Uma Pergunta...

Numa amena cavaqueira com o amigo Fiel, o puto que tem pinta, companheiro até altas horas da madrugada dos tempos da saudosa Ana + Atrevida, surgiu o mote...
Qual a justificação mais plausível para os aviões estarem equipados com coletes salva-vidas mas não ser possível encontrar um só pára-quedas?

Início de Semana

- Tinhas ali três hectares ao pé das antenas para meter lá os cavalos, porque é que não compraste?
- Porque comprei 20 ao Artur! E dois mil quilos de feno. Ainda me comprou uma égua por 700 contos e eu não dava 50...
- E o feno, compraste a quanto?
- Bah, lembro-me lá agora... Também quis vender-lhe uma cadela por 20. Ele tem a mania, achou que era barato, foi comprar uma ao Carlos Pinheiro por 100, às vezes é mais parvo qu'eu sei lá!
- Esse Artur tá um bocado acabado, nã tá?
- Pshí... coitado! Já não pode com uma gata. E tá mal da cabeça!
- Atão?
- Passou-se para o outro lado, o meu pai foi o primeiro a topá-lo, Deus o tenha!
- Deus o tenha?
- Atão... o meu pai morreu!
- Quando?
- Ontem!

As pessoas conseguem ser uma bela merda!

A mim não me enganas tu, Gabirú!

A xô dona Esther Mucznik chama terrorista a tudo o que mexe, desde que não tenha pêlo. Chama árabes a persas, anti-semitas aos anti-sunitas, cospe veneno em todas as direcções como áspide invisual! Nunca se viu a direcção do Público a não permitir os maiores devaneios xenófobos da senhora. Daquela pena, tudo é permitido! A xô dona Isabel do Carmo escreve holocausto em vez de Holocausto e a direcção do pasquim faz a seguinte nota: "NR - O PÚBLICO não alterou a grafia deste texto, designadamente o facto da autora escrever Holocausto com caixa baixa". Há quem diga que José Manuel Fernandes deu assim a derradeira prova de ser tendencioso. Eu acho que ele apenas desisiu de esconder que anda a comer a xô dona Estér!

Hoje vinha cheio de vontade...

... de postar algo interessante! Vai daí, uma pessoa dá umas voltas pela blogosfera e... não vale a pena!

... quando há quem sabe colocar outro alguém no seu devido lugar desta forma, um gajo cala-se e assume todas as suas limitações! Outro alguém deveria fazer o mesmo! É que já é a terceira vez que o Ricardo Araújo Pereira (grande vizinho charniqueiro) dá Quinze a Zero ao Vasco Pulido Valente (que ainda deve - e se não, devia - andar com dores desde que "abafou Cavaco").

A Profissão Mais Nova do Mundo

Contra mim falando porque obedeço a ordens de hienas, o jornalismo até já pode ter sido uma nobre profissão! Mas nos tempos que correm, onde tudo vale para tudo conseguir, desde que o fruto do trabalho alimente a horda de vampiros em que o Mundo se tornou, ser-se coveiro é mais digno!
Uma prostituta pode já ter levado pontos no ânus, feito a despedida de solteiro de todos os soldados do pelotão 325 da Trafaria (ao mesmo tempo), sido pontapeada pelos 10 indivíduos que acabaram de tapar (à bruta) todos os orifícios do seu corpo... mas chegam a casa bradando, com orgulho: "não beijo na boca"! Um jornalista não pode dizer ao seu editor uma coisa tão simples como: "recuso-me a perguntar à Elsa Raposo se ela engole". Sofrerá horrores!

O resultado está à vista!

Mais um Episódio do Antro Onde Trabalho

No tempo em que os animais falavam, houve mais uma reunião semanal para elaboração do plano de uma famosa (e muy consumida pelos tolinhos netos dos egrégios avós) revista de Social. A certa altura, o Director de Produção exclama, a propósito do cenário que constaria nas páginas de moda: "Isso, pá! Fazíamos assim uma coisa tipo Frida Callas"!

Assim se vai na árvore das Puta Fúrdias!



Frida Callas, de buço aparado, com o seu amante Diego Rivera Onassis, antes da famosa actuação em Oaxaca com a sua orquestra de mariachis interpretando "La Dona É Mobile", versão "pasodoble".

Carta ao jornal PÚBLICO de 11 de Agosto de 2006

(depois achei que não valia a pena)

À Exm.ª Sr.ª D.ª Ester Muznik faltam-lhe apenas as torcidas de cabelo no lugar das patilhas (ou não, se destinadas a atestar ortodoxia) e algum (muito, desculpem), TINO! Mas já estamos habituados. Ao jornal PÚBLICO já faltou muito mais para ser tendencioso! A edição de Sexta, dia 11 de Agosto, é uma parade de fascistas (afinal, quando é o mentor Bush que debita o termo, todo o uso leviano do mesmo passa a ser permitido). Vejamos... O Sr. José Manuel Fernandes regurgita no seu editorial um Código Da Vinci mal escamado, no rescaldo da leitura de um tal Bernard Lewis, estudioso do Islão, que me parece bem mais demente que o Chomsky. Fica-se à espera de um 22 de Agosto catastrófico, mediante uma lógica muito semelhante à daqueles e-mails que, ao recebermos, apagamos instintivamente para resmungar entredentes, em relação ao remetente: "coitado, o trabalho está a deixá-lo louco"! Não é o caso do director do PÚBLICO! Mas um editorial por dia é obra, convenhamos, e há que ter assunto. Chamo a especial atenção para o aviso em relação a Ahmadinejad, o Presidente do Irão, que já por várias vezes alertou o seu povo para estar preparado para o regresso do 12º Imã, Mahdi, o que deverá acontecer num período "de grande confusão, guerra e caos", para dar o triunfo aos muçulmanos! Faltou concluir que, ao realizar-se a profecia, agradeça-se a Israel, sem a qual não haveria guerra e caos e, logo, condições para a vinda do "malvado" Imã! Parece-me também faltar ao panorama jornalístico mundial um profissional que tente, de uma vez por todas, esclarecer "a vinda do messias" judeu, com declarações de um Rabi. Sabe-se apenas que ainda não veio mas que não deve tardar! Para fazer o quê? Acabar com os muçulmanos? Terá alguma coisa que ver com o Sionismo de Theodore Herzl, o último "profeta" não religioso judeu? Menos mal! Pior é a opinião de Constança Cunha e Sá, um manifesto escrito em português com pronúncia do Mississipi (e sim, isto é uma referência ao Ku Klux Klan). São tantas as balelas e tão basto o desplante com que são redigidas que só vale a pena transcrever a primeira e a última ideias: "É fácil responsabilizar os Estados Unidos por todos os desastres que ocorrem no mundo". Não, minha senhora! Mas se fosse fácil negá-lo, não precisaria de 5.000 caracteres para o fazer, certo? E ainda: "O conflito no Médio Oriente, ao contrário do que se diz por aí, diz-nos directamente respeito e, mais cedo ou mais tarde, chegará à nossa porta". Tem razão! E se os aviões israelitas continuarem a pousar nas Lajes e as opiniões nos jornais tiverem o mesmo teor das suas, é num ápice!

Definam-me"fundamentalismo", por favor! Obrigado...

"Crianças israelitas escrevem mensagens em mísseis destinados a bombardear Tiro", Der Spiegel, 3 de Agosto de 2006

sendo que...

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Xô... Fora daqui... Ide-vos!

No domingo passado, a reportagem sobre os 40 anos da Ponte 25 de Abril fez juz à extrema qualidade de que se reveste o jornalismo em Portugal (contra mim falo, mas porque sou obrigado). 10 minutos com filmes de arquivo com o Fideputa a inaugurar a coisa como nunca inaugurou o pénis em qualquer vagina (o mesmo que de tão má-rez nem o fogo que arrasou com Santa Comba Dão lhe chegou à campa) e o resto dedicado à cobertura (num tom escandalosamente depreciativo) das vidas dos "Da Outra Banda"! Coisas como "Ana percorre 50 km diários para chegar ao emprego em Carnaxide" foram proferidas por um jornalista que: a) Percorre o dobro porque mora em Cascais e trabalha em Lisboa; b) Demora o triplo em apenas 2 km de 2ª Circular que um gajo de Setúbal a chegar a Alcântara; c) Está prestes a ser despedido porque já se atrasou a entregar reportagens por 2 vezes, devido às obras do IC19.
Ao mesmo tempo que era exibida a peça, a Ponte 25 de Abril estava a debitar mais trânsito nesse domingo de 37ºC do que durante toda a semana (dados oficiais da Gestiponte), tudo porque as pessoas da "Outra Banda", essa sim, queriam ir para a praia!!! Tenho 3 palavras para V/ Exas: Praia-das-Maçãs! Não quero saber das lesões testiculares devido à temperatura da água ou se nem sequer chegam a ver o sol de tanto nevoeiro! É que segundo o Correio da Manhã de hoje, o IC19 é a estrada mais congestionada da Europa, pelo que não vale a pena tentarem engarrafar a 25 de Abril para ver se destronam a legítima vencedora do troféu!
Se bem que, enquanto houver gente que diga "os da outra banda" e "o pesadelo da ponte", menos vêm para aqui acabar com o stock de lamujinha, caracóis, choco frito e espaço livre na areia! O que seria maravilhoso! Este fim de semana, agarrem nas vossam sungas, havaianas e geleiras com o arroz de coelho e vão para o Colombo ou para o Vasco da Gama! É que a "Outra Banda" é uma opção! Mas não é só para os feriados!
Obrigado!

Eu, pessoalmente, nao pimba!

Depois do site da Ana Malhoa, onde nos podemos deliciar com mais imagens de rabos e mamas do que na página oficial do Passerelle, dei algum crédito à Música Pimba Nacional! "Isto não pode ser assim tão mau", pensei, quando olhava fixamente para os milhares de poros eriçados com o frio que o vento soprava sobre os (dois) músculos nadequeiros da senhora que, há uns anos atrás, deliciava tantos rabinos com o seu "A, E, A E I O U, sabes que começou no A", e por aí fora. Dois dias mais tarde recebo na redacção (sem ter pedido), o cd oficial da dona! Já não me lembro do nome mas sei que pensei, ao olhar para o enorme sinal que ostentava na capa, que o disco podia chamar-se "Tenho um Carrapato no Buço e não o tiro porque diz-se que a cabeça fica lá dentro!". Imagina-se, ao ver tudo aquilo (capa, contracapa, libreto), que constarão temas como "Suga-me o Clito que Estamos a Chegar", "Aparei o Tufo e Nem Reparaste" ou "Não Consigo Fechar a Boca, Por Isso Mais Vale Ocupá-la"! Letras? Pérolas a porcos, meus amigos! Imaginam-se momentos incompreendidos de tão solenes como "Estava-me quase a vir, mas o meu pai chegou da cidade, com 24 rosas e enfiou-tas na peida sem dó na Cova da Piedade", "Caga lá nisso do tântrico e despacha-te mazé, tive eu quase duas horas para meter-to em pé", ou então "não é aí que se lambe, isso é a colcha, bem sabia que isto não ia dar, Manuel Luís Golcha"!

Naaaaaa!!!!! Seria mau demais!



Ou não?

Momento "Andaimo"

Bem ífen Vindos a mais uma "Deixa de Verão"!

O que é que está na moda neste estio? Havaianas com o equipamento da selecção? Nããããoooooo!!!
Calças de linho brancas a deixar entrever a mancha de nicotina deixada por aquela gazada fruto da dose de conquilhas à Bolhão Pato no Tarquínio? Nããããooooo!!!!! Sagres Chope? Búúúúúú!!! Cocaína de €30 o grama só para impressionar a moranguita que apareceu no Bar da Ponte (para depois descobrir que burriés de sangue, afinal, não dão moca)? Naaaaaaaa!!! Ter que enfardar os piores jaquinzinhos de sempre numa espelunca de Alfama só porque os turistas passam todos por lá com as suas filhotas loiras de 14 anos? Bah! Combinar com uma dessas uma saída à noite e, ao mesmo tempo que pensamos "que ar virginal", ouvir-lhe as doces palavras: "Put it in my ass because i've got my period"? Nuuuuunnnncaaaaaa!!!

Nesta estação quente, meus amigos, o último grito da moda, a que nenhuma mulher resistirá, é observar calmamente as fotos das férias da nossa colega de trabalho e, ao deparar com uma imagem dela em bikini exclamar, cuspindo se possível o bocadinho de bacalhau à braz que estava entre os dentes desde o almoço: "hhééééé lllááááááá!!!! Ganda PAPO"! É garantido!



O Prémio "Andaimo de Ouro" vai para - rufa a tarola - El Mariachi dIAZ

que xato!

Meu dEUS!!! Anda um hacker a boicotar (a entrar, minar, armadilhar e, logo, ridicularizar) o Abrupto!!!
E pergunta-se o leitor: "Mas como é que alguém tem paciência para andar a entrar no blogue mais enfadonho da blogosfera"? Simples! Da mesma forma que um senhor chato (mas chato, mesmo) tem paciência para escrever naquele espaço e ainda pensar que alguém pode achar que ele trabalha! Mais... com tanta foto cujo título é, invariavelmente, "Retratos do Trabalho em(...)", só pode ser complexo!
Vá, agora dizem os leitores (poucos, é uma verdade): "mas o teu blogue também é chatito". Concerteza! Mas eu não sou "opinion maker", nem fascista, nem tão irritante, nem tão sensaborão, nem tenho cara de menino-mimado-que-faz-birra-porque-a-mamã-comprou-Nestum-Mel-em-vez-de-com-Figos-que-é-o-que-eu-gosto, mas com mais 50 anos em cima e barba!

Já agora, ó Pacheco: Que merda é essa de se ser tão literato e dar a notícia de que o "On The Road" do Kerouak vai ser editado em rolo como o original? Pareces a minha geração com o "Viagem ao Mundo da Droga" ou o "Christian F", pá!

Tem tino, animal!

E quando...

...um gajo pensa que já viu de tudo nesta vida...

... descobre que o Sapo Cocas em Espanha é...

...La Rana Gustavo!!!

Como é que estes senhores conseguem ter um país desenvolvido???



E já agora, fique-se a saber que "Os Marretas" eram, para nuestros hermanitos, La Rana Gustavo y su Pandilla!!!