Hoje é um dia histórico para a Residência dIAZ

Em nome da sanidade mental e da manutenção de um certo nível intelectual no meu seio familiar, a TVI (incluindo a TVI24) foi, definitivamente, desmemorizada do televisor lá de casa...

E quando o Mundo até parece um sítio melhor, com tanto sol...

... nasce a possibilidade de ver notícias da TVI durante 24 horas!

Suicídio, meus filhos, suicídio!

Seriados Generation

Não sei se foi do Galáctica, do V, a Batalha Final, do Twin Peaks ou mesmo do Duarte & C.ª, sei que tenho uma coisa com séries de televisão. Mas preciso do ritual de vêr os episódios no seu devido lugar. Aquela coisa de Hé pá, estou aqui feito parvo no casamento da minha filha e esqueci-me que o Family Guy começava às 15h35 ou ich, ganda bronca, ó Rita Redshoes, isto está a ser muito bom, afinal as tuas fartas sobrancelhas não prenunciavam um vasto matagal e não fiz "ptchiú" nem uma vez, mas está quase a começar o My Name Is Earl.
Padeço desta condição a um tal grau que... diz-me que série vês e dir-te-ei quem és.
Olha aquele... está confuso, prestes a saír do armário, a muito poucos dias de entaramelar prepúcio alheio na cárie do pré-molar... anda a fazer o download da 4.ª série da Anatomia de Gray.
Ui, aquela faz ponto cruz e diz não querido, hoje não, estou enjoada das gauffres com chocolate, conhece o Friends de trás pá frente.
Este aqui acha que o estreito de Bering é o espaço entre a vulva e o ânus... vê o Donas de Casa Desesperadas com a namorada. Que depois vê o Kelly, a Colegial com o outro.
Esta é uma gaja minimamente inteligente. Vê sempre o Weeds e tem pena que tenha acabado o Californication logo a seguir.
Com o tempo, porém, um gajo torna-se selectivo. Nunca fui gajo de Ficheiros Secretos, por exemplo. O fenómeno 24 passou-me tão ao lado como a carreira do Kiefer Sutherland passou a léguas de qualquer forma de talento. Tinham os argumentos do Zé Gato mais credibilidade que os EUA a serem alvos de atentados terroristas TODOS OS DIAS!!!
E é, pois, à palavra TALENTO que eu queria chegar. E se fosse realizador de cinema, por exemplo, saberia onde encontrá-lo com exactidão relojoeira. Porque um gajo que entra na melhor série de sempre, Six Feet Under, com um papel daqueles, e consegue pouco depois formular a personagem mais assexuada, glaciar e inteligente de sempre é, meu dEUS, grande! Tão grande como o fenómeno Dexter Morgan. Mas não aqui, em Portugal, claro. Não faz mal. Dexter não é para todos.

FABULOSO CONCURSO

A todos os meus 3 leitores (incluindo assíduos e esporádicos)...

...convido-vos a escolher os 20+ deste blogue.

As razões serão do domínio público adiante (não do domínio público que está lá à frente, mas mais à frente no tempo, que é uma ilusão, será, pois, do domínio público, ou não).

E porque prontoS, é divertido e ssspé giro, sei lá!

Antecipadamente grato,

o dIAZ

Ontem...

...foi bom!
Munta Boum!
O Parreira e a arte de se ser tão puerilmente chato quanto uma criança de cinco anos.
O Marco e o seu ar calmo de Buda do Bombarral ainda que denote, indelevelmente, a pressão de pré-pai. Antecipadamente babado e já a pensar em vestidinhos e totós!
O Fred ou o Ser-se Tão Espirituoso Quanto Possível!
A Cláudia, preocupadíssima com os seus 31 anos a pesarem sobre a sua compleição de moranga com mais açúcar que as outras, que estavam ao lado.
A Inês, a mesma, só que agora "só faço urologia"... sugestivo... confesso... fisquei a pensar!
A Vanda, mais suave, menos Van Dâmia, mais mulher, melhor.

Esta manhã acordei, assim, mais alegre, completo.

Depois fiz algo que é raro... liguei a televisão. E fiquei a saber que a Fátima Lopes também consegue fazer de chefe de família preocupada com a saúde, e não apenas de gaja que só caga depois de consumir iogurtes com lactobacilus!

Concluí, eu prórpio, que a vida escorregava melhor se eu consumisse, assiduamente, jantares com a malta!

Os Bons Machistas Vão Para os Andaimos, as Más Feministas Para o Purex

Ainda assim, declaro publicamente que não há pachorra para séries de gajas!

E é por isso que desejo que a Gray vá apanhar nos entrefolhos da Anatomia!

Já vi Huskys mais expressivos e Galgos menos escanzelados...

As merdas com que um gajo tem que apanhar...

Alguém me explica porque é que o Ruca (Caillou, em Espanha), aquele boneco que é careca para as crianças serem tolerantes com miúdos com cancro...
...é tripeiro?

Afinal, ainda há qualquer coisa a referir, antes de me recolher em eremitagem...

Ouvi por um amigo, ainda aquando da negociação das coisas, que iria ser filmada uma certa mega-fucken-freako-weirdo-produção da TVI em Goa.
Foi há muito tempo, portanto.
E, por isso, já me tinha esquecido.
Mas eis senão que El Mariachito del Rincón decidiu reprogramar todos os canais lá de casa, a ver se passava a assistir mais vezes ao Ruca, Dora, Ilha das Cores e Postman Pat, e menos àquelas merdas dos ursos que atacam campistas em Parques Nacionais norte-americanos, Bones, tubarões que atacam surfistas, Heroes, crocodilos que atacam banhistas, jogos do Benfica e elefantes que atacam indígenas.
De certa maneira, conseguiu, o sacana!
E aí está o dIAZ, agarrado ao comando universal do chinês, a ter de passar por alguns canais dos quais nem sabia da existência para chegar onde pretende.
Foi numa dessas incursões que dei com o Rogério Samora e a Mariana Monteiro, de pinta na testa, pintados de castanho!
Ela - "Se é vontade do meu pai que eu me case com ele, assim o farei"!
Ele - "Minha filha, o meu coração sangra de te ver partir, mas..."

Estão a gozar, não estão?

Cimeira União Europeia - África

Noticiário das 7, dia 6 de Dezembro de 2007:
JORNALISTA: "Sabe o que é Darfur"?
TRANSEUNTE: "Shei Shim Shenhor, é os Shupémercados... a minha mulher é lá que fájascoumpras tuôdaj".

Not Balkan At All dIAZ

Reconheço que a Publicidade (a ciência criadora de necessidades que, até aí, não existiam), sempre me apaixonou. Porque sempre soube que, um dia, o objectivo desta deixaria de ser o de vender o produto. Acabaria por procurar ser apenas tão boa como aquele. Mais uma imagem da marca. A melhor imagem da melhor marca. A melhor, ponto!
Quando se pretende vender um produto, não tem que se fazer a melhor publicidade. Basta atirar um café ou ketchup para cima de uma sopeira que percorre um corredor do Feira Nova, mostrando-lhe no final a embalagem do detergente que lhe tirou aquelas nódoas.
Se assim não fosse, a Honda vendia mais carros! Mesmo que Portugal apenas tenha tido acesso a isto e não isto, isto ou isto.
Aliás, quando se é o melhor, despertam-se reacções. E algumas não são nada más, por sinal. Como aqui, aqui ou aqui!

De qualquer forma, é engraçado (ou então não), pensar que nos anos 40 o slogan da Harley Davidson era "God Invented Honda so that Niggers Won't Ride a Harley"...

Not So Balkan dIAZ

E depois há, claro, a noite do regresso...
Que valeu por esta publicidade num ecrã gigante, em Viena!

Televisão a menos...

O aparelo receptor de ondas VHF e UHF (a vergonha de Almada), a que comummente chamamos televisão, é uma parábola!
Generalizamos (ou generalizo eu) em relação a tudo (quem é do PP é paneleiro, quem vai à discoteca do Casino de Estoril é carocho da Branca, quem tem Pitt Bulls mora num bairro social, quem mora na linha de Sintra e tem que levar com o IC19 acha que a Ponte é um caos de trânsito, enfim) mas, no que toca à Caixinha Mágica, temos todos certezas: Quem muita vê, estúpido fica. É verdade. Como é verdade que, ao não vê-la por opção, como eu (à excepção do Lost e do Prison Break e do Family Guy e do My Name Is Earl), arrisca-se a perder GRANDES momentos!
Quase em Junho de 2007, não sabia quem lançara o boato da relação homossexual entre o Diogo Infante e o Sócrates!
Não fazia a mínima ideia que o RAP, no seu comunismo outrora aceso, falara desta maneira com a Odete Santos.
Nunca percebi porque é que o Benfica contratou o Moretto e sempre pensei que o meu preconceito para com o Porto era por ser benfiquista e nunca por haverem factos, factos e mais factos.
E nunca cheguei a perceber que o Jel, antes de finalmente ter conseguido fazer o que faz melhor, teve que passar por coisas indescritíveis!

O Maravilhoso Mundo da Publicidade

Há coisas muito mais ridículas que acompanhar uma refeição de sardinhas com Coca-Cola.
Poucas, mas há!
Senão, vejamos...

Filete de Peixe Galo Flambé e Açorda das suas Ovas com Joi Maracujá.
Douradinhos da Iglo e Batata Frita Congelada da Gelpeixe com Chateau d'Yquem Sauternes de 1787.
Túlipa de Mousse de Carabineiros de Moçambique com Bagaço Tiama (garrafa de estrelas cuidadosamente depositada num frapé e envolta num pano de linho embebido em água Perrier).
Sandes de Choco Frito com Barca Velha 1986.
Calças de Plissa Beije Presas à Altura das Costelas Flutuantes com um Pólo às Riscas Horizontais Verdes e Vermelhas por dentro destas, Cabelo "à homenzinho", Bigode e Lábio Inferior Sobreposto ao Superior, tipo Garoupa mas com Olhos de Três Dias de Banca. (Este último acrescento servirá de inspiração para quem tiver que fazer um spot publicitário sobre a Impala, Editores S.A. ou, mais propriamente, Jacques Rodrigues himself. Feliz de quem gostar de ouvir muitas vezes impropérios ou o fabuloso vocábulo "xôr": "o Xôr não pode isto", "os Xôres não tão a ver que no Brasil é que é"?, etc. e tal).

Em suma, mui respeitosamente me addresso aos criadores da mais recente campanha do refrigerante mais vendido no mundo para, como toda a admiração, declarar: VÃO PÓ CARALHO!

É só clicar no botão esquerdo do rato (quem ainda tenha cordão-Bill-gay-tumbilical) ou no botão do rato (Mac).

Uma das vantagens de se ser margem-sulenho/”da outra banda”/mouro e outras coisas que tais é ter hipótese de escolher entre a TV Cabo e a Cabovisão. Ou seja, optar pela Cabovisão, obviamente. E não ter que estar à espera do mês de Março para ter a Fox descodificada. É ter livre acesso a esse grande canal ao serviço da alienação (Gloria Aleluia Ossana nas Alturas) e observar com redobrado interesse, estilo David Attenborough, o degladiar dos comuns mortais por dvd’s pirateados do 24, Lost, Desperate Housewifes, Prison Break, Bones, Dr. House, eu sei lá, e esperar que cheguem quase ao fim da sua maratona dvdística de fim-de-semana (ao menos, não nos inundam as esplanadas, tascas e praias que, ao fim e ao cabo, são a pouca coisa para que serve a Margem-Sul, isso e levar o país para a frente, única razão que explica a portagem de cá para lá e não no sentido inverso), para dizer coisas do estilo: “Os Outros estão apenas a tentar fazer os Perdidos pensar que estão numa ilha, perdidos” ou “Os fugitivos do Prison Break nunca vão chegar a fugir” ou mesmo “Descansem a sáróka, jovens meninas inquietas, que o Rodrigo Santoro só aparece lá para o terceiro episódio da terceira série, antes ainda o médico vai ser aprisionado e muita malta vai morrer”. Mesmo assim, há dois fenómenos que ultrapassam esse grande rebanho. Um é mais recente, chama-se “My Name is Earl” e, mesmo que não fosse nada de especial (é), o facto de passar na 2: só deixa duas explicações para não existir tanto sururú: 1 - Os humores andam que é uma tristeza! 2 – O amigo do irmão da vizinha da sobrinha que tem o cão da cor do cabelo da senhora que costuma comprar beringela lá no supermercado para descer o colesterol da rapariga que tem aquele carro igual ao do gajo que entrava naquela novela em que a outra se estava a tentar vingar daquele que não sabia que estava a ser encornado pela gémea que afinal nunca tinha morrido naquele acidente que causou a morte daquele rapaz não se lembrou de dizer que “agora há aí uma série muita boa chamada O Meu Nome é Earl”, levando depois, à semelhança dos casos supracitados (ou citos supra, Lídia), a coisa ao cúmulo das pessoas que trabalham nas caixas da FNAC amaldiçoar o dia em que é posto à venda o DVD oficial com 1.352 opções especiais. O outro fenómeno, de menor sucesso que os Simpsons por mera carência de marketing à altura, tem cerca de dois anos e deixem que vos diga: Quem nunca viu o Family Guy não merece estar vivo! Redimam-se e toca a clicar aqui aqui aqui aqui aqui aqui ou, pronto, vá lá, aqui.

Foi Castigo!!!

Filho, meu filho, só nove meses e dás um desgosto desses ao pai?
A olhar para a televisão, as pitas dos Morangos... nada! Desenhos animados... nem pias. A Alberta Marques e o seu Buço do Charme...nikles. O Pacheco Pereira... nem choras! O Cláudio Ramos... nem um esgar de asco. As fufas do L Word... nenhuma reacçã...
... e assim que o Donalto aparece começas-te a rir a bandeiras despregadas???

Vamos ter de nos chatear...