The Horror... The Horror!

Kilgore: Smell that? You smell that?
Lance: What?
Kilgore: Napalm, son. Nothing in the world smells like that.
[Ajoelha-se]
Kilgore: I love the smell of napalm in the morning. You know, one time we had a hill bombed, for 12 hours. When it was all over, I walked up. We didn't find one of 'em, not one stinkin' dink body. The smell, you know, that gasoline smell, the whole hill. Smelled like... victory. Someday this war's gonna end...

Kilgore, ao som d'A Cavalgada das Valquírias, de Wagner, adorava o odor do napalm pela manhã.
Eu, tendo em conta que a alternativa possível é a puta da chuva há mais de quinze dias...
... também!

Nippon

A minha cena com nipónicas é sobejamente conhecida de quem me é chegado.
Não brado a coisa aos sete ventos mas, enfim, lá acaba por ser desvendado, até porque ser um livro aberto tem destes senãos, ou senões que, por acaso, rima com coisas que, no japão, são assim tipo nozes. Pequenas. Dá-as, pois, dEUS a quem tem Marias Ozawas.

Sou, para a indústria porno, como um gourmand para uma mercearia de bairro:
DJMUGÁJO: Xô dIAZ, este chouriço é do melhor, pode levar.
DIGLHÊU: Sim, acredito, mas não sendo de porco de pura raça alentejana alimentado exclusivamente a bolota de azinheira... não levo!
DJMUGÁJO: Então está aqui este vinho lá da minha terra que é DO BOM, tem piquinho beirão e tudo...
DIGLHÊU: 2007??? Ó meu amigo, neste ano as Beiras tiveram tantas horas de sol para maturar as uvas como eu tive idas ao teatro politeama. Levo só aqui a feijoca e é pa experimentar!
Ou seja, vejo pornada, sim, admito, mas SÓ amadora. Coisas que realmente acontecem em habitações de gajos com pénis de tamanho normal que papam gajas sem silicone. Coisas que se podem estar a passar no apartamento ao lado enquanto eu, feito parvo, estou a escrever isto em vez de estar a fazer o mesmo. Ou, mediante as minhas parcas capacidades, um terço. Há, pois, barrigas, mamas descaídas, meses a dever ao salão de depilação, meias de turco de trazer por casa, quadros horríveis nas paredes e música horrenda a saír de transístores. Em suma, gente que está a gostar do que está a fazer, que não precisa de levar anestesia local para ter relações anais, que engole porque quer e não porque vai ganhar dinheiro com isso.
As Porn Stars não me fazem qualquer comichão. A Jeena Jameson é uma cabeleireira que arrepiou caminho, a Brianna Love dava para ser motorista da Carris, a Silvia Saint tem cara de fã de Frei Hermano da Câmara e a Tera Patrick de corista do mesmo. Recauchutagem a toda a largura e comprimento, estas moçoilas não são metade da mulher que foram quando, provavelmente, nem tinham arcaboiço para aguentar metade do que hoje fazem como quem mastiga um Bife do Alcides. Muitas têm, inclusivamente, abdmoninais. E gajo que gosta de gajas com altos na barriga está a meio caminho de ganhar hemorróidas de fricção. Que são diferentes das do picante com whisky. No princípio activo e não no fim passivo, portanto.
Claro que, tendo em conta my love for asian babes, há excepções. Até porque ver coisas amadoras japonesas não é fácil... Não sei escrever, em caracteres japoneses, double penetration fuck with dildo in ass and cumshot on eyes, o que torna a busca uma tarefa hercúlea. Resta-me, assim, Maria Ozawa. Numa só, toda a candura e feminidade das japonesas. Cara de anjo em corpo reluzente, pele alva, pura, intocada, como se toda a beleza do mundo tivesse, um dia, parado ali, entre Nagoya e Tóquio, beijando na testa todos os cromossomas x. Maria Ozawa é a sublimidade da perfeição feminina. E não há nada que faça nos seus filmes (ou que lhe façam) que consiga retirar-lhe um só pingo de candidez. Porno com Maria Ozawa não é porno, é uma película de Alejandro González Iñárritu um pouco mais explícita.

Assim como nada que a Impala faça consegue deixar de ter um pouco de pornográfico. No caso do seu HI5, então, meus amigos, é um triple fuck on ass squirting like a bitch and stuffin' virgin ass with black cock on blond cum swallow whore!!! Para além de anedótico e idiótico não é mais nada. Apenas revelador!

Bollywood Rules!

Não que o Danny Boyle não seja gajo de explorar terrenos mais pantanosos.
Não que não tenha habituado cinéfilos a ritmos capazes de arrebatar emoções que o argumento, em si, poderia deitar por terra.
Não que A Praia (continuo a achar o DiCaprio uma Miséria Franciscana) ou o 28 Days After fossem, de longe ou de perto, um Shallow Grave ou um Trainspotting.
Há, porém, qualquer coisa no Slumdog Millionaire!
Que deixa mais que uma mera pulga atrás da orelha.
É assim um carrapato que vai inchando de sangue enquanto mirramos em febre.
Vê-se despiciendamente.
Assim que começa, pensa-se Que fixe mas, pronto, é isso.
Acaba e ocorre um Bonito, sim senhor.
Não mais.
Mas no dia a seguir, ocomete-nos.
À grande!
Primeiro durante um minuto intervalado a cada quinze.
Depois, durante quinze a cada três ou quatro.
Será da Bollywoodice pegada e assumida?
Será deste quotidiano indiano, Uttar Pradesh ou outra província qualquer, retratada como é, cheiro a merda, crime, crueldade e selvajaria incluídos?
Será da Banda sonora e seus laivos de Nitin Sawhney?
Ou será que tínhamoa apenas saudades de uma Straight Story?

Que mal terá feito o Mundo...

... para contrair Israel?

Risquem um círculo imaginário à vossa volta...

... e fixem o olhar nos que vos rodeiam com aquela expressão de quem ensandeceu há coisa de dois minutos.
Isto é, em princípio, garantia basta para que ninguém vos incomode nas próximas horas.
Agora desliguem o telemóvel.
Fechem os olhos.
Inspirem pelo nariz até mais não e expirem pela boca até menos sim.
Descalcem-se e estiquem as pernas.
Sentem-se de costas direitas e coloquem as mãos sobre os joelhos com as palmas para cima.
Descontraiam o pescoço e qualquer zona que possa estar em tensão.
Inspirem, novamente, mas desta vez pelo nariz até menos sim e expirem pela boca até mais não.
Abram os olhos mas não olhem para outro lugar à excepção deste ecrã.
Agora cliquem aqui!
Depois, aproveitando o embalo, repitam a operação aqui...
E não me digam que não o sentem...
... isso!
Uma vida de esforço inglório!
Afinal, 15 minutos foi tudo o que bastou para nos tornarmos Melhores Humanos!!!

Bichos com Bucho

Pergunte-se a alguém que animais existem em África e a resposta aponta, quase invariavelmente, para os BIG 5, assim chamados desde que o safari tinha como objectivo a mui colonialista caça de troféus e que se destina a enumerar os cinco animais mais perigosos de caçar on foot: leão, leopardo, elefante, rinoceronte negro e búfalo do cabo.
É natural. Mesmo os mais interessados, não têm hipótese de conhecer outros. BBC Vida Selvagem, Odisseia, National Geographic e por aí adiante destinam 75% da sua produção de documentários a imagens de leões e elefantes, 15% às de chipanzés e gorilas, 5% para corridas de chitas e os restantes 5% vão para accidental footage de suricatas, mabecos, facoqueros, hienas, abutres a descarnar carcaças e crocodilos à espera que os gnús se decidam a atravessar o rio. Por muito apaixonado que seja o telespectador, é um enjoo.
Para se ter uma pequena noção da massificação do fenómeno, aqueles que são admirados por cá como Grandes Fotógrafos ou Cameramen da National Geographic ou outra qualquer são, no Quénia, alvo de chacota. Já nem pergunto. Sei o que todos querem. E querem sempre o mesmo. Straight as an arrow. Grandes objectivas? Chitas em perseguição da presa. Japoneses? Girafas. Franceses? Pássaros. Ingleses? É deixá-los darem-nos ordens e ofenderem-nos, saudosistas de quando o Quénia era deles e tínhamos de tirar o chapéu à sua passagem. Era isso ou a chibata do cavalo. Isto era o Evans e uma das muitas certezas absolutas que debitou ao longo de quase um mês e quatro mil quilómetros de estradas (ou similares) quenianas numa Nissan Hiace, Nairobi a Samburo, Masai Mara ao Mount Kenya, Nakuru a Mombassa. Também eu de máquina em punho (Leica R4 “vestida” para África = fita preta a tapar as letras), mas de espírito sossegado aos primeiros dias: Português? Nunca conheci nenhum. Mas tu és estranho. In a good way. Pois claro. Ai moras no Kibera, o maior slum do mundo? Então ‘bora lá ver isso! Pim! Mr. dIAZ, this is no place for you, I’m just going to guet a new battery for the van and off we go. Ai não que não é pra mim pá, e ainda vai uma cervejinha Tusker, uns maços de tabaco Crown Bird prá viagem e a mais estranha embalagem de Colgate que já vi. Estranho, eu? Não, Evans. Estranho é não fazer por levar daqui histórias.
Trouxe.
E, no outro dia, revi os três cadernos que por lá enchi e deparei-me, entre bilhetes de entrada na discoteca Pembo, folhas de acácias secas, três escamas de black mamba e penas de flamingos do Lago Nakuru, duas breves notas (tal e qual as transcrevo) que, só agora percebo, faziam de mim o tal strange but in a good way. Saudades, Evans, mesmo. De quando me dizias Last wedding I attended, I ate a goat. Whole. Except the bones e eu pensava ah eu é que sou estranho?

DIK DIK - The Love Goat
É a mais pequena gazela do mundo. Do tamanho de um coelho adulto. O mais madrugador dos animais na savana. Víamos sempre um destes espécimens antes de qualquer outro, ainda que nunca se afastem (ambos, porque o casal é inseparável) da segurança oferecida pelos arbustos, que os escondem (relativamente) de predadores alados. Os samburus, no norte do território, usam a expressão fiel como um Dik Dik. Porque, quando um dos membros do casal sucumbe às garras de um predador, o outro “comete suicídio”, colocando-se num espaço aberto, à mercê das aves de rapina.

HONEY-GUIDE BIRD - The Hate Motherfucker
Do tamanho de um pardal, é o espertalhão do bairro. Come de tudo, mas tem especial predilecção por mel e larvas de abelhas. Para obtê-las, a evolução dotou-o de uma enzima que possibilita a digestão da cera dos favos. Há apenas um problema... como obter o petisco? Sozinho? Impossível. Eis que surge, assim, a genialidade animal: lampeiro e emproado, solta um canto completamente diferente do habitual. É o sinal para os humanos de que encontrou a colmeia. Aí vai ele, comunicando canoramente e certificando-se, sempre, de que está a ser seguido. Ao derrubar a colmeia, o africano sabe, provavelmente há muitos séculos, que deve deixar uma parte do espólio para o aliado. Os colonizadores não o sabiam. E não foi uma nem duas vezes que, como vingança por não ter havido recompensa da primeira vez, o alado cabrão assumiu o mesmo comportamento, mas para deixá-los bem no meio de um grupo de leões!

Amor Zoomórfico

A mulher, esse animal, ama-nos como Bodes!
Um tanto quanto pelo cheiro...
... muito pela nossa capacidade de mamar e dar marradas simultaneamente.

Depois do Fumo Branco e em Homenagem ao Barraca Abana

Agora, que o Fumo Branco já lá vai...
Agora, que os meninos já não são a NBT (Next Big Thing)...
Agora, que o Barraca Abana foi eleito e "Tudo Será Diferente"...
Quanto não tens tu de andar, US, para ser um Canadá???
Enfiem todos, do Maine ao Texas, do Hawai ao Alaska, dois dedos no cu e tentem imaginar quão belo seria o mundo sem vós!

A Lógica é um Vidro Fosco

FACTO - "A obesidade acarreta maiores riscos de diabetes mellitus, hipertensão arterial, acidente vascular cerebral, enfarte, hipercolesterolemia, cancro, artrite, problemas respiratórios e alterações menstruais. No mundo, é causa de morte em 30% superior ao tabaco". In Um Site Qualquer

HIPÓTESE 1 Num Mundo Lógico:
Num banco de jardim, um jovem bem parecido fuma, com satisfação estampada no rosto, o seu cigarro de "depois do almoço", ouvindo o canto dos melros que, em frenesim primaveril, clamam por fêmea disponível. Tem os olhos semicerrados e tenta imbuir-se de toda a vitamina D que, através do sol que lhe bate na cara, ajuda a reter o cálcio nos ossos. Ao seu lado senta-se uma adolescente, gorda, de almoço em pacotes. Começa a mastigar à Cavaco Silva. O rapaz abre os olhos, vira ligeiramente a cara em direcção à recém-chegada e exclama, em tom pausado e respeitoso: Peço-lhe imensa desculpa, mas o cheiro do seu fast-food está a incomodar o meu cigarro. A miúda levanta-se e sai, receando um telefonema para a ACPTNSPA (Autoridade do Civismo é Para Todos e Não Só Para Alguns), remoendo o preconceito de que os consumidores de junk food passaram, subitamente, a ser alvo.

HIPÓTESE 2 Num Mundo Lógico:
Num bloco noticiário da TVI, de onde Manuela Moura Guedes tinha sido banida por pressão, junto da ACPTNSPA, de um abaixo-assinado intitulado Aquela Cara À Hora do Jantar NÃO, Por Favor, Estamos a Comer, a pivot lê: Foi aprovado, por unanimidade, em Assembleia da República, o imposto de 75% sobre as bebidas calóricas, como a Coca-Cola e a 7Up, e produtos de fast-food, como a McDonalds ou KFC, a sua publicidade proibida por quaisquer meios e o seu consumo restrito a espaços contíguos às respectivas lojas, por se considerar que alicia terceiros.

Um Adeus Português

Não que os Sitiados fossem a Minha Cena.
Não que A Naifa fosse mais além do que levar-me aos concertos porque, enfim, faziam-me imaginar que ainda havia esperança para a Música Tradicional Portuguesa, baralhá-la e voltar a dar, uma espécie de reanimação médica em tempos moribundos.
A maravilhosa voz da Mitó, a guitarra portuguesa, talvez demasiado técnica, do Varatojo e o baixo esforçado do Aguardela.

Já o sabia.
Quem viu A Naifa sabia-o.
Desde o início.
Não tem a ver com gostos musicais.
Tem a ver com esta Vida, cadela, que teima em deixar gente com menos de 40.
A puta!