Eu Acordo Ortográfico. Vocês, se quiserem, continuem a dormir!

Chegou a minha vez.
Porque isto de ter o que dizer é bonito.
Dependendo, claro, da forma como se diz.
Pois que tenho um pequeno conto assaz destro em lógica e de contundente sentido velado.
Inventei eu.
E vi que o tinha criado e gostei.
E depois, ao Sétimo dia, descansei.
Shomer Shabas.
Pim!

Era uma vez uma prostituta daquelas caras e não tanto daquelas da Rua Nova do Carvalho, que perguntou ao seu chulo daqueles tipo João Loureiro e não tanto tipo Pinto da Costa:

- Qual o tempo que medeia entre o achar uma coisa desagradável e o ter de engoli-la?

Ele, que se chamava Leodécimo, responde:

- Mais ou menos o mesmo que demora a rir do que se lê abaixo...

"Você está parecendo, de fato, o Netuno. Está de amídalas úmidas, com essa arimética do cotidiano, que lhe dá um sutil cociente de bobagem e uma certa cota de direito de eu obter uma indenização, minha súdita"

... e o ser obrigado a escrevê-lo assim, dentro de muito pouco tempo!

Jamanta, que era o seu nome de guerra, e o tema de uma tatuagem no glúteo esquerdo, acende mais um Cartier Slim, olha para o candeeiro de cabeceira, lembra-se que talvez fizesse melhor em substituir a OSRAM 60watts por uma daquelas que não aleija o Ambiente, sopra o fumo contra os hirsutos pêlos do peito de Leodécimo, e exclama:

- Com a Bimby, já toda a gente sabe cozinhar, embora não saibam fazer um refogado; com a ASAE, a comida tradicional sabe a McDonalds... agora, quem dá erros ortográficos pode escrever um dicionário... meu dEUS! Isto de se ser português é mesmo apanhar no cu sem direito a vaselina!

Leodécimo descola um testículo que, com o suor, pegara à virilha, suspira profundamente e diz, com o seu ar mais despreocupado de sempre:

- Engole, puta!