Epic Is How Epic Gets

Noé inclinou ligeiramente a cabeça e acendeu, com redobrado prazer, o seu Camel sem filtro, deixando que todo aquele turkish blend enchesse cada um dos alvéolos até que a ligeira tremura das pernas o levasse a sentar-se no banco, feito das últimas aparas dos ciprestes que cortara ali, na Islândia, onde vivia. O cheiro a resina era intenso. Mais ainda que este sentimento de missão cumprida. Nunca pensou, porém, que a Islândia tivesse ficado, irremediavelmente, desarborizada.

16h32 para o Dilúvio

No total, e feita a conversão de côvados para metros, era este um navio de 133,5 metros de comprimento, 22,30 de largura e 13,40 de altura. Uma relação entre comprimento e largura que, Noé estava certo disso, haveria de ser usada na engenharia naval, pelo menos, até 2009. Bem... 40 mil m³ de volume bruto e internamente, 3 divisões distintas que forneceriam uma área total de mais de 8 900 m² de espaço útil seriam mais que suficientes, pensou... ou não?

8h51 para o Dilúvio

Noé veio à varanda, caneca de Brasa numa mão e fatia de pão integral com Becel na outra (dEUS não só pediu para que fizesse a arca mas também que reduzisse nas gorduras e na cafeína), e deu com um gigantesco volume negro na praia, precisamente na direcção onde a arca deveria seguir quando fosse dada a ordem superior (mesmo, tipo, vinda de cima), para retirar as estacas que a suportavam, por ora, em terra firme.
Poisou o frugal pequeno-almoço sobre o carrinho de cozinha gama FÖRHÖJA que comprou por €98,18 no IKEA de Alfragide e seguiu a passos largos para a praia. O céu estava cinzento. Era um monstro com um nauseabundo cheiro a peixe, uma boca ligeiramente aberta deixando entrever uma espécie de cordas de cânhamo, as mesmas que usara para as amarras da "sua" embarcação e um olho que, rodeado de minúsculas cracas e mexilhões, o fitava. Noé não ousava, sequer, tocar naquilo.

6h28 para o Dilúvio

Bom dia, Noé dos Santos, trovejou o gigante. O homem deixou cair o cigarro e petrificou, cravando os dedos dos pés na areia varrida pela rebentação, sem sequer ver as conquilhas que se desenterravam, preocupadas elas próprias com o facto deste labrego poder não distinguir machos das fémeas para que pudesse levar um casal consigo. Quem és tu, horrível criatura? Perguntou, ainda que em surdina, emudecido pelo temor e pelo catarro do primeiro cigarro da manhã. Sou uma Balaenoptera musculus, baleia-azul, para ser mais precisa, o maior animal do planeta. Noé estava incrédulo, estado de alma que rapidamente se transformou em ira e que o levou a gritar Estragaste-me a média, gigante, como é que eu te vou levar ali dentro a ti e ainda por cima a outro? Mas tá tudo maluco, ou quê? Igor, a baleia, sorriu e cuspiu, pelo alerta, isto é, o pequeno orifício no topo da cabeça, um jacto de água que atingiu os 9 metros de altura, para seguidamente dizer, em tom maternal, Vou-te contar uma história, Noé. Senta-te. Acende um cigarro. E dá-me a ponta, que eu não apanhei nenhuma Estação de Serviço pelo caminho e hoje é o Sabath, Sábado, e está tudo fechado, pá! Noé, ainda vermelho de cólera, subiu a túnica e sentou-se na areia molhada. Igor sorgueu-se na barbatana esquerda, pigarreou, assumiu uma expressão entre a Isabel Alçada e a Alice Vieira e deu início à coisa...

6h18 para o Dilúvio

Desdobraste-te em esforço, Noé, mereces saber a verdade. Eu não sou o problema quanto ao transporte. Quando a àgua subir, eu estarei no meu meio. Passarei algumas privações pois será água doce, destilada, mas no fim tudo estará bem. O que me preocupa é mesmo estares a deitar trabalho à rua, podendo poupar tempo e esforço. Muitos animais surgirão, ainda hoje, para seguir na tua barcaça. Mas a alguns não permitirás a entrada. É que daqui a alguns anos, nem tantos assim, o homem extingui-los-á. O dodot, por exemplo. No Século XV já só existirão nas ilhas Seychelles e os marinheiros portugueses achá-los-ão tão apetitosos que dizimarão a espécie. Não vale a pena! Mas há muitos mais casos, como o dugongo-de-steller, o vison-marinho, o leão-do-atlas, o tigre-de-Bali, sei lá. Tu próprio terás tanta fome ao fim do 6.º dia que grelharás duas águias-de-bico-azul. A Bíblia não o refirirá, porém. Noé franziu o sobrolho e, desconfiado, disse Parece que vai chover. Sim, respondeu Igor, a Baleia, E esqueceste-te de me dar a ponta. Vai-te embora mas deixa-me um cigarrinho. Ok, até sempre, então, ó baleia-azul, disse Noé como que a fugir em largas passadas, pensando para consigo se alguma vez este episódio figuraria em algum documento e no que é que Teodora, sua mulher, estava a fazer para o almoço, se a esparguete à bolonhesa que o sacana do puto estava sempre a pedir, ou se os bifes da vazia do casal de vacas-de-um-só-corno que tinham aparecido de véspera e ele partira do princípio que outras surgirião no dia seguinte.

Mariachito - Pai... a história do Noé e a Baleia é parva...
dIAZ - Sim, filho... mas a música é linda! E, às vezes, ser parvo ou, vá lá, pateta, é bom!
Mariachito - Quero a do Pinóquio, pai...