Filthy Bastard... But In Style!!!

Vista de fora, a festa estava, no mínimo, sinistra...

Por dentro estava, no máximo, pior.

A estação de Rossio, esse sagrado edifício, transformado em profano festejo à conta de uma marca de café que é assim a Bimby dos expressos.

Havia uma moçoila digna de nota, ainda que não superior a €50, com um vestido prateado a solar com um saxofone sobre temas house. Não lhe vi os pés, mas julgo poder aventar que domina o instrumento.

Havia sushi e massas confeccionadas no momento. Cheirava, portanto, a peixe e alho, que é cheiro a bordel quando elas não se lavam por baixo nem a faca com que picaram o refogado por baixo de água mas da corrente antes de entrar ao serviço. Mas, enfim, é fashion. Coelho à caçador, que cheiraria a alecrim ou migas com entrecosto, que cheirariam a coentro É QUE NÃO. Seria labreguíssimo! Ainda que levado à boca com pauzinhos e não com a navalhinha de lâmina Ivo Inox que saiu nos furos do Retiro do Caçador, em Bencatel.

Do mal o menos, havia também caipiroskas de framboesa, maracujá, tangerina e canela, laranja e o que mais houvesse no Pingo Doce naquele fim de tarde, confeccionadas por barmaids nota 10 (€). Vi-lhes os pés e não gostei. Mas avaliando pela maneira como sacudiam o shaker, atrevo-me a aventar que dominavam qualquer instrumento que se lhes metesse nas mãos ou boca.

Havia gente da TV, gente das revistas, gente a quem lhes dói os braços a cause de tanto se pendurarem.

Havia, porém, amigos. De quem tinha saudades. Uma delas diz-me que formulara, num artigo, a teoria de que os homens se dividem em dois grupos: Os dos rabos e os das mamas. Penso, repenso, bebo mais uma caipiroska de kiwi com baunilha, tripenso e engulo mais um sashimi de ovas de peixe-voador e, não tenho outra hipótese, rendo-me às evidências: Xô Dona Martinho, Vossa Mercê tem toda a razão. E dou-lhe material de estudo...
Os gajos das mamas são os passivos, aqueles que ficam por baixo para poder observar a forma como saltam, o volume que ocupam nas mãos, o bouquet de odores e sabores que emanam misturados com a saliva que nelas depositam, são pessoas com um profundo complexo de Édipo por resolver, começam por gostar de mamas, acabam a não saber cozinhar, passar a ferro, aspirar ou pregar uma merda de um quadro porque a mamã, que afinal comem sempre por baixo, faz tudo ao menino!
Os gajos dos rabos, pelo contrário, são os activos da história, os dominadores, aqueles que não descansam enquanto a cópula não assume contornos canídeos, com nalgadas, polegar no ânus e tudo a que se tem direito quando se está por trás e não se tem, à frente, um espelho onde ela possa ver quão patética pode ser a expressão de um gajo nestas alturas. Regozijam com nádegas que abanam apenas duas vezes a cada investida que faça Pás, veneram aquele olho que fica, ali, desarmado, a fitá-los, suplicante, põe aqui, põe aqui, também sou gente, as mãos que cravam unhas nos lençóis, a gritaria e o chavascal que, desejam, possa produzir efeitos na vizinha do lado, que por acaso até tem um belo rabo: Ó Cavé, aqui o nosso vizinho é fogo, vê lá se aprendes qualquer coisinha e, se dão alguma atenção às mamas, é porque o guarda-fatos ao lado tem espelho e, pronto, têm piada, assim, como sinos a chamar rebanho a comungar, ó mãe ó pra mim sou o gajo que toca carrilhão em Mafra!

Martinho - E tu, dIAZ, que queres é pés... em que grupo te revês?
dIAZ - Sou o gajo que as deixa à chuva para ver como o cabelo cai sobre os ombros...