afinal, há mesmo complexo de inferioridade lá pra cima!
Tantos Ferraris e fábricas Têxtil, afinal não trazem a felicidade!
Sim, já que falas da taça sulista, deixa-me dizer que a exibição do Sporting-Belenenses mais parecia a do SL Caxias- FC Mem-Martins! Festa? Só se for a da cerveja e do lobby mouro; a do futebol não existiu, meu caro. Jogo de merda, mesmo! Maldita 1h30 que passei frente ao ecrã!
Eu ainda desfrutei da doçaria de Belém. Já em Alvalade, não sei do que poderia ter usufruido... talvez dum pastelinho de massa tenra da Alameda das Linhas de Torres, ou coisa que o valha!
E então o célebre queque de café do Alto dos Moinhos?!
so tu. tens mail.
aanes
Mas há "lagartinhas" bem giras e simpáticas com saudades tuas... e por sinal de Ranholas...
Bjs
Favor não misturar o SPORTING com esse filho da puta do Jacques Rodrigues, que muitos de nós não sabemos como ainda não apareceu morto por aí. O Sporting é o Sporting, esse velho nojento não é nada nem ninguém.
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