El Mariachi dIAZ

bUs StOp

2011-11-07T20:20:00.000Z

Uma paragem de autocarro. Que ficava entre duas araucárias. Que ficavam entre uma fila de ciprestes de muitos, muitos quilómetros. Ao longo de uma estrada que rasgava muitos mais. De nada. Ou quase. A certas horas do dia, sempre as primeiras ou as derradeiras, as árvores projectavam as suas sombras cónicas até ao limite da colina além ao fundo. Eurípedes não se importava de esperar tanto tempo pela carreira. Era uma das poucas coisas que não se importava de fazer. Mas tinha de ser aqui. Nesta espécie de paralelipípedo. De chapa ondulada. Pintada de verde. Sem um dos lados. Com uma tábua de madeira de topo a topo. Gostava de ouvir o canto dos pássaros e tentar adivinhar espécies. Com uma margem de erro que ele próprio traçava antes de dar início oficial ao desafio. Que era quase sempre de um em dez. Tão esparsos eram os carros que por aqui passavam que, conforme o vento, era até possível ouvir, de hora em hora, o sino da aldeia mais próxima. Que estava muito longe. E era a sua. Tudo isto o envolvia num tão morno manto de afecto que não poucas vezes dava o exemplo de como o mar, visão a que teve acesso apenas uma vez na vida, numa excursão da escola, não lhe inspirou especial encanto. Antes achou curioso como a areia da praia, que naquele longíquo dia gelava os pés descalços, estava mais quente por baixo. Cremilde, a sua namorada na altura e com quem esteve para casar até à véspera da boda, também achou o fenómeno interessante. Aos pés de Eurípedes está Fiel, o cão. Que o homem apresenta às pessoas como sendo Cão, o fiel. Está velho. Dormita e só abre os olhos quando o dono deixa cair uma beata para o chão. Faz pouco mais. Para além disso e de seguir, diariamente, o dono até este lugar. O autocarro passa. O homem, que o ouviu a aproximar-se, não se moveu. Depois, como que falando para o cão, disse É o que sai de Beja às 11h20. São horas de nos pormos a andar. E o animal, como que percebendo cada uma das palavras, ergueu-se tremulamente nas patas e combateu o reumático com um alongamento dos quartos dianteiros. Nos montes circundantes, ninguém sabe porque tem Eurípedes este ritual. Uns dizem que tudo se deve a Cremilde ter partido, na véspera do casório, na carreira da Mina de São Domingos para o Campo das Cebolas. Nunca mais deu sinais de vida. Os mais novos dizem só que o homem é maluco, inundando-o, jocosos, de copitos de vinho até ele tropeçar na língua. Nós só sabemos que um homem com um cão numa paragem entre duas araucárias e uma fiada de ciprestes é uma imagem bonita. E, para já, é o que interessa.

hELp tHe aGEd, diria Jarvis...

2011-11-04T12:59:00.001Z

Rodovalha tentara, de toda a maneira, feitio e mais qualquer coisinha, livrar-se daquilo. Dezenas, centenas, depois milhares e finalmente milhões, garantia, sem temer exageros, a uma parcimoniosa audiência de idosos bafientos, esparsamente sentados pelas doze (12) mesas de fórmica do café/leitaria/snack-bar KaTeKero. Todos eles de boca aberta. Uns por admiração ou fascínio. Outros porque é assim que os velhos ficam quando se distraem. Maxilar inferior estendido ao infinito. Cachalótico prognatismo. Dois dentes por sujeito. Em média. Júlio, que cheirava às laranjas que descascava, todos os dias, ao primeiro sinal da aurora, foi o único que assumiu a sua ignorância. Puxando os óculos para a ponta do nariz, onde tinha uma pequena selva de pêlos negros e hirsutos, disse Mas que raio vem a ser um gorgulho? Rodovalha quedou-se, assim, de braços erguidos do gesto que usara para transmitir a noção, rodando apenas a cabeça em direcção ao extraterrestre que não sabia o que era, provavelmente, o insecto mais comum do planeta, logo a seguir aos militares. Não olhe assim para mim, minha senhora. É só uma pergunta. Não responda se não quiser, que eu oiço a história à mesma. É o que faço com o meu médico da Caixa, disse o engelhado humano. Risada. à excepção dos moucos. Rodovalha pensou Sacana do velho. Só para tirar esse cheiro a cânfora precisavas de três banhos de creolina. E essa caspa nos ombros dava para polvilhar uma fornada de pastéis de Tentúgal, mas disse apenas Meu caro amigo... o gorgulho é um bicho que vai às leguminosas secas, ao arroz, às sêmolas. O antigo acenou negativamente. E a obsoleta entre os dois mexia deseperadamente no aparelho auditivo franzindo, mais ainda, as feições. Tenho a casa cheia daquilo, gente. Maria Antónia, a alcoviteira, que cheirava a naftalina, raspou mais uma vez o interior do pastel de nata com a colher do carioca de limão, lambeu-a, deu uma ruidosa trinca na massa folhada e declarou, cuspindo grandes bocados em todas as direcções Se fossem baratas era pior. Rodovalha achou que não. Porque ninguém sequer imaginava o que era abrir a porta da despensa e ouvir a sinfonia de bocas a roer. Uma espécie de bulício sem fragor. Um permanente burburinho. Irritante. Foi o que ouvira ainda antes de dar conta da infestação. E pensou estar louca. Hipótese que nunca antes havia colocado. Ao contrário de quase toda a gente. Clotilde, que cheirava a gatos e tinha sido, nos longínquos anos quarenta, o mulherão de Lisboa, frequentadora de casas de fado, cabarets e bares do Cais do Sodré, solícita prestadora de serviços mais íntimos e vendedora de limões na Rocha Conde d'Óbidos, propôs Eu tenho lá um pó que me deu conta das baratas, traças e assim. Rodovalha pensou Eu envenenava-te era a ti, minha porca, que és a vergonha do bairro, mas disse apenas Não é preciso, Dona Clotilde, muito obrigada. Uma cadeira arrastou, no extremo da sala, rugindo no chão de lajes moiras. Todos os olhos se dirigiram para ali. Os surdos também. Por causa da vibração no chão. Metes tudo no congelador, grão, feijão, arroz e massas. Depois demolhas que a bicheza flutua toda. E tu é que és a vergonha do bairro e não vais envenenar ninguém, disse Alda, que cheirava a perfume de drogaria e, dizia-se, lia pensamentos.

TraVeL wRiTinG 4 duMMieS

2011-10-31T11:46:00.002Z

Deodato sentou-se. Esculpindo um baixo-relevo de duas nádegas na fina areia da praia do Almoxarife. Em seu redor, um sem-fim de caravelas portuguesas. Que ficaram da última preia-mar. Dezenas de pontos púrpura como que a cromatizar o areal cinzentão. À esquerda a Ponta da Espalamaca. À direita, a Horta. Paragem obrigatória de mareantes mais aventureiros e menos românticos de todo o mundo. Tristemente igorado por tantos portugueses. Fascinados pelo exotismo. Ignorantes de assombro. Em frente, o Senhor Imenso. Majestoso Pico. O costumeiro anel de nuvens em torno do cume. Um Kilimanjaro mais marujo. Apagou o cigarro Além Mar. No resto da cerveja Especial que deixara, propositadamente, no fundo da garrafa. E voltou a admirar a velocidade a que a sombra escalava, pela encosta direita, vulcão acima. Daí até à noite cobrir a tudo e a todos à excepção do Piquinho, derradeira ponta rosa antes das trevas, pensou apenas em como este lugar, mágico e único, poderia ser o mais belo do mundo. Ergueu-se e mirou, mais uma vez, o Canal. Para reparar num vasto dorso que, lá longe, apareceu. Reconheceu a espécie pela expiração do espiráculo. Foram anos de artes beleeiras a ganhar manhas que não se perdem numa vintena de interdição. Era uma baleia-de-Bryde. Uma das que nunca se atrevera a arpoar. Mesmo nos seus tempos mais intrépidos. Ficara-se sempre pelos cachalotes. Que já davam trabalho sobejo. Perante tal visão, tão habitual como enlevada, Deodato pensou que, definitivamente, não haveria lugar mais maravilhoso. Acreditava mesmo que o Espírito Santo, ele próprio, pousara aqui a imensa mão. Num dia mais inspirado. Mas foi já a subir as escadas de lava tosca, ao colocar a mui católica e pouco cristã hipótese de não haver paraíso sem senão, que a terra tremeu.

MoNKey GirL

2011-10-24T15:11:00.001+01:00

A miúda do macaco gostava de caras de bacalhau com todos. O macaco da miúda gostava de festas no queixo. Quando alguém diz algo que não deve devia dizer algo para que o outro algo diga. O silêncio é a mais condenadora das interjeições mudas, disse ela um dia. True, respondeu o símio, que era erudito e falava línguas. Isso não é uma interjeição. Um "groumpf" ou um "bah" tinham sido mais assertivos, mas dada a constituição monossilábica da palavra vou considerá-lo como tal, intervencionou ela. Also true, prosseguiu o primata. I think we should stop seeing each other, ironizou a humana. Fuck you biátch, crunhiu o bicho. Ela cortou o ovo cozido ao meio, espetou o garfo numa das metades, depois num bocado de cenoura e ainda num pouco do lábio do bacalhau e, enquanto mastigava, fez planos para molhar um pouco de papo-seco no azeite que ficaria no prato quando só as espinhas restassem. Esse, ao menos, pareceu-lhe um projecto exequível.

GrOunD cOntrOl tO mAncEbo dIAZ

2011-10-20T17:40:00.001+01:00

Lígia acordou em sobressalto sem que o despertador tocasse mas já depois de o ter desligado três vezes, ao mesmo tempo em que, na outra ponta da cidade, Lúcia quase dava por terminado o serviço de limpeza na empresa que contratara a sua prestação de serviços, não fora a embalagem de limpa-vidros que derramara sobre o portátil aberto na secretária do Director Geral.

Eduardo estava prestes a servir uma meia de leite escura e uma torrada aparada à Dona Eládia quando ouviu o seu telemóvel tocar na copa, no preciso momento em que Esmeralda, numa cidade não muito longe memorizava, em frente à televisão e de comando do velhinho leitor VHS na mão, os diálogos de um filme.

Gonçalo rodava, sem sucesso e pela sétima vez, a chave na ignição, tentando ignorar o cheiro a gasolina e o olhar jocoso dos transeuntes da Av. das Forças Armadas, enquanto duas transversais ao lado Gina atingia o seu orgasmo de obrigação contra o peito sem pêlos nem amplitude do namorado que cheirava sempre, mesmo depois do banho, a loja chinesa.

Piedade acenava ao autocarro a transbordar, pressagiando o insucesso do gesto e gritando, antecipadamente, Filho da puta ao motorista que, podia jurar, trazia um sorriso travesso na cara sulcada de sol filtrado a pára-brisas, coincidindo tudo isto com o salto que Pedro dá, alguns metros de profundidade abaixo, para a linha, segundos antes do metro direcção Pontinha entrar na estação.

Amir ignora, ao passar na Rua da Amendoeira, o violento embate no seu ombro de uma bola que, todos os dias, os putos do bairro chutam na tentativa de derrubar o turbante no exacto segundo em que, no outro lado do Mundo, um Director de Linha de Produção, chamado António, dorme o sono dos justos depois de, pela terceira vez em apenas um ano, ter mandado trezentos e cinquenta trabalhadores de uma exploração de óleo de palma para casa.

Eduardo atendeu o telefone e disse Sim, amor, estou a trabalhar, o que foi? ao mesmo tempo que Lígia entrou, à pressa, para o duche.

António acordou sentindo um calafrio a correr a espinal medula no sentido ascendente e reparou que tinha as palmas das mãos completamente suadas no preciso momento em que Gina olha para o namorado, passa a língua nos lábios e diz Estou grávida!

Gonçalo consegue finalmente que o velhinho Peugeot 205 Lacoste pegue e grita Yahooo! Jean Jacques, eu sabia que não me ias falhar enquanto Lúcia se desdobra em mil e uma desculpas perante o Senhor Director que acabou de entrar no gabinete.

Piedade decide esticar o polegar e parte um salto no exacto segundo em que Esmeralda conclui que já sabe de cor a deixa pretendida porque já é a décima vez que a recita sem qualquer inexatidão.

Pedro não sente o embate do metro porque morre de uma electrocussão coincidente com o momento em que o agente do SEF, mastigando pastilha elástica, ergue a mão, olha Amir nos olhos e ordena, sem antes desejar um bom dia ou dizer Salam Malaekum, Passaporte, fáxabôr!

Esmeralda pega no telemóvel e liga, com uma lágrima num dos olhos mas sem ranho no nariz a confirmar qualquer tristeza, para o namorado.

Lígia repara no fio de sangue que lhe escorre pelas pernas. Chora!

Eduardo ouve, do outro lado da linha, This is a story of boy meets girl. The boy, Tom Hansen of Margate, New Jersey, grew up believing that he'd never truly be happy until the day he met the one. This belief stemmed from early exposure to sad British pop music and a total mis-reading of the movie 'The Graduate'. The girl, Summer Finn of Shinnecock, Michigan, did not share this belief. Since the disintegration of her parent's marriage she'd only love two things. The first was her long dark hair. The second was how easily she could cut it off and not feel a thing. Tom meets Summer on January 8th. He knows almost immediately she is who he has been searching for. This is a story of boy meets girl, but you should know upfront, this is not a love story e conclui, pela conversa da véspera, depois do visionamento do filme "500 Days Of Summer", que a namorada está a acabar tudo com ele.

Gonçalo repara que a sua namorada de liceu, mais magra, gira e sem borbulhas, está à beira da rua a pedir boleia. Sem perceber porquê, vem-lhe à cabeça, pela primeira vez desde que foi proferida, há mais de dois meses, a frase Tem cuidado que eu estou saída!

Lúcia fica espantada com o sorriso benevolente do homem que tanto medo lhe inspirava até agora, enquanto ouve Não faz mal. Compro outro. Que tudo fosse assim tão simples.

Gina suspira, inspira outra vez e prende o fôlego para dizer Mas não é teu.

Piedade vê que o seu ex-namorado de liceu, mais gordo e desleixado, pára para lhe dar boleia para o trabalho, diz-lhe Que surpresa! Estás diferente! mas pensa E foi este estafermo o único que deixei vir-me ao cu.

António teme que o pressentimento tenha a ver com a gravidez da mulher.

Pedro fica confuso porque não sabe se deve caminhar para a luz ou afastar-se dela, como dizia a pequenota do filme "Poltergeist", que vira há muitos anos no Cinema Condes com a mãe, Lúcia, que queria levá-lo a ver o "Ghostbusters" mas enganou-se porque não percebia muito do assunto e só o queria fazer feliz.

Amir suplica, enquanto é algemado e durante todo o trajecto para extradição, para que liguem para o filho, que é Director Geral numa empresa de renome, sabendo contudo que os separam algumas décadas de silêncio depois de palavras amargas proferidas numa ceia de Ramadão.

Dona Eládia ergue, lá ao fundo da sala, a mão direita A meia de leite escura e a torrada aparada, caralho?

FiCçãO dE bOmBaZinA

2011-10-13T11:53:00.002+01:00

O tilintar dos talheres em loiça e vice-versa.

Josineide olhava com estranheza, estampada no rosto moreno, pueril e delicado, para a mesa em frente. Um operário, de fato-macaco e pontas dos dedos tingidas de negro em cada linha da impressão digital, comia uma espécie de pequeno disco amarelo. Mordia-lhe a ponta. Apertava. Libertando o interior numa suave projecção para o fundo da boca. Depositava a casca num pires. Acompanhava o belisquetchí com um chôpe gelado. O que provava que era bom. Mas exótico.

Josineide, Agostinho da parte do pai, Dorivaldo, e Almeida da parte da mãe, Benvinda, que a parira de cócoras, agarrando-se à vida e a sonhos por concretizar e às grades dos pés da cama, chegara a Portugal há pouco mais de dois meses. Vinda de um lugar mais quente, com música na rua e onde chôpe vai com castanha de cajú frita em pimenta. Ou açúcar.

Carlos, sentado ao seu lado, fita-a, segue o tracejado da direcção do seu olhar e diz, monocórdico, com a habitual voz de castrado mas sem o ser, como ela comprovara da pior maneira, da que dói e dá nojo e faz tomar dez duches e o cheiro não sai Não devias olhar dessa maneira. Parece que vens de Marte ou assim. Que nunca viste pessoas. Ela rodou a cabeça pela primeira vez nos últimos sete minutos e mirou a pobre amostra de homem, a quem oferecera, em segredo entre colegas, a alcunha de Mico Saguí Não vejo mesmo..., declarou. O Anão de Circo, como lhe chamava Kleide, a mais antiga da casa, elevou as sobrancelhas até quase ficarem escondidas por trás do cabelo negro e hirsuto Como não? Tens dos trabalhos mais sociáveis que há. És um Front Desk, pá. Um Customer Care com uma lista de Key Accounts, e sorriu tão maliciosamente quanto o bigode de vinte anos sem cuidados o permitia perceber. Está me xingando? Está pensando que eu sou o quê? Tua vovó? Tenho grades nas janelas que nem favelado, como todo o dia o que dão para mim, a veneziana não abre nem por o Natal e a única visita que tenho sem ser cliente é a cabra da peste da esteticista que vem depilar minha xereca, quase gritou sussurrando, se é que isso é possível, porque foi, de facto, um sussurro, isso garante-se, mas cravando as unhas de gel no tampo da mesa, cerrando os dentes com a força de um pittbull e projectando um ou dois gafanhotos para a cara do chulo. Esse gozava o prato São mordomias que a maior parte das portuguesas dariam o cu e dez tostões de real para ter. Ao menos não levas nos cornos quando o Benfica perde. Ou porque sim. Ela vira novamente a cara na direcção do pequeno prato de frutinha amarela, exalando um Não enche o saco, não faz ameaça, não vem de garfo que hoje é dia de sopa, vai tomar no cu e vai ter com a tua turma em apenas um suspiro.

Carlos levanta-se.

Josineide Almeida Agostinho encolhe-se por instinto.

Vou mijar, diz ele. Ela ergue o olhar, sorri e diz, desta vez para que todo o estabelecimento oiça Vai. E puxa a pelinha para trás, que tá parecendo pescoço de galinha. E deve ter estado fora da geladeira, porque também está fedendo. Agora é ele que serra os dentes. Poucos. Não te queixaste, puta, diz. E podia?, continua ela, de sorriso rasgado por saber ter irritado o Pequeno Macaco, como lhe chama Maria Aparecida, a menina do quarto 100 que todos os clientes acham que tem 18. Mas tem 12.

O homem da mesa em frente ergue, finalmente, os olhos do jornal Chamam-se tremoços. És servida? Ela fita-o, sorri, pisca duas vezes os olhos e responde Oi?

oS cAmPoS AzÍaGOs

2011-09-14T11:55:00.002+01:00

Manfredo Malapata parou o carro na berma da nacional número indefinido. Saiu. Montado adentro trouxe, na volta, um ramo de flores silvestres. Estendeu-o a Miriam Meireles, que respondeu, friamente, Sabes bem que sou alérgica. Distância disso, por favor. Reiniciada a marcha, bastaram quinze minutos e alguns segundos para que a estrada rasgasse uma aparentemente interminável planície coberta de trigo. Manfredo voltou a imobilizar a viatura e só depois propôs Vamos andar ali no meio. Será bonito. Miriam virou a cabeça, encostou o queixo ao peito e baixou os óculos escuros, para que ele lhe visse o seu melhor olhar reprovador Sabes a quantidade de bichos que deve haver para ali? Para além disso, este é o meu melhor vestido. Continua a guiar senão nunca mais lá chegamos. Odeio chegar atrasada. Ele pisou o acelerador. Mas ainda fez a derradeira tentativa, poucos quilómetros à frente, quando atravessavam uma serra que, no sentido descendente, revelava o imenso mar. Voltou a imobilizar o carro, desta feita num miradouro. Ela levanta a voz Maaaauuuu, nem penses! E o meu medo de alturas? Parece que não me conheces! Ele desiste. Conduz por instinto, sem pensar. Ignora, sequer, a beleza da densa floresta que, agora, lhes passa por fora. Tenta aceitar a má sorte que lhe calhou em vida. Ou a má vida que lhe calhou em sorte. Chegar ao destino o mais rápido possível. Como ela lhe pedira. Estavam finalmente de acordo. Menos mal. Pára aqui, pede-lhe ela, abrindo a porta. Volto já. Há papel higiénico?

CiGaREtte ciGareTTe S'iL vOUs pLaiT

2011-09-13T12:17:00.001+01:00

Quantos cigarros são precisos para morrer? perguntou Oskar Schindlerhosen a Marlene Dietrischenbower. O amor da sua vida. Deitada a seu lado. Sobre os lençóis ensopados. E a quem escorria uma minúscula gota de suor da base dos seios à primeira prega da barriga. A medida exacta é metade dos que fumaste desde o início da manhã, respondeu-lhe. Com um cândido sorriso nos lábios. Também Oskar sorriu. E pigarreou. Depois tossiu. E cuspiu uma enorme posta de sangue para o balde de cinco litros ao lado da cama pousado sobre o tapete de Regensburg que é tipo a Arraiolos de lá...

oS pOnToS CuLateRaiS

2011-09-12T10:46:00.002+01:00

Macário dava para os dois lados. Entre a esquerda ou a direita, o Norte ou o Sul e, dependendo da direcção para onde estava virado, o lés-nordeste ou o oés-sudoeste, tanto se lhe dava como se lhe deu, com força, no cu!

FaTso & tHe biTch

2011-09-07T20:02:00.002+01:00

Vital era baixo. Atarracado é a palavra.Pequeno. E largo. Gordo. Mas bonito. Tão bonito que as feições, delicadíssimas,faziam com que se parecesse uma mulher. Ideia a que assistia o facto de termamas. Uns enormes e voluptuosos seios de massa adiposa. Descaídos, mas seios.De auréolos enormes e escuros. Como as grávidas. O ventre, volumoso, redondo. Umdia, decidiu que não tinha mais nada a perder. Pelo menos, mais do queperdera a vida toda. Que, ao que este pequeno conto interessa, era tudo. Alguémque lhe passasse a mão pelo cabelo, mesmo quando este estava oleoso do terceirodia sem banho. A oportunidade de ser amado. Um beijo no peito. Mamalhudo, mascom pêlos. Uma carícia na mão. Uma trincadela no lóbulo da orelha. Umalambidela longa e sincera no minúsculo escroto. A abrigar dois diminutostestículos. É uma questão de escala. Foder. E foi. Bom. Pagou. Se não fosseassim, nunca saberia como era, confessou. De coração aberto. Como os outrosfazem ao objecto do amor de uma vida. Que só vem uma vez. Uma só. Ela deitadasobre o seu peito. A desenhar gatafunhos com a ponta do indicador em torno do umbigosaído. Ele com uma madeixa dos seus cabelos no queixo. Uma comichão horrível.Mas devia ser assim com os outros também. Coisas que, não fora o contexto,incomodariam. Ela diz, baixinho E os outros? Quantos jantares, concertos,teatros e sessões de cinema não têm de pagar até chegar a isto? E sem garantiasde qualidade. Foi assim que Vital, o Gordo, passou a ser conhecido como Vital, o Gordo Putanheiro. Mas a Altivez foi uma amiga com quem andou, a partir dali, de mãosdadas. E que finos e delicados dedos tinha, a puta!

uM miNUto de silÊNcio e tUDo o qUe vEio anTES d'ELE

2011-09-05T14:32:00.000+01:00

Zilda Zuleica olhava o céu-da-boca do Mundo. Deitada de costas. Um cigarro na mão direita pousada sobre o peito. Ignorando a torre de cinza prestes a ruir. A esquerda sobre a barriga. Pedira o velho barco insuflável ao irmão mais velho. O kit de remendos para pneus do irmão mais novo. Que afinal não fora preciso. Deixou que a luz do fim de tarde inundasse de sombras o estreito Zêzere. Empurrou o frágil bote a partir da margem. Consigo dentro. Um remo de plástico. Um livro. "Conversas com Deus". Acho. Não consigo ver daqui. Um maço de cigarros. O silêncio só não era absoluto por compreender: 1. O meigo chapinhar, 2. O pio de um guarda-rios, 3. O canto de muitos pintassilgos, 4. O despique de um rouxinol, 5. A estridência de uma só cigarra, 5. a) O estertor de milhares de gafanhotos. De resto, tudo aquilo causava uma espécie de hipnotismo. Letargia. Indolência. Mais isto de olhar para cima e ver as nuvens a assumir as formas que cada um imagina. Como nos filmes que acabam bem. Não gosto. Eu. Ela não sei. Nunca lhe perguntei. Happy endings são uma estalada de inverosimilhança, disse a alguém. Um dia. Eu não estava lá. Mas ouvi este Tanto tempo a ver a tua cara em tudo e agora não há uma só nuvem onde possa reconhecer um bocado da tua boca... que lhe sai agora, num sussurro. Já os morcegos se amotinam sobre as águas quando torna. Já a coruja pia quando entra no carro. Já não consegue parar de chorar quando deixa cair a testa no volante. A buzina dispara. E, lá fora, por momentos, tudo é quietude. Silêncio, pois. Absoluto. Agora sim.

oH iNvertED wORLd

2011-08-31T01:51:00.001+01:00

Only those who've never seen a baobab tree do not realize why people here believe that it's planted upside down, said Calisto Magisto.
Then continued to scratch the ground with the stick that he'd ripped from the bush under which Gertrudes, the cheetah, decided to face death.
As a consequence.
Of a territorial fight.
A stiff body as beautiful as rotten.
Wounds and blood and worms and eyes half closed.
A figure of grandeur of yore.
Sara Suri pretended to look at this Grand Ambassador of the Vegetable Kingdom.
It really looked weird.
Even more so now.
Against the dusky twilight.
But she was staring at his hands instead.
Long fingers.
Nails so nicely drawn.
All this at the end of both square palms.
Huge.
That she imagined, over and over, almost every day, holding her against the wall.
Tightly contained.
But powerful.
We look like two baboons, sitting here! was the most lucid thing she could bring out of her mouth at that time.
As if to exorcise the thin sand that already started to stir in the hourglass of her belly.
Lending some juices that she felt slipping out from her.
Knees nervously knocking against each other.
While trying to blow in the wind all those lustful ideas.
The smell of bonfires in the air.
The heat.
If it's for this, I do want to be a baboon, he said.
They both meant the fact that they're sitting on top of a termite mound.
At sunset.
Like those apes.
The dominant male at the highest point.
A sentinel.
Vigilant to the slightest sign of danger.
But he was unable not to think about the promiscuity that's so characteristic of that species.

These two will never make love to each other.
Not even a single kiss.
Thus understanding why Nature offered us a human body.
So that we can really listen our heart.
And the image of these two, silhouetted against the sunset, the odd tree at the other end, would have made a nice shot.
But as always...
... Didn't bring my camera.

i'LL tAkE iT LiKKy MaN, Li

2011-08-23T12:56:00.000+01:00

Vamos neste? e entreolharam-se. "Rodeo", a mini-montanha-russa. Igual a todas as outras. Não fora a dimensão saloiamente mais humilde. A primeira carruagem, uma cabeça de vaca. Das brasileiras. A última, a cauda. Entre estas mais quatro. Com malhas. Bibiana Crimeia olhando as pinturas na estrutura em volta. Eximiamente executadas a aerógrafo. O Mount Rushmore. As planícies de Montana. Os saguaros no deserto Navajo. O leito seco do rio Colorado. Ela sonhando com o dia em que Átila Cabeço a levará a Nova Iorque, como Cássio, seu primo, levou a namorada, uma rameira de Lisboa, como lhe chamava a Tia Bernardete, até ao topo das Torres Gémeas e ali a pediu em casamento, com um anel que fora comprar ali a Talavera La Real enquanto a família se atarefava na confecção da cabidela. Ele imaginando o momento em que a levará para conhecer a avó em Paradela antes que a velha morra. Avançam "Corredor esclusivo para entráda". Sentam-se "Mantenha o sinto colucado durante toda a viajem". Entregam os bilhetes "Vale 1 viajem no Carrossel RODEO - Não riembolsável". Ela encostou a cabeça ao ombro fôfo — gordo — dele. A música Eu levo no pacote ai eu levo sim senhor eu levo no pacote para gosto do meu amor distorce as velhas colunas. A vaca avança. A fiada de cabelos que teima em ficar entre os lábios dela. O abraço dele, por entre gritos de crianças, caras de frete de progenitores a pensar no Lay Off da empresa e, lá em baixo, os acenos de mães com aquele sorriso das mães. Saem. Compram um saco de pipocas. Quedam-se em frente ao velhinho Comboio Fantasma. O mesmo que estava na Feira Popular de Lisboa. O Frankenstein saindo e entrando no caldeirão. Ela diz Hoje quero-te beber até ao fim. Ele pergunta Antes ou depois de te partir esse cuzinho? Ela responde Tanto faz. Ao lado, um casal discute. Ele está desempregado. O ordenado dela não chega para que a filha possa andar na pista de carros que tem um VW Beetle da Hello Kitty. A petiza em questão, pela mão de ambos, ouve, de olhos muito abertos, as declarações de um amor denso que nunca conhecerá.

pOst ViVeM

2011-08-22T12:40:00.002+01:00

Trajano Tarrataca não queria tal responsabilidade sobre os ombros. Como quando o outro pede ao pai, cada um no seu extremo da barca, fisionomias idênticas Pai, afasta de mim esse cálice. Fazia-o sentir-se como aquela escultura sobre a secretária do padrasto. Um senhor com uma fita desportiva na cabeça e o Mundo às costas. Atlas, soube depois. O mesmo nome que tinham aqueles dez livros na prateleira do móvel da sala lá de casa. Que costumava folhear para passar o tempo. Tinham sempre fotografias de sítios lindíssimos. Mas com pessoas esquisitas. Com chapéus estranhos e roupas coloridas. Os mais estranhos eram sempre os pretos. Com pratos na boca. E corninhos nas orelhas. E mamas penduradas até à barriga. Como sultanas de Ano Novo. Isto eram palavras do avô Olípio. Não as dele. Para além desses, havia só mais um. "Por Quem Os Sinos Dobram". Mas não tinha fotografias. E era um nome ridículo. Toda a gente sabe que os sinos balançam. Não dobram. Oscilam, vá. E por quem o fazem só interessa a quem vai à igreja. Que é o sítio mais chato do mundo a seguir aos filmes que o avô Olípio costuma ver com senhores a meterem a pilinha numa espécie de boca velha e sem dentes que as senhoras têm entre as pernas. Elas até são bonitas mas fazem sempre uns sons iguais aos da vizinha de cima quando os pais estão fora e eu irrita-me (a mim, Trajano) porque não consigo dormir e não sei como é que ela faz isso porque já anda no 2.º Ano do Ciclo e é muito difícil e não se pode ter sono nas aulas. Neste momento, ergue o olhar para o avô. Enquanto escava o buraco. Assume aquilo que pensa ser uma súplica muda. Nada. Já chega, exclama o velho Olípio. O tom monocórdico. Desprovido de qualquer presença. Ausente, portanto. Deposita o saco na cova. O plástico preto a mexer-se. Muito. Vêem-se os contornos. Orelhas e caudas. Uma pata cujas unhas conseguem fazer quatro pequenos furos. O avô ergue a pá no ar. Trajano pensa, nesse momento, que isto lhe ficará para sempre. Uma pancada seca consegue extrair mios que ainda não se tinham ouvido a nenhum dos bichos. Oito gatos malhados que Pantufa, a gata da casa, parira entre as raízes da velha oliveira. Tinham três dias. E nomes. Que agora, à segunda pancada, o puto esquecera. Os mios cessaram. Trajano pensa Nunca mais ouvirás nada da minha boca, avô. Sente o cérebro a arder e as mãos frias. Tapa isso. A voz roufenha do velho. Cede. Empurra a terra para cima do saco e jura que o vê a mexer outra vez. Pensa em quando a Stephanie, a menina que vivia em França e voltava sempre em Agosto, lhe mostrou a pipíua quando jogaram ao Bate Pé atrás do Café Central, por entre as bilhas de gás. Suava, então, como agora. Não agora que parte, com o velho, sem olhar para trás. Agora que acabou de dar, com 28 anos, um soco na cara da prostituta de rua que era a da rua dele. Porque fizeste isso, palhaço? Levanta-se e veste as cuecas sujas. Os olhos muito abertos. O medo. Paga-me, cabrão, balbucia. Sangue na boca. Ele responde Mia, puta! A expressão incrédula És maluco, pá. És louco. Trajano Tarrataca sorri tão maliciosamente como nunca se lhe vira e exclama Se não miares vou-te matar! e aponta para uma velha pá atrás da porta.

Contos Serrã Nus

2011-08-14T17:16:00.003+01:00

Sabias que John Kennedy Toole tinha apenas dezasseis anos quando escreveu "The Neon Bible"?, perguntou Filinto Anhaia sem levantar os olhos do livro "Uma Conspiração de Estúpidos", cuja leitura iniciara há três dias. Filena Avelar, na outra ponta da toalha de piquenique, respondeu apenas hmm mmh entre duas dentadas, uma na broa, outra no naco de salpicão. É um romance que critica de tal forma a sociedade norte-americana que pensa-se ter sido essa a razão que levou os canadianos Arcade Fire a darem o mesmo título ao seu disco de dois mil e sete. Desta feita, ergueu o olhar em direcção à mulher, como que esperando uma resposta mais interessada que a anterior. Depois fixou-lhe o farnel. Ela entendeu. Mas mandou-lhe apenas um pêro, que é o nome que têm as macãs na boca do povo. Filinto fixou o fruto até este parar de rebolar no restolho e olhou novamente a moça. Só isto? Um pêro riscadinho? Ácido como tudo. Ela prosseguiu com a tarefa de cortar conduto com a navalha de lâmina Ivo mas respondeu, desinteressadamente como sempre Têm muito fósforo e vitaminas. Precisas. Precisas de força para acartar com esses toros para o fumeiro e de mais alguma coisa. Ainda agora vais na introdução de um livro escrito por um gaiato. Estás cada vez mais burro! Um homem passou por uma vereda próxima, pedalando a sua pasteleira Raleigh Modelo Sport com uma cadência cada vez menor, até que a imobilizou, estacando a olhar a cena. Filinto perguntou baixinho Mais um dos teus amiguinhos? Filena fez uma pala sobre os olhos com a mão para mirar o viandante. Depois gritou-lhe É servido? abrindo insinuosamente as pernas. Filinto soube o que vinha a seguir e virou costas para comer a maçã sem ter que assistir a mais uma destas cenas. Mas ainda teve tempo de exclamar Devias considerar fazer a depilação! Estás pior que eu!, era o ciúme a falar mais alto. Cala-te asno! quase cuspiu a mulher. O estranho assomou, mão esquerda a tirar a bóina, mão direita a abrir a braguilha, exclamando A menina não devia andar por aqui sozinha. A serra pode ser um sítio muito perigoso! Filena passou a língua pelos lábios e exclamou Aqui o meu jerico protege a dona. Ó para ele prontinho para te dar um coice caso te armes em parvo! E a coisa lá seguiu como possível, que é mais ou menos com Silvério da Quitéria a dar ao osso pélvico com um olho no jumento e outro na Cigana!

ImPeríCia peRRuna

2011-08-10T17:11:00.000+01:00

Toca-me aqui em baixo, vou ensinar-te como se faz, gemeu Estela. Um sussurro lânguido e demorado. Hermígio, puto loiro de longas pestanas e bíceps de dar ais às mais certinhas, abriu muito os olhos. Não se sabe se de surpresa, pânico, horror ou da dor que lhe encheu o peito, irradiou para o braço direito e, finalmente, o levou consigo. Sabe-se apenas que essa é a última recordação da mulher que o sentiu cair, inanimado, entre os seus seios morenos. Foi, durante muitos anos, o tema de conversa na aldeia. A viuvinha que chorava o leite derramado sobre si e não a morte do marido, ironizava o povinho. Nos cafés. Ao postigo. Nos bancos de jardim por baixo da frondosa tília. Só quando se descobriu que o Padre Honorato ensinava aos catequistas um pouco mais do que devia é que Estela voltou a sair à rua. O espanto estampado no rosto de quase todos os habitantes de Venda dos Pretos. Antão Abranches, o merceeiro, não conseguiu segurar o maxilar inferior, que pendia. Bráulio Barrocas, guarda-livros introvertido, levantou os óculos de ver ao perto para poder ver ao longe. Énio Esparteiro, o barbeiro, deixou fugir o rafeiro que levava a passear àquela hora e até Fabrício Falcão, o louco que dormia no pombal da Quinta do Mal Lavado exclamou Foda-se, coçando as vergonhas. Podia tudo isto até ser do clap clap clap ritmado dos saltos na calçada macadamizada. Não. Estela estava, pela primeira vez, de luto.

Genesis A320

2011-08-08T14:28:00.001+01:00

E, havendo Estanislau Bezerra

terminado no dia sétimo a sua obra,

que fizera, descansou nesse dia

de toda a sua obra que tinha feito.

Uma mini-guilhotina

com a qual decapitou,

no Domingo,

o gato da vizinha.

E contemplou toda a sua obra,
e viu que tudo era muito bom.

E sentiu-se dEUS.

E gostou!

Una Furtiva Lagrima

2011-08-03T20:50:00.006+01:00

Plínio deixara-se tomar pelo desespero ao descobrir que a sua significância se deitara com o seu estreito âmbito. Fizeram amor, os porcos. Do bom. Suor. E cuspo. E tudo.
Rómula não.
Um dia conheceram-se. Na festa da aldeia.
E viram como os foguetes deixavam um rasto luminoso, Como tu, disse Plínio.
E repararam como a explosão de luz era de tal forma intensa e estrondosa que não permitiam a ninguém ficar de olhos abertos, Como nós, disse Rómula.
Abraçados.
No coreto.
Rodeados das alcoviteiras e dos linguarudos do povoado. Eles de ralo bigode. Elas de farto buço.
Somos demasiado ofuscantes para nos quedarmos aqui, dizia ela. EncaNdeias-me tu porque te amo, replicava ele.
Encadeias-me, sim, pensava ela, agrilhoada ao chão quando os sonhos eram tão altos. Etéreos.
Quando o fim daquela Primavera se anunciou com aromas de estio e besouros zunindo a palmos da cara, Plínio tomara a decisão. Quantas e quantas viram, em si, o brilho que agora observava, pela primeira vez, naquele canoro pássaro que já há muito deixara de cantar. Por sonhar com o céu aberto. Ou outra gaiola.
Sabia, pois, o que era estar do outro lado. Ser a luz. Mesmo que, agora, estivesse um tanto/quanto ou tudo/nada apagado. O que, invariavelmente, acontece. Mas isso só tem a importância que tem dependendo de quem lá está.
Para ver.
Ou fechar os olhos.
Ignorando, assim, que uma pequena lágrima, furtiva, refracte toda a luz do maior dos sentimentos!

This Beautiful Creature Must DiE...

2011-08-03T16:12:00.002+01:00

Higino olhava para o outro lado do bar. O lado de lá. O fascínio estampado no rosto. Como o de uma criança que vê, pela primeira vez, um cadáver. Com a mão esquerda, segura o crucifixo de ouro. Que traz ao pescoço desde que se lembra. Com a direita, leva o copo à boca com a regularidade de uma linha de montagem. E fuma. Fuma muito. Os olhos raiados de milhares de vasos. Fixando o lado de lá. Do bar. Tenta formular uma frase. Mas sopra bolhas.

ApAscenTa-ME a VasTa vArA de PoRcos pOrcA

2011-08-01T14:59:00.000+01:00

Conrado, o bisbórria narcisista, acendeu mais um cigarro. Com o que tinha na boca. Depois soprou o fumo. Com força. Em frente. Para ver como a seara ao entardecer, oiro, convertia para algo mais frio, tungsténio. Como um filtro de fotografia. Um vício nojento a meter-se de permeio entre si e a planície. As duas coisas que mais amava na vida. Bateu um pé para erguer pó. Nada. Bateu o outro. Tampouco. Uma fina camada de ervas secas protegia o solo. Avançou em direcção ao dadivoso mar de trigo. Abriu os braços. Para sentir, nas palmas das mãos, a carícia das espigas. A memória do tacto a fazer das suas. Ergueu os olhos para o céu, tungsténio, e deixou-se cair para trás, levantando uma nuvem de pó, oiro, entre si e o firmamento. Como um filtro de fotografia. Retirou a beata da boca entre os dedos indicador e polegar. Projectou-a para longe com a ajuda do médio. Antes de adormecer pensou Tenho de deixar crescer o bigode. Quando o fogo lavrou, toda vila acorreu às muralhas do castelo para carpir a antecipada falta de pão para a boca. Quando Feliciano lavrou a terra, encontrou um corpo carbonizado. Ventre inchado. Pernas flectidas. Dois braços abertos. Entre estes, três corvos em deleite necrófago. Era a primeira vez que Conrado abraçava.

Entoas Entulho

2011-07-29T10:08:00.000+01:00

Brígida olha a porta de entrada do apartamento como um biólogo o aquário dos seus sonhos. Fixa os olhos, mortiços, na maçaneta. Às vezes numa ou noutra sombra visível através daquela pequena frincha em baixo, reveladora de um mundo que lhe é, dias a fio, vedado. A Alegoria do T3, se o Platão fosse um gajo moderno. Por vezes suspira. E sai Amor. Devoção. Dedicação. Fidelidade. Tudo exalado pelas narinas num equilíbrio quantitativo perfeito. Se, num dos ais, a narina esquerda larga 35% de Amor e a direita 65% de Fidelidade, poderá ter-se a certeza que, no próximo sopro, a Dedicação equilibrará a balança concedendo o devido dióxido de carbono à Devoção. E Saudade. Muita Saudade. A saída de Cássio para o trabalho deixa-lhe, a cada manhã, um nó no estômago. E a boca seca. O que resulta, invariavelmente, num fastio de dia inteiro. Sempre no sofá. Até que ele volte. Não controla os gemidos durante os primeiros dez minutos de separação. Um quase choro tão, mas tão angustiado que poderia jurar-se: Brígida teme o dia em que Cássio não volte. Coloca essa hipótese todas as auroras. E sofre diariamente a dor da separação. Mas quando ele chega, e até agora fê-lo todos os dias, às vezes o cheiro de outra ou mais que uma, não faz mal, inunda-se-lhe o coração de calor. De tons de girassol contra o céu de Verão. De sons de cem ribeiros entre mil aves canoras. De sabores a chocolate com banana e canela e mel. De... OLHA... Aí está ele, pensou. Ão ão, exclamou!

Os tEus cAbELos E tOdOs oS oUtrOs Céus da bOcA

2011-07-27T13:25:00.003+01:00

Élvio vira-a sob o strob. Na noite anterior. Cinquenta e trêsfotografias em apenas trinta e um segundos. Lembrava-se de cada uma. Todasperfeitas. Com que forraria a parede da cozinha. Nesta ergue as mãos. Os dedosligeiramente flectidos. Como os de quem não quer agarrar nada nem ninguém.Gente para quem tudo é mero digladiar pela razão. Pelo poder supremo que é nãodeixar a legitimidade transpor a fronteira de si. Reside, aí, a derradeiraesperança de exorcizar um amor que foi tão intenso quanto agora é um resto de molho de tomate de uma refeição ultracongelada ressequido no prato. Posse como a que temos sobre o gato do vizinho. Aquele quevem comer a nossa casa porque é bom. Sabemos que não é nosso. Mas fingimos quesim. Um egoísmo transvestido. Cobiçoso capricho. Caprichoso desejo de nada.Nesta rodou a cabeça. Ficou com os cabelos no ar. Como que congelados. Umbrilho intenso como o da primeira vez que a viu. Debaixo de um sol matinal aentrar, ainda tímido, pela janela. Renascendo em fulgor ali, no desgrenhadococuruto. O cabelo dela. De cheiro a lençóis suados de afecto seu. Como o quenunca dera a ninguém. Que ela deitou janela fora sem ver quem ia a passar.Élvio não merecera nem o compartimento da reciclagem. Agora, sentado aos pés dacama, olhando o espelho em frente, lembra-se apenas do strob recortando asilhueta. Uma, duas, cinquenta e três vezes. De nada mais. Nem da primeira vez, apaixão de um Universo Inteiro a conspirar por eles. Nem das lágrimas em excessode sal dos últimos tempos. Enfia a mão no fantoche que fizera para ela. Paraapontamentos de humor parvo, idiota. O melhor. Mas que faltava, agora. Tanto.Baptizaram-no. Os dois. Como a um filho. Godofredo. Uma meia, duas bolas deping pong e um Magic Marker. Como aquele que o Vincent Vega pede à Jody, anamorada do Lance, para poder desenhar a cruz que serve de mira à injecção daMia. Adrenalina. É isso. Olha-se ao espelho. Move os dedos. Faz uma voz aguda. A mexer os lábios. Não tem jeito para ventriloquista Que cara é essa? Avida segue, pá. Só tens que fazer o que tens que fazer. Élvio vira a cara emdirecção a Godofredo. Olha de lado para o espelho certificando-se que a cenafica bem. Responde Vai para o caralho!

O cÉu dA bOcA e cAdA 1 doS TeUs cAbeLOS

2011-07-26T12:57:00.004+01:00

Bráulio apertou a cebola com jeitos de Chef. Depois mirou-a como se fosse a última. A derradeira cebola roxa do Planeta Terra. Depois desta mais ninguém chorará, pensou. A luz filtrada pelo estore dava à cozinha um ar de cena de sexo num blockbuster romântico dos anos 80. Com Banda Sonora da Celine Dion. Ou dos Roxette. Cortou tudo em fatias longitudinais. Muito finas. Depois transversou a faca. Voltou a cortar. Quando o vegetal era um monte de cubos quase transparentes, deitou-o sobre o azeite fervente no tacho. Havia poesia naquele gesto. Mas não verteu uma só lágrima. É verdade que há pessoas que matam baleias, pai? ouviu atrás de si. Uma pequena figura com um brinquedo pesando em cada uma das mãos. Os braços ao longo do corpo como que suplicando uma resposta negativa. Os cantos da boca em direcção ao queixo. Costumavam estar de orelha a orelha. Pensou quanto valeria uma mentira destas. E decidiu comprar, ali, uma meia-verdade. Que são mentiras em saldos É, filho. Mas a polícia há-de apanhá-los a todos. Um a um. O menino fitou, por segundos, uma das rodas do carrinho que tinha numa das mãos. Como quando tu foste multado por falar ao telemóvel? A surpresa serviu de gatilho. E Bráulio disparou sem pensar Exactamente! Vês? Eles vêem tudo! A criança encostou o queixo no peito, inverteu o sentido e deixou a divisão, exclamando Pois... mas tu continuas falar ao telemóvel enquanto conduzes. Não aprendeste a lição. E eu também estou farto de te dizer que não gosto de cebola na minha comida. O homem suspirou. Um longo e demorado suspiro. Como uma grande Baleia Azul vinda à superfície em festim de cril. Só depois chorou. O arpão do que poderia ter sido cravado fundo nas costas...

Training 4 a BiTTER LIFE

2011-07-25T13:47:00.003+01:00

Ordonho sentou-se na pedra mais lisa, cruzou as pernas e reparou numa pequena nódoa, já solidificada, na ganga das calças. Retirou-a com a unha do indicador direito, debaixo desta com a do esquerdo e só então olhou atentamente os sinais de fumo, cofiando a barba e oscilando o pé suspenso. Apesar de uma forte brisa, que tornava quase ilegível aquele tipo de escrita, endémica de latitudes mais amenas, pareceu-lhe decifrar Jantar amanhã em nossa casa, traz um monocasta Bical porque o petisco é leitão. Leu-o em voz alta. E sorriu. É então que sente a mão de Sancha no ombro, depois o seu hálito quente sussurrando-lhe ao ouvido Percebeste mal. O vento esborrata. Estão a dizer que este é, para ti, o fim da linha, meu velho... Acabou. Sandoval, a balofa cadela, lambeu-lhe a mão, cada teta uma dedeira de tanto ter parido. Fora bom. Fora inesquecivelmente bom. Agora já não. Retirou outra nódoa, agora com a unha o indicador esquerdo e, debaixo desta, com a do direito...

Short Coetze

2011-07-21T19:11:00.002+01:00

Um manto escuro e compacto. Como cinza devulcão. Não que alguma vez tivesse estado perto de um. Mas imaginava que seriaassim. Uma massa de sombra cedendo um pouco da sua treva por onde passa. Densae impenetrável capa cobrindo tudo, todos, eu, tu, ele, lentamente, nós, vós, eles, mais e mais, imperativo, avança da costa para ointerior, implacável, já é noite nas primeiras dunas, inelutável, agora nas hortas. Faz frio só deolhar. Jorge a tudo vê, de cima do monte. Dá mais uma dentada no papo seco ondea mulher enfiara, sem amor, carinho ou consideração, duas ou três fatias dePaio tipo York. Depois exclama Vai chover, ócaralho!

Guião

2011-07-20T11:47:00.001+01:00

Cristóvão plantou os cotovelos na mesa. Sentiu a humidade atravessar o tecido da camisa. Café | cerveja | vinho | gordura | bah! Numa situação normal sentiria asco. Não agora. Que a tinha à frente. Paraolhar sem peias. Pupilas nas córneas. Por entre o fumo do seu próprio cigarro. Um coto entre dedos. Tingidos de amarelo. Uma figura celeste, luminosa, no centro de um tasco esconso e sombrio. Como uma aparição só para si. Sempre foste umtremendo egoísta, meu biltre, ouvira tantas vezes. Se fosse cientista, diriaque Ana ausentava a gravidade em roda. Só por ficar com algumas madeixas sobreos ombros quando virava a cabeça em busca do autor do sonoro arroto. Ou porpassar a língua nos lábios de quando em vez, quebrando finos fios de saliva. Ou só por respirar, de 2 em 2 segundos, demorando asexpirações exactamente mais 4,2 milésimos que as inspirações, havia calculado,enchendo ambas as faces de uma folha A5 quadriculada de contas insanas. Comoera apenas um qualquer, daqueles que se vêem, todas as manhãs, olhar apartadodaqui, na carruagem do metro, experimentador de mil artes sem possuirespecial qualidade em nenhuma delas, um amador de tudo, oh mediocridade, sorriuapenas. Um longo, demorado e incontrolável sorriso a expiar pecados antigos,imemoráveis, que já não estavam, há muito, neste plano e chegava a duvidarterem sido, afinal, os seus. São Cristóvão era um barqueiro, avançou ela. Elebaixou os olhos em direcção à chávena de onde tentava tirar o café ressequidodos rebordos com a colher. Ela prosseguiu Um dia transportou um menino entre as margens. Ameio do percurso reparou que era cada vez mais difícil. Disse à criança "pesascomo se carregasses o peso de todo o mundo aos ombros". O menino respondeu "Etu não só me carregas a mim como a quem o criou. A partir de agora chamar-te-ásCristóvão, ou aquele que transporta Cristo" e desapareceu. Voltou a olhá-lanos olhos, cemisserrou-os e gaguejou E a barca... Ficou mais leve?, Ela suspirou, baralhando-lhe as contas da folha A5 em papel quadriculado. Não interessa para ahistória. São Cristóvão ficou para sempre o santo dos viajantes, doscaminheiros, dos guias. É só isso. Os olhos dele abriram um pouco mais. Só um pouco mais Era isso que me querias dizer? Depois detanto tempo sem nos vermos?, e agora era ela que baixava o olhar, os cotovelosdele apoiados num reflexo de unto sobre a mesa, Vou-me embora, Cristóvão.Desta vez, o único Cristóvão que levarei comigo é o outro, o da barca. Ele pensou que choraria. Mais. Ela também. Ao balcão alguém pediu a conta da mesaDaquele senhor que acabou de vomitar, é melhor levar a esfregona. Ela levanta-se e estende um lenço depapel àquele farrapo do que fora um dia, um homem admirável, possante,portentoso, viril, inteligente e luminoso que agora retirava dos cantos da bocarestos de algo indecifrável. E indigesto. Ele ainda a viu colocar a embalagem no bolso do casaco. Renova. Depois seguiu-lhe os passos até ao balcão,onde disse Vamos Pedro... Meu portador das chaves do Céu!

The Great Gets By, F. dIAZ Fitzgerald

2011-07-18T15:40:00.002+01:00

E o óbvio assomou como o vento de final de dianum salão virado a norte, janelas abertas e cortinas tão longas que voam comose quisessem mostrar que tudo ali dentro está suspenso no ar e prestes a cair,da jarra de porcelana às tantas músicas que eram, até hoje, só nossas! Comestertor, quebrar-me-ei em mil trezentos e quarenta e nove cacos espalhadospelo soalho envelhecido. Mas já não estranharei que tu, com a mania daslimpezas, demores tanto a apanhar o lixo que eu fiz...

E O TEXUGO VIU A RAPOSA, ESSE DEMÓNIO LARANJA, in Contos Tradicionais Portugueses by dIAZ

2011-07-12T12:30:00.004+01:00

Ramiro, o Texugo, era um plantígrado normal. Para texugo, pelo menos, não estava nada mal. Era gordo, pois. Daí o zoomorfismo Gordo que nem um texugo, expressão tão amplamente espalhada pelo território luso quanto vulgar já foram, em tempos, os avistamentos, de Norte a Sul, do Meles taxus (ou Meles meles). Agora não. São magros tempos para o balofo quadrúpede. Ramiro (Ti Ramiro, como o tratavam Júlio, o Ouriço e Tó Quim, o Ginete, amigos de comezainas no pomar), conhecido pelo seu temperamento, era porém um mamífero feliz. Tinha uma toca bem mobilada, com uma mesa de jantar da melhor nogueira da Quinta do Bacelar, propriedade dos Quintela, uma confortável mobília de sala em carvalho maciço (e não laminado, como Olavo, o Furão, tinha no seu claustrofóbico buraco T0) e uma cama em pinho, madeira sem qualquer nobreza não tivesse sido manufacturada no Atelier do Romão, o Castor, solícito marceneiro da Ribeira das Moças, lá para os lados da Charneca da Anta, com acabamentos preciosos assinados pelo Térmites Garbosas, Gabinete de Decoração S.A. sediado no Quartel dos Bombeiros Voluntários de Folgosinho. Ramiro fora, em tempos, o mais solicitado por todas as fêmeas do Vale. Menos a Edite, que era frígida. Já não. Já não era solicitado, portanto, porque a Edite, sabe dEUS dos Texugos onde andará essa magra amostra, continuará frígida. Não que as suas generosas badanas de gordura nos flancos, ao longo das riscas laterais, não fossem as mesmas (são como os abdominais e bíceps e "inteligência" para as fêmeas humanas), mas porque Fora Um Ar Que Se Lhes Dera aos exemplares da espécie. Tudo porque Luís Vilaça, homem portentoso, de uma só sobrancelha a esconder uns olhos muito pequenos, virtuoso cobridoiro de casadas insatisfeitas e meninos de buço, solitário caseiro da vasta propriedade Monte da Arrufada, comprara O Livro de Pantagruel:

(...) "não é uma captura comum e certamente por esse motivo escasseiam as maneiras de cozinhá-lo. Depois de esfolado, é imprescindível extrair-lhe uma glândula de cheiro pestilencial, que se situa entre o ânus e a cauda, e depois mergulhá-lo devidamente esquartejado durante três ou quatro dias numa marinada à base de vinho tinto carrascão. Não obstante o mau cheiro que exala a sua tenebrosa glândula, o texugo compraz-se em lambê-la gulosamente... Gostos!...

Receita 2218 — Chanfana de texugo

Lombo de texugo, 1 kg
Marinada para caça, receita 232
Vinho tinto, 2 1/2 dl
Caldo de carne, 1/2 l
Toucinho fresco em tiras, 100 g
Cebolas em quartos, 2
Alhos espremidos, 2
Cravinhos pisados, 2
Salsa e Tomilho, de cada, 1 raminho
Louro, 1 folha
Salsa, pimenta, malagueta, farinha e água, q.b.

Acompanhamento: batatas cozidas

Corta-se o lombo em pedaços grandes, que se metem no frigorífico a macerar na marinada durante três dias, pelo menos, dando-lhes voltas. Escorrem-se, lardeiam-se com as tirar de toucinho e metem-se num tacho de barro com todos os restantes ingredientes. Tapa-se o tacho, colando-lhe a tampa com massa de farinha e água, e leva-se a forno moderado para cozer durante cerca de 2 horas. Destapa-se e apura-se sobre o lume."

À caçadeira, a quem chamava Perdigueiro, e aos perdigueiros-de-nariz-rachado, a quem os animais das redondezas chamavam Sacanas 1, 2 e 3, comprara-os há mais tempo. Restavam, assim, apenas algumas tocas, sempre escondidas entre os silvados, de onde outrora emanaram os doces aromas da fertilidade, esse cheiro a pêlo quente e corpo em ovulação que tão louco deixava o nosso antipático mustelídeo, que só de lembrar deixava fugir um gnarl e duas ou três fungadelas involuntárias. Um dia, perto da toca onde vivera Irina, a sua fuck buddy preferida, uma roliça e pestanuda bicha de focinho perpetuamente molhado (e como toda a gente sabe — pelo menos os texugos — essas são as melhores parideiras), que não só não sabia dizer não (na língua dos texugos um não é assim um rosnar mais agudo), como ainda o procurava na sua toca em dias de maior desejo (embora ele desconfiasse que isso se devia ao prestígio que tal acto lhe traria — afinal, toda a Natureza sabe que as fêmeas de qualquer mamífero substituem sempre a paixão que inevitavelmente perdem pelo materialismo que sempre amaram), sentiu um cheiro pungente. Acre. Assim daqueles que entra pelo focinho adentro e faz comichão ao pé dos olhos. Irreconhecível. Acicatado pela curiosidade e sem qualquer temor porque essa, a curiosidade, portanto, só matou gatos até agora, mas isso também o faz o Sousa Cornudo com a sua pick up Toyota 4WD a cada incursão à vila, aproximou-se, silencioso como uma cobra rateira igual àquela que uma vez apanhou a digerir Mário, o Musaranho, por baixo do armário da cozinha fabrico da IdEA, Forest Devastators TM, imagine-se o desplante. À medida que se acercava, tentando não restolhar as malvas e as serralhas secas do estio, o odor tornava-se cada vez mais forte, quase tão forte como quando Constança, a Texugo Betinha que vivia na Herdade da Comportinha, propriedade dos Bastilhas, estava saída. Mas diferente. Porque este era mau. Muito mau. Ao chegar à entrada, algumas ossadas de coelho (provavelmente de Leónidas, a Lebre, a quem o alvo rabicho já não via há mais de quinze dias, o que para um texugo equivale a quase um ano) a denunciar o óbvio. Mas Ramiro, como bom texugo que era (bom na medida em que tinha comportamentos naturais da espécie e não como Ui, o Ramiro é mesmo bom, assim, tipo gordalhufo frrsshhp que as fêmeas costumavam sussurrar, quando as havia), preferia sempre surpreender a ser surpreendido. Apressou-se, pois, a gritar um Ó da toca, por entre um grouf e um ronk, interjeições que denunciavam, em si, algum nervisismo. Aí é a saída, meu caro. Terás de dar a volta ao pinheiro para que encontres outro buraco, por entre as raízes, disse uma voz trémula, aguda e demoníaca. Algo irritante, também. Mas os texugos são bestas que se irritam facilmente. Contornou o pinheiro manso, o mesmo onde um dia amara Gertrudes, à bruta e por trás, posição que se atribui aos cães mas que é sempre do agrado de todos os quadrúpedes e cerca de 98% dos bípedes, com o seu espigão do amor que era assim tipo um bâton Rose Pink da Maybelline ao início mas que depois se tornava um Deep Purple ref.ª 348992 da Yves Saint Laurent, se os texugos soubessem o que é um bâton, e deu de caras com uma raposa. Ora, normalmente, e como toda a gente sabe, mesmo que seja um animal da cidade mas tenha dois dedos de testa ou saiba ler (ou ambos), os encontros entre o Meles meles e a Vulpes vulpes não são coisa agradável de se ver. Mas, neste caso, e sendo que estamos perante um Conto Tradicional Português by dIAZ, ou seja, uma coisa civilizada, o que se passou foi isto: Quererá porventura o amigo entrar na minha humilde habitação?, perguntou Carlos Vasco, a Raposa. Ramiro, que era animal naturalmente desconfiado, sentia-se estranhamente confortável ao pé deste canino exemplar de matreirice. Não sabia se era da luneta no olho esquerdo, se da pose senhorial, mas havia nobreza naquela criatura. E uma enorme cicatriz na pata dianteira direita, que deformara ligeiramente depois de sarada, deixando ali, bem presente, a pelada, testemunho de, provavelmente, coragem. Nobre. É isso. Deixe estar, eu estou bem. Está calor e ainda não perdi totalmente a minha pelagem de Inverno, sabe?, respondeu, o mais respeitosamente que conseguiu (e como era difícil para si), Ramiro. Trata-me por tu, meu caro. O meu nome é Carlos Vasco. Para ti é Cavé, e a raposa vermelha europeia assumiu toda a fidalguia ao sentar-se, patas dianteiras entre as traseiras, a volumosa cauda erguida ao longo de um dos flancos, uma passagem de língua pelas beiças e um ajuste, com a fina pata, da luneta no focinho. Ramiro estava fascinado. Gostas de ovos? A pergunta arrancou, violentamente, Ramiro daquela espécie de transe. Mas respondeu Claro que sim. Não conheço texugos que não gostem de ovos!, a peluda bicha replicou Muito bem, muito bem. Isto podia ser uma aliança estratégica sem par na história deste Montado. Ramiro franziu o sobrolho, o que, nos texugos, é sempre muito difícil e arrasta sempre a orelha para a expressão (não obstante, acentua-a) e indagou por sua vez O que queres propor, Cavé? Há riscos?, o raposo acendeu um cigarro de barba de milho, deu uma longa bafurada e sorriu Nada se faz sem riscos. E se sim, não tem a mesma piada. É por isso que somos animais, meu caro. Avaliamos os riscos mas só até a sobrevivência, a nossa e a dos nossos, estar perigada. Neste momento é o que está a acontecer. Os humanos e as suas casas aproximam-se cada vez mais, cruzamo-nos com eles muito mais vezes do que devíamos. Aprendemos a viver com eles e é chegada a hora de vivermos deles. Luís Vilaça tem uma rica capoeira onde te esperam muitos ovos, todos os dias. A única coisa que te peço é que, um dia por semana, me tragas uma franga. Não como carne desde a última lebre que apanhei, já lá vão três meses dos meus, um ano dos teus. Nesta altura já Ramiro se deitara no chão com as barbichas do maxilar inferior pousadas sobre ambas as patas dianteiras E o que farás em troca? Cavé expirou o fumo para o ar Distraio os Sacanas. Já não posso ir à capoeira. Conhecem-me o pivete a léguas. Usarei isso para distraí-los do teu cheiro, que também não é lá muito bom, diga-se! Ramiro sorriu com o elogiu e disse, em tom assumidamente grave Tudo bem gnarv, amanhã ronc à noite. Três meses dos nossos foi o tempo que demorou até que Ramiro tivesse sido esfolado, esquartejado e marinado durante três dias, os restos distribuídos por três Sacanas. Carlos Vasco, esse, não lhe valeu a segunda saída da toca, pormenor arquitectónico muito comum na espécie destinado a despistar o Bicho Homem, e jaz putrefacto ao lado da toca que foi outrora de Irina. Sem a cauda, que Luís Vilaça exibe agora na sua samarra coçada do tempo e solidão. Não admira. O homem tem cara de cavalo, é mau como as cobras e gordo que nem uma lontra, que os texugos já eram!

10 dIAZ to noWHERE - Day 10

2011-07-07T09:52:00.000+01:00

Quero que me chames Pastelinho de Tentúgal e me comas de uma só dentada como se eu fosse de Belém...

10 dIAZ to noWHERE - Day 9

2011-07-06T09:58:00.002+01:00

Quero ir contigo comprar cinco quilos de arroz basmati ao supermercado Coentrolis e entrar no parque de estacionamento do Martim Moniz para buzinar AMO-TE em código morse que é assim .- -- --- -....- - . e ver nos teus olhos que isso significa algo e não que é só mais uma daquelas coisas que se dizem como quem chama Amor Em Tempos de Cólera ao romance que escreveu quando o que o García Márquez não sabia é que o Amor é Em Tempos de Crise...

10 dIAZ to noWHERE - Day 8

2011-07-05T10:21:00.002+01:00

Quero atar uma etiqueta com a inscrição FAZES-ME VOAR na pata de cada uma das crias de todos os ninhos de andorinha da praça para que a cada entardecer do ano que vem não te restem quaisquer dúvidas...

10 dIAZ to noWHERE - Day 7

2011-07-04T09:34:00.001+01:00

Quero tatuar uma boca igual à tua na parte de trás dos teus joelhos para que ao seguir-te pareça que estás a dizer "amo-te" a cada passo...

10 dIAZ to noWHERE - Day 6

2011-07-03T23:07:00.001+01:00

Quero colher num boião tantas lágrimas de felicidades tuas que um dia cheguem para cozer percebes a acompanhar com Alvarinho gelado...

10 dIAZ to noWHERE - Day 5

2011-07-02T13:30:00.000+01:00

Quero ir contigo ao restaurante mais caro de Lisboa e esperar pela sobremesa para fazermos uma guerra de tremoços que levarás na tua mala...

10 dIAZ to noWHERE - Day 4

2011-07-01T12:05:00.001+01:00

Quero plantar um canteiro de cheiros só para que o pises até que me chegue o aroma de ti...

10 dIAZ to noWHERE - Day 3

2011-06-30T08:59:00.001+01:00

Quero roer-te as unhas até ao sabugo...

10 dIAZ to noWHERE - Day 2

2011-06-29T09:39:00.002+01:00

Quero descascar ervilhas contigo num velho e baço alguidar de plástico amarelo só para ver como os teus dedos pequenos se agilizam em suaves jeitos...

10 dIAZ to noWHERE - Day 1

2011-06-28T22:06:00.001+01:00

Quero fazer-te o curativo e usar daqueles pensos rápidos para crianças com tubarões ou crocodilos quando os espinhos do Mundo te ferirem o peito...

Um ar que se lhe dera, não fosse...

2011-03-31T11:50:00.001+01:00

Cruzou o montado para matar saudades desse som dos tremoceiros por baixo das solas. E porque era o único lugar que conhecia onde podia andar até toda a vontade ser apartada. Demorasse o que demorasse. Descobrira-o há muitos anos, num momento de obstinado espírito aventureiro, esse lugar que não leva a lado algum, deserto de gente onde, de longe a longe, nos cruzamos com um monte abandonado, decidimos explorá-lo, espantamos uma coruja das torres que dormita nas vigas apodrecidas...

...ali está ainda a lareira, faltam as linguiças a fumar, aqui a tina, falta uma cara a lavar, acolá a salgadeira, sem o toucinho da matança, um cajado de andança, um tarro de matar fomes a garfadas de mudança...

...que suspende, ainda, do prego na parede. Seguimos depois por entre um pomar que continua a florir, silencioso apelo por toque humano, um ninho de melro entre dois ramos que suportarão tangerinas, três ovos azuis pintalgados, mais charnecas e lagos e montes e sombras de azinheiras e horas depois a obrigar à pernoita ao relento, porque o montado só tem fim quando o tem, lembras-te, pobre diabo? Tantas viagens que fizera e era sempre esta a recordação. O céu de farrapos a fazer-se noite escura e sem lua, da primeira estrela à renda de um firmamento avassalador, diminutivo, o coro de afinados canoros e chilros à desgarrada a dar lugar a grilos, ralos, mochos, o restolhar de um texugo, talvez uma raposa, um barrasco, não, afinal era um ouriço-cacheiro ou um ginete ou um furão. Dois dias de caminho. Uma noite de desassombro. Água e um casqueiro de quilo. Que não comera. Cigarros e uma lanterna. Que não se atrevera a ligar. Um caderno de notas e uma Bic Cristal. Que falhara de tanto escrever. Uma navalha e uma corda. Que não usara. Antes vira um cão dependurado no ramo mais baixo de um sobreiro enfezado, onde bulhava, por um naco de putrefacção, um par de gralhas. Foi ao romper da aurora, a geada a colar a roupa ao corpo, três águias a descrever círculos lá no alto e, mais tarde, já o sol a pino, alguns grifos, demasiado grandes para erguer o seu peso no ar fresco matinal. Só à tarde chegara a algures. Beringelinho, Castro Verde. Este é o momento em que já não recorda. Vai, apenas, acariciando com as palmas das mãos, sujas de não terem pousado na consciência, as pontas das espigas que serão pão para a boca. Da sua não sai um ai. Nem sairá. Nunca mais. E caminha. As praganas nas meias. Caminha tanto que possa gritar com a certeza de não ser ouvido. Não o faz. Segue, evitando os trilhos do último zagal que por ali passou...

...agora é pastor de si mesmo e do seu rebanho de emoções, tresmalho consciente a precisar de exorcismo, Homem Feito depois do sismo, ao pescoço a corda do Judas, ante si um Barrabás...

E o nó que não desfaz!

Nasty Habits Migration

2011-03-09T12:00:00.001Z

1. Não passou um ano desde que andei por areais Bahianos a fazer um das coisas mais compensatórias da até agora ainda sobejamente inútil vida do dIAZ. De manhã, cedinho, palmilhava, com a Betânia, alguns quilómetros de praia em busca de sinais de desova de tartarugas marinhas durante a noite. Identificado o lugar, desenterrar o local da postura, fazer a contagem dos ovos, voltar a enterrar o "ninho" e protegê-lo de potenciais predadores que, felizmente, hoje em dia, são apenas outros animais irracionais. Nem sempre foi assim. A Tamar ICMBio, que tão simpaticamente deixou o tuguinha interessado atrapalhar uma lida que, para eles, é mais que rotineira (embora os mova alguma paixão), nasceu porque, nesta linha de praias paradisíacas, os répteis eram um acepipe. Até aos anos 80, eram vigílias nocturnas à espera da chegada dos pobres animais, a chacina, a carapaça para artesanato, a carne para churrasco, os ovos para confeccionar as mil e uma sobremesas que tornaram a doçaria bahiana famosa. E fui realmente feliz quando vi aparecer, da areia, alguns minúsculos seres que, não importa qual a direcção em que os colocava, dirigiam-se sempre, e com uma urgência louca, para o mar. Acho que até é capaz de haver, por aí, fotos documentando a coisa.

2. Numa das incursões quinzenais ao supermercado indiano do Centro Comercial da Mouraria, o dIAZ ficou estático, incrédulo, pasmado, boquiaberto, assombrado, quando viu entrar a mulher com duas tartarugas de aquário (Tartarugas-de-ouvido-vermelho — Trachemys scripta elegans), ambas com cerca de 20cm de comprimento. Mas porquê tanta admiração? Se até eu tenho uma! Porque estavam ambas enclausuradas num garrafão de cinco litros de água (misericordiosamente) destapado. O pouco (ou nenhum) espaço fazia com que se debatessem, uma em cima da outra, ora de lado, ora em pé, num frenesim louco, imagino que desde que ali foram postas, há cerca de dois anos, quando ainda cabiam no gargalo. Mal sabia eu que o meu espanto se tornaria choque. É que da boca da "dona", saiu a mais estranha pergunta dirigida ao empregado na caixa, em pronúncia caipira Cê num téim nada prá cómê isso? e o meu espanto parece migrar para o rapaz que, também incrédulo, faz a típica pergunta de quem não quer pensar, sequer, que percebeu Comida para tartarugas? e ela replica Num sinhô... é prá cuzinhá, mêmu, e os olhos do rapaz abrem-se até quase revelar o nervo óptico para depois, com a maior das calmas, declarar num português correctíssimo Nós não somos chineses, minha senhora. Nem brasileiros, pelos vistos...

This State We're In

2011-03-01T14:22:00.000Z

1. Não me lembro de ter havido um ano em que os Óscares não tivessem sido enxovalhados neste mui democrático espaço da blogosfera. Não me lembro, reitero. Porque pode muito bem ter acontecido. Como quase ia acontecendo neste Ano de Nosso Senhor Jesus Pacheco Abafa-o-Cavaco Pereira Cristo de 2011!

2. Assumo padecer de masoquismo. Uma espécie muito particular mas, ainda assim, masoquismo. Do flagrante. Sempre que, num serão de zapping, apanho os "Malucos do Riso", "O Prédio do Vasco" ou o "Maré Alta", fico por ali. Não nutro por nenhuma destas séries qualquer espécie de agrado, simpatia ou sequer pena. O que me leva a ficar de olhos bem fixos no ecrã é, unicamente, a vã esperança de ver no próximo sketch alguma piada. Não mais que no sketch anterior. Piada, só. Um mínimo histórico de piada. Capaz de puxar, sei lá, um sorriso, que seja, vá. Ou uma expressão facial qualquer que não seja o mero franzir de um sobrolho.
Naturalmente, chego ao genérico final com o estômago num nó de mareante. Uma vontade de me entregar ao álcool de corpo e alma. À heroína, se tal for preciso. Desde que uma voz me sussurre ao ouvido "Se deres no cavalo a ficção humorística nacional melhorará 0,1%", eu juro que o faço. Não é possível que sejamos assim tão maus. Não é possível que, sketch após sketch, ano após ano, definhemos.

3. Numa perspectiva muito semelhante, continuo sem perceber o que leva as pessoas a continuar a assistir à cerimónia dos Óscares.

o fUtUrO aNd aLL tHaT gOeS...

2011-01-29T09:56:00.001Z

Levei a vida toda a ver o semblante do meu pai encrespar-se em mares picados, batidos a vento Sudoeste, de cada vez que um amigo, dos bons, dos que se atravessaram nos momentos mais determinantes da sua vida, tinha um problema de saúde. Em nome do bom ambiente da casa, uma jóia que só os homens parecem considerar [sim, esta tinha de ser], disfarçava-o a todo o custo. Mas eu acabava sempre a emboscá-lo em expressões distantes, sentado na poltrona como se fora no alto do Cabo Espichel, horizonte diante. De quando em vez, às escondidas, uma lágrima.
Achei sempre que era uma coisa de velhos. Que esse dia estaria tão distante de mim como os Portugueses da responsabilidade no acto de votar [sim, esta também]. Que a tenra idade afastaria, dos que me são mais próximos, qualquer maleita. Não foi assim. Mas acredito, convictamente, que Sabino, o Grande Embaixador do Oeste em Lisboa, companheirão de todos os dias durante tantos anos e nos anos que se seguiram, vai safar-se desta com a mesma calma e descontracção com que o Serge sacava dum Gitanes... E não estou sozinho!

GaStEi o mEu LaTiM...

2011-01-20T14:12:00.000Z

O problema das línguas mortas é não sabermos qual a pronúncia a usar.

Poesia Naïf, Prosa Rnhau, Literatura Fssk

2011-01-11T15:01:00.001Z

Ainda bem que, da minha janela, vejo as serras de Sintra e da Arrábida... Sei, pois, e muito bem, porque chamavam, a uma, Monte da Lua e, à outra, Monte do Sol. O Olissipo equidistante. Eu, mais ou menos. Sou, inegavelmente, um pouco mais do Sol. Mais dia que noite. Prefiro estar bem à vista, com todos os meus defeitos e virtudes, que ser um gato pardo. Pardacento. É um tom que dificilmente assumirei, mesmo que pesem os anos, avançando proporcionalmente em direcção à paz de espírito que almejo. Conduzirei, inconscientemente, a minha autocaravana de reformado alemão, pelas estradas que me forem aparecendo, ignorando mapas e sinais, de óculos escuros para quando o poente dói.

Entretanto, gosto de cá andar.

Entre o sol e eu estás tu. Nos dias de calor, tudo bem. De Inverno, fazes frio. Do alto da tua auto-confiança, que eu próprio ajudei a cimentar, sopras-me um vento aos ouvidos que, umas vezes de sul, outras de Espanha, incomoda. Nem que seja porque me despenteia. Dias há em que, também eu, porque sim, estou solida e indemovivelmente no meu pedestal. Normalmente, é por razões que desconheces. Porque és desatenta de mim. Eu desconheço também. Porque não quero conhecer o meu lado mau tão bem quanto conheço o teu.

PIM!

A XMas cArOL, nOt caRRoL

2010-12-22T15:18:00.000Z

Rasgo-me de luz e serpentinas e confetis em despropósito de quadra, submeto-me a cintilares de bola de espelhos em danceteria decrépita, como se não sabendo que, nisto das danças, outras andanças, ainda que com menos espalhafato, decorrem longe dos olhos que, de cegos, vão tendo alguma coisa... até ao dia!

Like a Tree Bends With the Wind...

2010-12-15T14:52:00.001Z

A vida já é suficientemente difícil... e tu tinhas que ter esses lábios?

What Happened?

2010-11-15T01:22:00.003Z

O que aconteceu às waffers Elba, as com recheio de morango, limão, ananás mas, principalmente, e temo que todos terão de concordar comigo nisto, as de chocolate? O que aconteceu à Maluca da Mouraria, a que se lavava por baixo na fonte do mercado, por entre a multidão a comprar alhos roxos ou pêros bravo de esmolfe e depois seguia com a sua vida, que era, basicamente, ameaçar pessoas ao acaso com uma pedra da calçada na mão? O que aconteceu aos filmes de Domingo à tarde com doces clichés que depois guardávamos para poder esfregar na cara da namorada que dizia É melhor darmos um tempo, como We can't stop the one we love from going. If, one day, it comes back, it's broken? O que aconteceu às Sloggy de algodão a cheirar a Omo? O que aconteceu à Ana Zanati? O que aconteceu ao dizer poesia aos Sábados à tarde, com um copo de vinho em frente, para uma pequena audiência realmente interessada? O que aconteceu à confiança no que se escreve, saber que todo o sentimento impresso é o suficiente e torna tudo à prova de críticas destrutivas? O que aconteceu às castanhas atiradas para a lareira num fim de tarde em que não apetece sair? O que aconteceu às tardes de feriado abraçados no sofá sem a mínima vontade de ir ver o amigos? O que aconteceu às máquinas de gelados, das de fazer um caracol sobre o cone, à porta dos cafés da Costa de Caparica? O que aconteceu às enguias do Seixal? O que aconteceu aos corvos em gaiolas à porta das tascas lisboetas, todos chamados Vicente? O que aconteceu aos The Pogues? O que aconteceu ao cheiro dos cadernos novos? O que aconteceu às maçãs que sabiam, realmente, a maçã? O que aconteceu ao acreditar que, um dia, as coisas poderão mesmo resolver-se? O que aconteceu, dIAZ? O que TE aconteceu?

Estória de EMBALhAR...

2010-11-02T14:20:00.001Z

Julgo que QUASE todos os pais passam pelo suplício que é a "fase" em que as crianças adquirem o início daquilo que será, futuramente, o denominado Humor Jabardolas. Contando que este não refina, apenas apura o nível da obscenidade, optei por tomar as devidas medidas enquanto a coisa não passa do "xixi", "cocó" e "peido", ainda que, de forma obviamente incómoda, estes vocábulos sejam proferidos, na maioria das vezes, à mesa. Sabendo que, na impossibilidade de vencê-LO, mais valeria juntar-se a ELE, o dIAZ põe agora o Mariachito a nanar com um estória de encantar inventada por ele. A coisa teve tanto sucesso, texto e ilustrações, que o dIAZ decidiu partilhar convosco, meus TRÊS (3) leitores assíduos.

A Improvável Vida da Remela Joana

Pág. 1 - Gabriel acordava, todos os dias (menos ao Sábado), com muito sono. Por muito que, na noite anterior se lhe dissesse Tens que te ir deitar senão acordas com muito sono, ele pedia sempre Mais um bocadinho, inventando mil e uma desculpas para continuar a correr pela casa com as Meias de Andar Descalço.

Pág. 2 - De manhã, os lençóis da cama pareciam ter cola. Ou seria de estarem quentinhos? Gabriel virava-se para o lado esquerdo quando o pai dizia Acorda, filho e rebolava para o lado direito quando a mãe dizia Pssssst. Depois, esfregava um pouco os olhos e, ainda antes de abri-los, tirava as remelas, enrolando-as entre os dedos. Depois, deitava-as fora.

Pág. 3 - Naquela manhã, porém, Gabriel sentiu que a remela do seu olho esquerdo tinha algo de especial. Em primeiro lugar, porque era maior e mais dura que as do costume. Depois, porque o pai disse Deixa-me ver e ele só pedia isso em relação aos macacos do nariz, aos quais chamava burriés, coisa que o Gabriel achava estranha por ser o mesmo nome que tinham aqueles caracóis do mar que costumavam apanhar nas poças das rochas de Vila Nova de Milfontes e Praia do Malhão.

Pág. 4 - Gabriel e o pai olharam atentamente para a remela e acharam que esta era, na verdade, especial. Era uma bela remela. Parecia mesmo olhar para eles e sorrir, como que pedindo Por favor, não se desfaçam de mim. Guardem-me. Fiquem comigo. Eu adoro-vos. Gabriel e o pai olharam um para o outro, sorriram e disseram, quase ao mesmo tempo Vamos chamar-te Joana. A remela sorriu e aninhou-se entre os dedos do Gabriel, para dormir, porque as remelas são como as corujas, dormem de dia e à noite passeiam-se pelas pálpebras das pessoas.

Pág. 5 - Às escondidas da mãe, que normalmente tinha nojo destas coisas, guardaram a Remela Joana na caixa de um anel, sobre um pouco de algodão, para que se sentisse quentinha e confortável. Deitaram-na com muito cuidado para não a acordar e cada um deu-lhe um beijinho, dos doces, como os do Gabriel. Depois, o pai foi trabalhar e o Gabriel foi para a escolinha, que era o trabalho dele.

Pág. 6 - Ao abrir a porta, o pai despediu-se Bom karaté, filho. Chego a horas de jogarmos um jogo e o Gabriel respondeu Ok, pai. Trabalha bem. Fecha a porta devagar para não acordares a Joana. Parecia, pois, um dia normal. Mas ambos sabiam que tinham, agora, uma remela muito especial para cuidar com carinho.

Pág. 7 - O dia passou devagar, porque normalmente os dias em que apetece chegar a casa depressa passam mais devagar. Gabriel só pensava na Joana e na hora em que iria revê-la, dar-lhe abraços e fazer-lhe cócegas. Ao vê-lo a olhar o vazio, a educadora perguntou-lhe Em que estás a pensar? ao que ele respondeu Na minha remela que deixei em casa. Ela abriu os olhos, muito espantada, e exclamou Blééérgh.

Pág. 8 - À tarde, e como de costume, o avô dIAZ e a avó Natália foram buscar o netinho querido. Gabriel apressou-se a contar-lhes a boa nova e gritou, já no carro Ó avó e avô, eu tenho uma remela que se chama Joana e está guardada numa caixinha para eu brincar com ela quando chegar a casa. Os avós olharam para ele e disseram, os dois ao mesmo tempo Bléééérgh.

Pág. 9 - Quando a mãe chegou a casa dos avós, o Gabriel não lhe disse nada, sabendo que devia guardar segredo. Mas os avós não conseguiram fazer o mesmo e disseram Ó Marta, sabias que o Gabriel tem uma remela guardada em casa? A mãe olhou para ele, abriu muito os olhos e exclamou Bleeeeeergh.

Pág. 10 - Quando chegaram a casa, o Gabriel correu para a caixinha, abriu-a e Joana disse, enfurecida, Estava a ver que nunca mais. Estou à tua espera há uma eternidade, com a sua voz muito aguda. Gabriel disse-lhe Desculpa, amiguinha, mas eu tenho que ir para a escola e não te posso levar porque as pessoas têm muito nojo de ti. Joana olhou muito séria para o seu dono e começou a chorar. Sinto-me tão sozinha, soluçou. Gabriel fez-lhe uma festa na cabeça, mesmo por cima do seu cabelo amarelo esverdeado, e tentou confortá-la Estou certo de que o meu pai vai arranjar uma solução para isso.

Pág. 11 - Gabriel ouviu a porta da rua fechar e correu para o pai, dando-lhe um enorme e forte abraço, à homem, com palmadinhas nas costas e tudo. Pai, a Joana está muito triste porque se sente muito sozinha, disse. Foram os dois falar com ela. Assim que o pai abriu a caixinha, ouviu a triste remela a chorar, um choro muito esganiçado. Então, pequena, porque choras?, perguntou.

Pág. 12 - A Joana respondeu, muito zangada Estou muito sozinha, é horrível. O meu dono Gabriel disse que tu tinhas uma solução para isto. O pai sorriu, olhou para o filho e viu que também ele estava a ficar triste. Foi então que o pai levantou a camisola, escarafunchou o umbigo e retirou de lá uma bolinha de cotão. Tinha uns grandes olhos e um sorriso enorme. Depositou-a ao lado da Joana e o cabeludo amigo apressou-se a apresentar-se Olá! O meu nome é João Cotão. E o teu?, Remela Joana, respondeu ela, enxugando as lágrimas. Foi amor ao primeiro nojo!

Pág. 13 - Ramela Joana e João Cotão casaram e foram muito felizes. Fizeram uma bonita casa dentro da caixinha. Até tinham uma televisão com o Disney Channel, o Canal Panda e o Toy Story 3. Às vezes, de manhã, o Gabriel depositava lá outra remela. E outra. E ainda outra. Mas nunca mais houve uma que fosse tão boa e grande e dura como a Joana. O pai seguia o exemplo e, às vezes, quando chegava a casa, punha na caixinha mais uma ou outra bolinha de cotão, que era sempre da cor da camisola que vestia. Em pouco tempo, a caixinha tornou-se uma casa feliz e alegre, cheia de bolinhas de cotão a brincar e remelas a cantar e a jogar às escondidas. João e Joana foram felizes para sempre e nunca mais ninguém lhes disse Bleeeeergh. Muitos anos depois, Gabriel descobriu porque é que as pessoas tinham tanto nojo de remelas e burriés. Porque, quando se é crescido, chamamos-lhes "excreção". E isso é, realmente, um nome muito feio. Joana é muito mais bonito. Martim é beto, diz o pai.

A pedido de VÁRIOS gourmands e imbuído de um espírito de PURO ALTRUÍSMO...

2010-10-29T16:31:00.003+01:00

... o dIAZ vai revelar, agora e abaixo, um segredo mui bem guardado. Que faz, há mais de dez (10) anos, as delícias de alguns pRiViLeGiAdOs convivas...

Dificuldade - Média
Tempo de Preparação - 30min.
Tempo de Execução - 2h (mínimo)
Serve - 6 pessoas
Pairing de Vinhos - Tintos encorpados, de preferência com Alicante Bouschet a pelo menos 30% (ligeiramente frio) ou Brancos Fortes com estágio em madeira (fresco).

LISTA DE COMPRAS
Poderá pensar-se que é preciosismo, mas uma ida ao Martim Moniz é de ABSOLUTA importância. Escolha de entre os supermercados Popat Store (C.C. Mouraria, Loja 251-252), Hua Ta Li (Rua Fernandes da Fonseca, 16) e Coentrolis (Poço do Borratém, n.º 23 e 24) ou dirija-se aos três se cada um deles não tiver TODOS os ingredientes: 1 Barra de creme de coco | 1 Embalagem de caril Tikka elaborado na Popat Store | 1 Saquinho de cardamomo | 1 Saquinho de cominhos | 1 Saquinho de folhas de caril | 1 Saquinho de malaguetas frescas mistas (verdes e vermelhas) | 1 500gr de Arroz Basmati da última colheita (quanto mais novo, mais perfumado) | 2 Cebolas roxas firmes | 1 Cabeça de alhos roxos | 1 Embalagem de ghee (manteiga clarificada) | 3 Ramos de coentros COM RAIZ | 1 Raiz de gengibre fresco.

Os ingredientes adicionais passíveis de ser comprados em qualquer outro lugar são: 1 Frango e 1/2 (de preferência, galinha) cortado em pedaços médios | 1 Limão | 1 Litro de leite meio gordo | 1 Pimento
Sal, Pimenta Preta e um pau de canela.

O Caril
1. Temperar o frango numa tigela alta, de um dia para o outro, como sal, limão e uma colher de sopa de pó de caril. Tapar com um pano.
2. Refogar, num tacho alto (preferencialmente, de alumínio) duas colheres de sopa de ghee com as cebolas picadas, dois dentes de alho esmagados, duas ou três malaguetas mistas picadas com as sementes, pimenta preta moída no momento, algumas tiras de gengibre fresco, o pau de canela e deixar ferver um pouco.
3. Juntar o frango com o pimento cortado em pedaços médios e mexer para que todo o frango fique ligeiramente cozinhado.
4. Juntar mais uma ou duas colheres de pó de caril, mexa mais uma vez e junte o leite até que cubra cerca de 3/4 do frango. Tempere com sal, tape e deixe a cozinhar durante uma hora com o lume no mínimo.
5. Destape, mexa, e deixe por mais 30 minutos, para que o molho reduza.
6. Prove, rectifique de sal e pó de caril e junte o creme de coco. Quando este derretar, mexa outra vez e aguarde 15 minutos.
7. Desligue o lume e pique coentros frescos (raiz incluída) por cima.
NOTA: Esta receita deve ser elaborada SEMPRE com o lume no mínimo.

O Arroz
1. Aqueça uma generosa porção de água (esqueça as medidas portuguesas das duas chávenas de água para cada chávena de arroz) numa panela de inox com sal, duas sementes de cardamomo, uma colher de sobremesa de cominhos e duas folhas de caril. Tape.
2. Quando ferver, juntar duas canecas de arroz basmati (não lave o arroz) mexa e, a partir do momento que volte a ferver, conte 7 minutos.
3. Retire o arroz e escorra-o num passador.
4. Coloque-o numa travessa com dois cubinhos de ghee, espere que esta derreta e mexa.

Diz quem acha que sabe...

2010-10-28T00:13:00.003+01:00

... que eu não gosto dos Estados Unidos da América. Generalizando os Estados Unidos da América. Não eu, mas os que acham que eu não gosto dos Estados Unidos da América, claro.
Ao não gostar dos Estados Unidos da América, estava inviabilizada a hipótese de apreciar condignamente Yellowstone, o Grand Canyon, o Alaska, um ou outro troço da Route 66 e mulheres com silicone nas mamas aos 16 anos de idade. É ridículo. Até porque mesmo que estes não se encontrassem em território roubado, comprado ou conquistado de forma indecente pelos Estados Unidos da América, continuariam a existir (à excepção das loiras com mamas de borracha, claro). Lá porque se usaram técnicas como a distribuição de cobertores contaminados com varíola às tribos índias para adquirir terras, não quer dizer que a paisagem fique mais feia. Fica, isso sim, com menos índios. Mas, como dEUS é grande e não dorme, o feitiço virou-se contra o feiticeiro por forma a que hajam, hoje, tantos africanos, hispânicos, caribenhos e outros exóticos quanto não permitam ao país vir, tão cedo, a tornar-se uma nação. Mas esses são, ao contrário do que nos possam fazer crer, os bonzinhos. Os vermes odiosos são os rednecks e os texanos. Até prova em contrário, não são necessariamente viscosos ou verdes mas, ainda assim, são asquerosos e repelentes. Precisamente porque veneram um país que, para cúmulo da ingratidão, nem um serviço de saúde lhes concede. Hasteiam bandeiras e votam, imagine-se! Bem... são rednecks e texanos. Compreende-se. O que não compreendo é um português que ainda consiga dizer que os Estados Unidos são um bom lugar para se viver. Porque um belo lugar para se viver até eu acredito que seja. Como o é Montemor o Novo, por exemplo. E que, por acaso, até nem tem rednecks ou texanos. Pelo menos da última vez que lá fui.
Ao contrário do que se pode pensar, eu até sou das pessoas mais compreensivas para com os Estados Unidos da América. Com todo o paternalismo possível. Porque sei que isto de ter apenas 250 anos de existência (como Estados Unidos da América) é, de facto, muito pouco tempo. Não dá, sequer, para perceberem que raio de coisa é que os une. Os Estados Unidos da América são, portanto, um fedelho. Mas, como todos sabemos, podemos aprender muito com as crianças. E eu acho que, por exemplo, daquele imberbe sistema governamental norte-americano até Portugal poderia tirar umas lições. Começando por constatar que um Democrata nunca será Republicano e um Republicano dificilmente poderá ser Democrata!

...

2010-09-21T11:46:00.000+01:00

fazer as pazes com o mundo quando vejo os teus pêlos, loiros, na contraluz que traça raios por entre os buracos do estore, querer ir buscar a máquina fotográfica para que tenha um pouco disto quando bem me apeteça, não o fazer para que não te acorde e possa ter o teu hálito quente, húmido, apetecível de língua até à garganta, tenho uma erecção de rebentar, porra, só para mim, o hálito e não a erecção, pensar se isto também será assim com as estrelas de cinema, se também reparam, se os pêlos incomodam, se se raspam para que a picha pareça maior, se acham que, embora um pouco descaídas, as mamas da Julianne Moore ou da Jessica Alba são na mesma bonitas, apetecíveis, se têm vontade de lamber a prega da barriga, se o mundo pára por minutos quando todos os minutos contam, "se isto é um sonho não me acordem", como tantas vezes se lhes ouviu em filmes chatos e, porém, talvez nunca o tenham sentido, talvez sim, talvez deva fazer umas torradas com doce de tomate da minha mãe, talvez lhe deva meter umas nozes, talvez não deva ir mijar para prolongar esta erecção, que fica ainda maior quando me deito para o lado esquerdo, como agora, talvez o Cavaco se recandidate, filho da puta, talvez ela deva pintar as unhas dos pés de verde outra vez, não se lhes vê uma veia, foda-se são lindos, queria tanto poder metê-lo e ficar assim, imóvel, horas e horas a fio, falar de como foi o almoço, de como os semáforos da Avenida da Liberdade ficam todos vermelhos desde que se apanhe um, de como tenho a certeza que o vizinho de cima é bófia porque lhe vi as camisas azuis no estendal e, de vez em quando, muito de vez em quando, gemer, até que ela tenha a certeza de que sou eu, eu e mais ninguém, e todos falam de como doem as quedas mas o pior é, estando deitado, cair por terra...

and nOw fOr sOmething cOmpletely different

2010-09-17T08:06:00.000+01:00

Dá-me com o aspersor de relva que guardas no teu âmago, Cyntherea!!!

Estereotipar para Esclarecer ou Limitar para Não Chocar? Mas quem é que está aqui para agradar? Arrumem-se, pá!

2010-09-16T00:53:00.001+01:00

O dIAZ foi muito bem educado. Como tal, nunca teve cá MERDAS!
E o paradoxo acima, fica avisado quem o entendeu como tal, só poderia ser detectado por um Beto. Que é a antítese do que a mesma deveria supor.
Quando o dIAZ era mui novinho, se queria x ou y, sendo que x é igual a He Man e y é igual a Skeletor, tirava boas notas. Se, poucos anos mais tarde, queria ir acampar para a Lagoa de Albufeira com os amigos, lavava (com visível esmero) a loiça durante a semana e aspirava a casa no fim da mesma. Já adolescente, se em Agosto a maralha alugava uma casa em Albufeira, tentadoramente próxima da célebre Rua da Oura e suas kámones solícitas ou arribava, qual aterradora horda almadense metendo em sentido os demais campistas, na Ilha do Pessegueiro... Junho e Julho eram passados numa carpintaria (onde descobriu mil e uma utilidades para uma simples lixadeira eléctrica e suas não-sei-quantas rotações por segundo) ou mesmo nas mal-afamadas obras (onde descobriu, entre tantas coisas, algumas sobre as quais curará um pouco abaixo), dinheiro rápido e fácil. O hábito faz o monge, tira o hábito diz a freira, o dIAZ prosseguiu com esta filosofia de vida, bem simplista, encorajado pela família. A coisa não era assim tão engraçada na altura mas, agora, tira-lhes Mariachi o sombrero. Era o Bairro Alto a acenar com mil tentações e o dIAZ estava, todos os dias, depois do liceu, à porta do Atelier Escala, Maquetas de Arquitectura Lda, à Mouraria, onde aprendeu tanto e mais que muito. By the time a faculdade clamava por maiores gastos, o dIAZ atendia telefones e acartava placas anti-incêndio para que, hoje, a sua primeira namorada a sério possa trabalhar em perfeita segurança no edifício da Vodafone, no Parque das Nações, então um mero vislumbre do que seria a Expo 98 que nem chegou a visitar, entretido que estava com o Captain Kirk e o Incógnito. O currículo prossegue mas não num registo que interesse para aqui. Porque às profissões seguintes não lhes pega o estigma. Pelo menos, não tanto como às obras. O obril, como se lhe refere quem está imbuído do preconceito que, pois, criou um estereótipo. Não há portuguesa respeitável que não sofra por antecipação ao ver que se aproxima, perigosamente, de um andaimo. Qualquer escandinava instruída soltaria, no mínimo, um sorriso ao escutar um sonoro Tens cara de Modelo mas o teu rabo é um Continente. Assim como qualquer sopeira portuguesa se sente na obrigação de lançar um olhar reprovador ao ouvir um minimalista Ó jóia anda cá ao ourives, um mais-que-batido Ainda dizem que as flores não andam ou um mais refinado Com esse rabo deves evacuar bombons! O problema é que as mesmas mulheres são capazes de, logo a seguir, comer o namorado. O que, à primeira vista, até é aceitável. Se ele não tiver calçados uns sapatos-de-vela sem meias!!! Aí, passa a ser anti-higiénico! O que faz delas, e para não escrever algo mais ofensivo, umas porcas. E gente que não se incomoda com odores alheios, dificilmente cuida dos seus! E tudo por uma questão de status. A mulher portuguesa sonha com bíceps e abdominais definidos, fantasia com o garboso moço que lhe pintou a casa, lembra-se mais da publicidade da Hora da Coca-Cola Light do que do último papel do Tony Ramos em novelas... Mas opta pela (falsa) segurança. Pelo gajo que, vê-se logo, engordará como um barrasco mas ganha para o carro, pelo gajo que, vê-se logo, passará todos os fins-de-semana nas putas mas ganha para o colégio dos putos e para a vivenda na Aroeira, pelo gajo que, vê-se logo, tem tanta sensibilidade para as mulheres como um coveiro para a dor alheia, mas dificilmente contrairá dívidas à DGCI ou à Segurança Social. E depois? Depois é vê-las, no banco do passageiro do BMW X6, um ar tão triste como o de qualquer rafeiro da União Zoófila, a ler a Cosmopolitan com o título na capa "75% dos homens não sabem encontrar o Ponto G". Pois não. Mas os gajos d'O obril sabem. Vão lá direitinhos. Chamam-lhe é Céu da Boca do Cão.

Eras

2010-09-14T14:24:00.000+01:00

Seguravas-me com o intrínseco medo de me deixar fugir.

Beijavas-me com a sofreguidão dos filmes a preto e branco.

Amavas-me com a sensualidade de uma debutante em busca de um papel em Hollywood.

Dizias Amo-te com a voz que te vinha das entranhas.

Conversavas com a outra, uma colher de mel na faringe, amaciando cada palavra.

Sorrias-me com o brilho de uma criança perante um brinquedo novo.

Brilhavas como um diamante que eu próprio lapidei.

Ensombras agora os dias com o negro manto que cobre, a galope, a encosta da montanha.

Vai chover!

Uma Inferência de Final de Estio

2010-09-05T21:24:00.002+01:00

Tem-se das pessoas que não fazem sexo há muito tempo uma ideia que radica num estereótipo. Que corresponde a um outro plano de... fome. Fominha, vá. Fomeca, pronto! Olham para um potencial parceiro sexual como um sem-abrigo para uma montra de frangos assados (ou, melhor, um pacote daquele vinho de temperar bifanas) e, uma vez atingido o seu objectivo, é a loucura... enchem o pobre coitado que se deu ao trabalho de chupões, arranhões, marcas de dentes nos sítios mais improváveis e, tal é o chavascal, fazem com que o já arrependido moçoilo tenha, na manhã seguinte, uma folha A4 na porta de entrada escrita pelo vizinho do lado: Para a próxima que fizer a matança do porco aí em casa, eu compro-lhe um quilo de rojões"...
Para mim, porém, a coisa compara-se mais ao que observo na praia. Mais propriamente, as pessoas que vão à praia com a mesma frequência com que o Cavaco Silva demonstra inteligência! Bastam 30 segundos para identificá-los. E não estou a falar da marca da t-shirt! É que tudo lhes faz confusão. Principalmente, a areia. A areia nos pés, a areia na roupa, a areia nas mãos. É, na verdade, um incómodo, a areia na praia. Esse estranho fenómeno da Natureza. Depois, há o mar... levantam os braços, suspendem a respiração ainda as ondas batem na cintura, mergulham (quando o fazem) com aquele porte de peru que esteve sempre no aviário e por um golpe de fortuna se viu em plena liberdade num tremoçal verdejante...
Há, pois, quem olhe para a senhora que JULGAM não ter sexo há muito tempo e diga Ui, aquilo é que deve ser um espectáculo. Eu também... olho e digo Ui, aquilo é que deve ser um espectáculo tão deplorável como qualquer uma das camisas do Toni Carreira! Eu e esses, contudo, concordamos numa coisa! Topam-se, realmente, à distância... mas por razões MUITO diferentes!

Nem Queria Acreditar

2010-08-25T23:57:00.001+01:00

É daquelas frases que me fazem sempre voltar atrás. Às outras pessoas isso acontece, geralmente, com Saramago. Talvez um ou outro Gabriel García Marquez, Lobo Antunes ou Kafka. A mim não. Mas um aparentemente inocente Nem Queria Acreditar faz-me confusão. Arrepia-me cada um dos meus longos e, felizmente, lisos pêlos do antebraço, aquela parte que envolve o rádio e o cúbito. Talvez até me arrepie cada um dos meus cabelos. Que são muitos, também felizmente. Por enquanto. Era-me inacreditável. Seria uma hipótese. E para dizer Seria Uma Hipótese também não foi preciso escrever Era Uma Possibilidade Que Se Afigurava, certo? Toda a gente percebeu, é simples, curto e grosso, como supostamente "elas gostam mais", assim como dos carecas, ou lá o que é, má sorte a minha, que tenho cabelo de chinês. Ou apenas Inacreditavelmente. Um advérbio de modo é sempre algo com alguma classe. Dá nível à coisa. É como o socorro prestado por um atempado Portanto a quem não tem absolutamente nada para dizer. É quase tão mágico como era o gerúndio antes das telenovelas brasileiras. Agora ninguém diz, quando recebe uma chamada, Ligaste em má hora, eu estava jantando. Parece mal. Sentimo-nos como um Duarte Lima ou um Toni Ramos e, pessoalmente, acho que pêlos em demasia é na cabeça ou, na pior das hipóteses, no antebraço. Aquela parte que envolve o rádio e o cúbito, portanto. De qualquer forma, Nem Queria Acreditar é uma coisa que obriga a delongas desnecessárias. Se alguém pisa uma bosta de cão logo pela manhã, das fresquinhas, ainda com a mesma coloração da ração Eukanuba ingerida de véspera, acabadinha de largar [a custo, por causa da velhice] pelo Cocker Spaniel da vizinha do 3.º Esquerdo que por acaso até é bem gira e usa a mão esquerda para segurar a trela e a direita para unir a abertura do frágil roupão que ameaça ceder a cada esticão do aparvalhado canídeo, pena é que, àquela hora, ainda leve um quilo de remelas em cada pálpebra e cheire a lençóis de 15 dias, Nem Queria Acreditar. Se, por outro lado, alguém ganha a lotaria, Nem Queria Acreditar. Se nos dizem O Patrão anda a comer a secretária em cima da fotocopiadora, por isso é que ganhas muito menos que ela e aquilo tá sempre com manchas, o Não Quero Acreditar talvez seja substituído por um Não Posso Acreditar. Que é, eventualmente, pior, tendo em conta que, aparentemente, precisamos da autorização de alguém para acreditar...
Presumo que, para nós, os tugas [todos, vocês também que só cá estão em Agosto, putain], seja mais importante Querer Acreditar do que Acreditar, de facto. E desconfio que seja essa a única razão pela qual ainda votamos. É impossível que ainda haja alguém que acredite. Mas Quer.

a mArGeM sUL eStÁ a MoRrEr...

2010-08-21T01:52:00.002+01:00

Ficou-me, de um outro tempo, esta coisa do Sábado de manhã. Hoje, vou ao mercado com Mariachito, desejando, veladamente, ter uma vida que me permitisse fazê-lo diariamente. Ontem, que era o tal outro tempo, ia, de bicicleta, buscar leite à vacaria e pão a um forno a sério numa vivenda que ficava mesmo ao lado da Bruxa, cujos clientes assustávamos, a altas horas da noite, agarrando-lhes os pés naquele espacinho por baixo da chapa da paragem de autocarros onde aguardavam o 23 das 00h20. Entre aquela e a minha casa, uma floresta de pinheiro manso, que fazia de volta, o mais rápido que pudesse, sem parar na Casa da Árvore, para ainda ver a manteiga derreter sobre a primeira fatia de casqueiro. Mas isto era, não sei se já o referi, ao Sábado. E só de manhã. O quotidiano de todos os outros dias era igualmente campónio. Difícil de acreditar hoje, olhando para os mesmos sítios. O olival onde os gaios nidificavam, a floresta de sobreiros, as quintas de dadivosos pomares guardados por perdigueiros de nariz rachado, os exactos sítios onde havia tocas de ouriço, de lagarto e de coelho, ou ninhos de melro, de pintassilgo e de rabiruivo.
É claro que, mesmo para uma criança como eu, muito deste lugar, Cerieira, Sobreda de Caparica, estava nas gentes. E está.
No pastor que, com o seu rebanho, guiado por um enérgico podengo, passava, diariamente, pela minha rua e, pois, ao Sábado de manhã, entregava oito queijos frescos às sábias mãos da minha mãe, que já haviam feito o doce de tomate que casava, por amor, com aqueles.
No louco que o ficou por uma mulher e, sorte malvada e mais que muita, acabou com um couto no lugar do braço porque o burro o arrancou. Ainda hoje se passeia, sempre à pressa, a falarejar sozinho, pelos mesmos trajectos.
No velhote que nunca foi visto sem o seu rafeiro. Quando aquele morreu, este durou uma semana, se tanto. Deixou-se ir, de desgosto canino, que eu pensava, até ali, não ser igual ao nosso.
Na Ti Helena que me recebia sempre de braços abertos, num deles um saco de damascos e figos, noutro uma cesta de ovos, os mesmos braços onde morreu, disse-mo tantas vezes, Catarina Eufémia, numa carregada pronúncia que trouxera das searas de Baleizão para aqui.
Na casa em frente ainda hoje se vende gás. Do lado de fora do muro, à sombra de um frondoso diospireiro, uma fila de botijas amarelas, presas por uma corrente, remete esta terra para um tempo que já não é. E era sempre eu que ia, com um meio de transporte engenhosamente inventado pelo melhor marceneiro do mundo, o meu tio Tói, e que fazia a inveja de outros clientes que usavam um vulgar carro-de-mão, buscar o gás dos meus pais. Entrava, à direita sempre o mesmo rafeiro, à esquerda o poço e alguns canteiros de imprescindíveis aromas sulistas. Recebia-me sempre a mesma simpatia de Hermínia e o largo sorriso e suave aceno de Ti Graça. Ti Hermínia saía de casa ainda a mastigar porque, a maior parte das vezes, eu interrompia a bucha (vá-se lá saber porquê, o gás acabava sempre à hora de almoço). Das últimas vezes, entregava-me só a chave, incapaz de maiores esforços e exclamando Estes olhos já nã sã de fiári. Nunca, de fedelho a hoje, em qualquer circustância ou por razão alguma recebi outra coisa daquela gente que não fossem sorrisos, beijinhos e saudações efusivas. Mudei de morada e, a cada retorno, esse passado feito presente. Sempre. Ah, é o mê Nuno da Natália! Ti Graça, esse, era o maior. Digo-o porque era um daqueles velhotes com os quais é impossível antipatizar. A não ser, claro, que se seja um grande estafermo! Sempre na sua pasteleira Esmaltina impecavelmente estimada (porque era, de facto, o seu meio de transporte), molas da roupa por fora da baínha das calças de fazenda, impedindo-as de chegar ao óleo da corrente, samarra e chapéu preto tipicamente alentejano, os olhos esfumados dos muitos anos e a surdez, sempre presente desde que o conheci, Ti Graça tinha o sorriso de quem não deve nem teme, o aceno de uma educação de outros tempos, a candura de quem trocou um campo mais longínquo por outro aqui ao lado. Lembro-me de quase tudo o que conversei com ele, eu quase a gritar, ele sempre a ouvir, descascando um pêro com a navalhinha umas vezes, outras apenas descendo do selim da bicicleta. Lembro-me de quase todos os sítios onde me cruzei com ele, de menino a homem feito, sempre o aceno pronto, sempre o sorriso. Lembro-me de ter pensado, um dia, se tanta humildade transparecida poderia deixar que alguém exclamasse, um dia, Que Grande Homem Que Foi. Eu faria-o, sem problema, só por ver tanto Alentejo num só corpo, que só a idade começou a vergar. Essa altivez que ninguém precisa de apregoar. Vê-se. Lembro-me do seu rosto e da placidez do mesmo, o que, assumo, me é difícil com outros. Mas difícil, mesmo, é imaginar a rua transversal à dos meus pais, ou mesmo toda a Cerieira, sem ele. Para mim, ti Graça não representava apenas um lugar. Era, todo ele, um outro tempo. Bem melhor. Mas que já não volta. Ti Graça morreu ontem. E Que Grande Homem Que Foi!

Desenho o teu rosto no ar...

2010-08-19T16:57:00.000+01:00

... enquanto me deito na areia. Os pequenos grãos caindo sobre a minha face de olhos semicerrados pela luz do sol. Achei que ficavas bem sobre o azul. Tinha razão. Mas depois mirei-te um pouco, assim, nem uma nuvem em teu torno. E achei que, se pudesse, mudava-te as sobrancelhas. Ou só uma, vá. E fazia com que os teus lábios fossem mais quentes. Mas isso não se vê no desenho. Aposto que, neste momento, estão todos a pensar que sou doido. Não os que me lêem. Os que estão aqui, na praia. E eu com isso. E as orelhas, também mudava um ou outro pormenor. O orifício, principalmente, para que a minha língua coubesse toda. Depois há este ruído das ondas, que me dá sono. Não é bem sono. Esse vem com a calma. E alourava-te os pêlos dos braços, para que fossem dourados, mesmo quando não estás bronzeada. Mas este ano as gaivotas são uma praga. Quando a maré começa a encher, é um mar de penas e bosta verde, ácida, daquela que corrói a pintura dos carros. O ventre não seria tão liso. Falta-te aquela saliência que, de perfil, está paralela com o início da curva das nádegas. O riso das crianças era irritante quando não era pai. Agora, adoro-os. Comecei a desenhar-te o rosto e já estás impressa, assim, da cabeça aos pés, sobre este anil que fica bem recortado ali com a arriba. Os pés. Nesses, não mudo nada!

Anedota "Virginie, tu va tomber" reinventada OU Meu Querido Mês de Agosto

2010-08-11T11:53:00.003+01:00

Tenho alguma estima pela ameixeira que, por baixo da minha varanda, serve de abrigo para pernoita a inúmeros pintassilgos (Reino: Animalia, Filo: Chordata, Classe: Aves, Ordem: Passeri, Família: Fringillidae, Género: Corduelis).

Ontem, depois de regressar de banhos de mar nocturnos com mi hijo, deparei-me com uma turba de putos (que nunca vi cá no largo) jogando à bola naquele chinfrim característico. Até aí, tudo normal e bom. Gosto (like). Aparte, porém, uma pequena ovelha negra divertia-se a chutar a bola, por baixo da árvore e com patardos de força, contra a copa, provocando a fuga, espavorida, de todo o bando em direcção às palmeiras em frente (que, como facilmente concluiremos, se nos colocarmos no lugar de um pintassilgo, oferece parca protecção). O petiz repetia, então, a operação (se bem que na palmeira, também eu o reconheci, não repercutia a espectacularidade da coisa), alternando entre uma e outra árvore.

Ora, eu, que também já fui puto parvo, como todos os putos homens em idade disso, que corresponde mais ou menos à idade das miúdas parvas que querem ser veterinárias ou cabeleireiras e depois acabam a engordar atrás de um balcão da repartição, casadas com um gordão que, enfim, não vale um pirete na cama mas paga as contas a horas, até achei piada à coisa. Acho que cheguei, inclusivamente, a esboçar um sorriso. Quando, porém, aquilo começou a chegar a ciclos de dezenas, ou seja, já era uma coisa concertada e que, pelo ar decidido do fedelho, continuaria pela noite dentro, decidi intervir:

Eu - Ouve lá, páras com isso ou quê? Deixa lá os pássaros, pá!

Ele - Je comprends pas...

Eu - Ai não? Vê lá mazé se não apanhas já ligne bleue para a Porte Dauphine!

Ele - Quoi?

Eu - É quoi, é! Voltas pra Saint Denis que é um repent!

Entretanto, Mariachito aparece na varanda:

Mariachito - O que foi, pai?

Eu - Nada, filho, é um mec que está armado em parvo lá em baixo...

Mariachito - Um mec? O que é um mec?

Eu - É um avec, filho, desses de Agosto!

Mariachito - Um avec? Deixa-me veeeeeeeeeeer!

RE RUN A ROUND

2010-08-09T12:41:00.001+01:00

Rosa branca desmaiada

onde deixaste o cheiro

deixei-o no teu quintal

à sombra do limoeiro

...

à sombra do limoeiro

onde não sejas regada

onde deixaste o cheiro

rosa branca desmaiada

- Popular -

Vistas as coisas de forma dura, como côdea de casqueiro bem cozido e pronto para sopas, não ia ao Redondo há seis anos. A última fiquei em casa dos Vieiras que me são mais chegados e não do Parreira, como sempre. Foi para uma passagem de ano de gente boa e enorme, ainda o chefe do clã sorria largamente em conversas de fio a horas. Por baixo da mesa, o Lambuças a esmolar festas. Por cima, vinho do Vitorino, conhecido assim mesmo, por este nome, e mais ninguém faz perguntas. É bom e pronto. Como quase tudo nesta terra.
Passado tanto tempo, o regresso é feito de ronronares de estômago, como se o reencontro fosse com uma namorada que os anos levaram para longe e, pois, não sabemos se poderão vir réstias de vontades de beijos e outros. Os recuerdos assolam como mosquito de dengue abaixo dos 300m. Porque cheguei a quase fazer vida ali. Fim-de-semana sim, fim-de-semana não, a primeira hora era passada de braço esquerdo no ar em acenos e braço direito baixo segurando a mini ou o copo de vinho novo. Este fim-de-semana foi sim, ou seja, tudo se repete à excepção dos reencontros, que são mais efusivos, como tudo o que é bom na vida. Ti Olga, Dora, Gonçalinho, Zezinho do Plátano, Papo-Seco, Alexandre, Catarina, Domingos, Nestinho, Cochicho, Janita, Vitorino e Leanito vão surgindo à medida que os 41º pouco abrandam com o cair do negro pano, quando o Largo do Tribunal passa a ser um mar de gente por entre o burburinho das crianças e o grunhir de algumas bebedeiras, não fosse este um Portugal Maior. O calor extremo de agora dará, daqui a uns meses, lugar a um frio de se agarrar aos ossos com unhas e dentes. Entre os sobreiros e as oliveiras, o dourado tornar-se-á verde com alguns mantos de púrpura e amarelo lá para Fevereiro. O cheiro será o das lareiras de cozinha e braseiros de picão a aquecer por baixo da mesa do jantar. O Redondo mudou. Já há Centro Cultural e uma variante que evita a curva de S. Miguel de Machede, um novo mercado e até uma Praça de Touros.
Mas essas são as diferenças que assolariam qualquer um, não eu, que tenho um naco de Redondo comido à bruta em idade disso.
E sinto-o mudado porque já não há Jonatas ou Manel do Asilo.
Mas há, ainda, a hipótese de alguém, como eu, cair de amores por uma terra que não é a dele.
Ficar com ela para sempre, na boca o sabor de um cozido de grão, nos ouvidos uma modinha.
Mesmo que só cá volte de quando em quando!

Creative Suite Presidencial

2010-08-02T16:25:00.000+01:00

Cada um faz com a Viagem aquilo que bem entender. Normalmente faz, com as fotos que daí resultaram, apresentações manhosas de Power Point que impingem, com um ar triunfal, aos colegas da repartição e aos convidados para um jantar lá em casa que se espalham, pelo Chateau D'Ax em pele azul, com cara de enfado, depois de um jantar que meteu bacalhau com natas da Bimby e três garrafas de Chaminé porque diz qué bom.
Estou longe de ser um Gonçalo Cadilhe. Que, algures na sua já vasta obra literária, largou um infeliz Os portugueses não sabem viajar. Acho que tinha a ver com o facto de irem em rebanho excursionista, de charter, para destinos sobrelotados e não, como ele, por barco ou à boleia por esse mundo fora. O pedantismo tem, por vezes, destas coisas. A sorte de se ter Cadilhe por apelido concede a alguns a hipótese de correr meio mundo, com todo o tempo deste e do outro, ao serviço do jornal Expresso ou não, e olhar, com o desdém próprio de quem está cheio de si, para quem não pode viajar de outra maneira que não pela mais óbvia. Depois, vem o charlatanismo devidamente publicado e que omite ser possível, afinal, retirar de uma viagem humilde tantos ou mais ensinamentos que das outras. Tudo depende do desprendimento do autor. Esse desapego de tudo o que sabemos como condição essencial para aprender mais. Afastar dos ombros o preconceito, que não é mais que um conceito predefinido, para nunca acabar num pós-conceito. Ver, sentir, beber e, se assim tiver de ser, vomitar depois... Pura Arte. Criar, portanto. Criar algo com algo que vimos mas continuamos a desconhecer. Que continua a ser longínquo dos nossos alicerces antropológicos e sociais. Mas que passámos a amar. Sem sequer saber muito bem porquê.

Saturday Night Live With dIAZ

2010-08-01T08:56:00.004+01:00

Na Praceta Aquilino Ribeiro, Quinta Nova, Charnéque Sur Mer, há uma palmeira que larga o dendém na Primavera. No Verão, o chão é uma enorme extensão de sementes que Mariachito colhe, com delicadeza, e guarda nos bolsos da camisa, calções, calças ou o que seja que veste naquele dia. Diz que são ovos de dinossauro. Azar o meu que, um dia, terei brontossauros e triceratops a nascer na máquina de lavar, debaixo dos móveis ou mesmo atrás da sanita, para referir apenas alguns dos lugares onde já fui dar com os pequenos tesourinhos que ele junta num porco que deveria ser para acolher moedas. Ontem, porém, o fedelho encontrou algo mais fascinante... uma espécie de conta de colar em forma de feijão. Olha, pai, olha, este ovo é diferente, é de quê? Assumo agora que deveria ter demonstrado mais interesse Bah, é de Tiranossauro, pá, esse leva mais tempo a eclodir. Ainda os bichos-da-seda vão nascer primeiro! O enredo da noite tem início cinco minutos depois:
Ele - Paaaaaiiiii... vou meter o ovo do tiranossauro no nariz...
Eu - Ai não vais não, porque depois não consegues tirar e temos de ir ao hospital!
- Outros cinco minutos depois:
Ele - Paaaaaiiiii... meti o ovo de tiranossauro no nariz e não consigo tirar...
- Tentei o aspirador do ranho, a pinça das sobrancelhas da mãe, e até o olhar para o sol para que espirrasse e tapássemos todos os outros orifícios que interferissem com a narina esquerda. Nada. Clínica Charniqueira com ele. O enfermeiro tenta com várias pinças. Mariachito está estranhamente sossegado e colaborante. Portas-te muito bem, rapaz, diz o prestativo hombre, que não me levou dinheiro. Pois, eu sou do Benfica, responde o puto, que toma, só ali, real consciência do que fez. Desculpa, pai, por te ter desobedecido deliberadamente [a fala do Rei Leão que repete sempre que pode ]. O enfermeiro desiste: Não consigo. Está muito fundo. Tem de ser um otorrino.
Hospital Garcia da Horta, que serve Almada, Seixal, Barreiro e Montijo, sendo que as urgência pediátricas destes dois últimos encerraram. 1h03m depois da chegada: Não temos otorrino a esta hora. Terá de ir para Santa Maria. Penso, mas não digo É curioso... até dia 15 deste mês tenho de pagar 160€ de Segurança Social e não creio que um simples "não tenho dinheiro agora, vão pedir aos ricos, meus chulos dum cabrão" sirva de desculpa. Em direcção a Lisboa, estão 36.519 carros de pessoas que vieram, sem pagar (acho bem), desfrutar das praias para a manutenção das quais pago eu a contribuição autárquica (acho mal). Penso, mas não digo É engraçado... Nem para estas situações existe um dístico de Morador que me facilitasse a coisa, como aqueles que isentam quem reside em Lisboa, cidade que me obriga a pagar €1,40 para lá entrar e cerca de €1 por hora de parquímetro se levar carro. Eu vou, contudo, trabalhar, isto é, contribuir para o suposto avanço das coisas. Não vou apanhar sol e banhar-me no Atlântico!!!
Já no Santa Maria, chamam-nos para a triagem 1h43m depois da chegada. Mariachito está, como sempre, eléctrico. Corre, canta, fala pelos cotovelos e restantes articulações. Penso dizer-lhe Ouve, pá, tens que te fazer de doente para sermos atendidos mais rapidamente. Se mostras que estás bem nem amanhã saímos daqui, mas achei que deveria evitar lições de Português-A-Lidar-Com-A-Merda-Que-Pode-Ser-Viver-Em-Portugal para daqui a uns anos. Aguarde na sala-de-espera, ordena-me, sem um por favor ou outra reverência qualquer, a enfadada senhora. Penso, mas não digo Aguardar? Mais ainda? Lembrei-me agora que até dia 15 de Agosto tenho de pagar o Trimestre do IVA e talvez não possa exclamar, perante o executante que se faz acompanhar sempre por GNR's quando vai numa de penhorar bens, "Olhe meu caro amigo, aguarde aí no átrio do prédio por favor, enquanto eu tento ganhar honestamente a vida, já que não posso vender drogas e armas, forma curiosa de fugir ao fisco".
Quase 3h depois, chamam-nos. Penso, mas não digo O meu filho só tem quatro anos. E, porque é meu, é um puto especial. Quererei eu este país para ele? Merece ele este Estado? Não! Encorajá-lo-ei a sair de Portugal até que este seja um lugar feito para os portugueses, o povo mais belo do mundo. Por agora, é feito à medida dos cães-de-fila do Estado, os privilegiados. Militares, polícias, funcionários de Câmaras Municipais, Tribunais, Finanças, SEF's, Segurança Social, são gente que se queixa de barriguinha-cheia. E não se recusam a assumi-lo. Apenas não fazem a mínima ideia do que é estar pior que eles. Quando esta gente se queixa, arreda, sem sequer dar por disso, todos os outros, que estão PIOR AINDA, para o Quarto Escuro. O Buraco Negro que é ser-se português com Cartão de Contribuinte.
Quase 4h depois, Mariachito já está desobstruído. A Ponte 25 de Abril não.
Do lado da foz do Tejo, ainda há luz. É púrpura e faz um jogo de sombras com o Padrão dos Descobrimentos, os silos da Trafaria, o Bugio. Penso, mas não digo Merece este Estado um Povo destes? Não. Vamos todos embora daqui. Gente de real valor, os talentosos, os bons... Partamos e sejamos os eternos retornados de Angola, recordando para sempre as belezas naturais, as tasquinhas, as sardinhadas e os dias de praia até à noite, as vindimas, o queijo de Serpa, as rapidinhas entre as rochas do Sudoeste Alentejano, as cadelinhas a brotar da areia da Fonte da Telha, as anémonas a agarrarem-nos os dedos nas poças das rochas das praias. Mas façamo-lo longe daqui. Deixemos isto entregue a quem estragou! A quem continua a estragar. A quem assina, nas Finanças, ordens de penhora de bens e depois consegue dormir à noite. Aos polícias que ganham percentagem sobre as multas que passam. Aos funcionários de todos os guichets públicos que nem um sorriso dão a ninguém, tratando-nos como robots, lá porque o são!

Por mim, pelo meu filho mas, também, pelo mais belo povo do mundo, com todos os seus bónus, buços e ausência de dentes incluídos, cheiro a ovelha e insanas conversas de pastores, donos de tascas com canários estridentes de norte a sul, unhas sujas de quem trabalha a terra do condado, velhos com cães obesos, de bengalas de loureiro e bóinas aos quadrados, mulheres de pescadores a chorar mortes que viram da praia, mães como não há no resto do mundo, rostos morenos de rugas fundas a sul, rostos rosados a norte, camisas e samarras no pino do verão, copos de branco antes do almoço, litros de tinto depois do jantar, por todos eles e outros ainda, desde que portugueses, os verdadeiros e bons, os humildes e Grandes, os que Criam, não os que Destroem...

... Quero mesmo muito que este país SE FODA!

Slow Days

2010-07-30T09:12:00.001+01:00

Sim, é uma boa definição de férias, penso. Não saber, a certa altura, o que fazer, tal é a oferta, e ter um ligeiro desconforto com isso. A praia estava insuportável [mesmo dentro de água] e voltei para as divisões ligadas por um corredor onde corre uma leve brisa. A possível. O meu Yamaha Natural Sound AV Receiver RX-V450 processa isto, porque o novo dos Arcade desiludiu-me. Por agora. Talvez daqui a uns dias volte a tentar. Mariachito e sua priminha Leonor, cansados da sua monótona vida, cheia de preocupações e agruras, decidem alegrar os seus dias, cinza e agoirentos, coitados. Eles, não os dias. O dIAZ continua a ouvir música, recostado no pouff-de-ouvir-música. Os fedelhos, como que sabendo que ser-se criança é feito de pequenos nadas que, quando só restarem lembranças, serão recordações a puxar largos sorrisos, daqueles que se têm num transporte público e as outras pessoas ficam a achar que somos malucos, colocam mão à exigente obra. Munidos de um marcador de ponta grossa, pintam, cada um a sua, as duas unhas dos dedos grandes dos pés do dIAZ. De Azul.
Olho com demora, como que apreciando a execução técnica da coisa.
E Sorrio.
Não estás zangado, tio? Quem lhe responde não sou eu, é ele: Não, Leonor, o meu pai não se zanga com estas coisas. Eu lanço mais um olhar sobre A Obra, confesso que pensei por momentos como haveria de tirar aquilo, mas lembrei-me depois disto: Como tenho um filhO, nunca me ocorre que as miúdas poderão ter, de facto, estas coisas de brincar às Corporation Dermoestéticas e Coiffeurs e Peluquerias e Unhas de Gel Nails r' Us. Limitei-me, assim, acometido de uma repentina sapiência em lidar com piticas, a dizer Não foi uma boa escolha de cores... o azul não dá com o meu tom de pele e, aliás, não tenho nada para vestir com isto!

Ó tio, o que é que estás para aí a dizer? Não percebi nada!

Um dia...

2010-07-27T21:25:00.000+01:00

... chegará O Dia em que Alguém, algures no Mundo, não correrá de forma desesperada até à próxima loja de telecomunicações porque o seu telemóvel avariou.

Para o dIAZ, esse dia é HOJE!

E amanhã será outro...

A Crónica Que o dIAZ gostaria de Escrever

2010-07-23T16:18:00.005+01:00

Lembro-me ter lido "O Provincianismo Português" do Pessoa com os olhos quase a saltar das órbitas. A tensão no nervo óptico, o ligeiro tremor da córnea, forçando as pálpebras, o temor de alguém poder dar-me, naquele momento, uma palmada amigável na nuca e eu ver ambos os exemplares a saltar espasmodicamente em cima da secretária, com o mesmo aspecto daqueles que ficam no prato depois de comida a meia-cabeça de borrego, sempre com um branco mijão, geladinho, numa tasca qualquer do Baixo Alentejo.
Aquilo é uma mini-Bíblia, um compêndio de saber, um Manifesto Anti-D'Antas que por aí grassam, uma declaração de amor explícita a um Portugal que definha de estrangeirados. Para que Portugal acorde e não reconheça como suas as nódoas negras que traz nas canelas. Demarca, mesmo, o Portugal Real, aquele que traz as mãos sujas de labor digno, prenhe de sabedoria popular antiquíssima, do fedelho que quer ser grande, ignorando que o poderia ser por vias e razões mais nobres.
Declara ali Pessoa, o Grande, que ser-se Provinciano é pertencer a uma civilização sem tomar parte no desenvolvimento superior dela - em segui-la pois mimeticamente, com uma subordinação inconsciente e feliz. E porque, enfim, é o Pessoa, apressa-se a, sem quaisquer delongas, explicar... que isso de ser-se Provinciano, compreende, pelo menos, três sintomas flagrantes: o entusiasmo e admiração pelos grandes meios e pelas grandes cidades; o entusiasmo e admiração pelo progresso e pela modernidade; e, na esfera mental superior, a incapacidade de ironia.
Dessas três, agridem-me especialmente as duas primeiras, por serem tão comuns e facilmente detectáveis numa qualquer conversa com um alguém qualquer. Desde que seja português, claro! E isso faz com que tenha sempre (mesmo que por vezes desejasse que não) presente este pequeno ensaio antropológico pessoano. Que me assolou, mais uma vez, o mês passado, numa viagem pela Costa Brava.
Em primeiro lugar, porque não consegui, de forma alguma, perceber o fascínio por Barcelona. Não o fascínio em si, que assumo ser possível, embora apenas na estrita medida em que todo o lugar do mundo exerce, à sua maneira, fascínio. Falo das declarações que começam, geralmente, por Barça é mais... ou é melhor que... Não! Barça é uma cidade enorme e multicultural. Logo, a oferta pauta-se por aí. Ponto. Dizer que Barcelona é mais que, por exemplo, Lisboa, é não conhecer, em absoluto, a Capital Portuguesa. O que, geralmente, é acusação que assenta na perfeição... aos lisboetas, esses provincianos. Que ignoram, por exemplo, uma prática e funcional rede de transportes públicos, quando vão do Rato às Amoreiras... de carro! Que se embasbacam, em Barcelona, com a La Pedrera ou a Batló de Gaudí e são incapazes de apontar um só projecto do Cassiano Branco na nossa capital. Ou um mural/tapeçaria do Mestre Almada. E os exemplos serão tantos (das lojas de novos criadores às esplanadas bem decoradas, dos bares cool e hip às galerias de arte) que o blogger.com não chegaria para mim.
A coisa apresentou-se-me como sendo o fascínio lisboeta por Barcelona uma prova maior do Provincianismo Português (na medida em que Paris, por exemplo, é, hoje, depois da vaga de emigração que nos fez a todos um pouco parisienses, amada por nós pelas razões correctas, precisamente porque tomámos parte do desenvolvimento superior dela, Linda de Suza NÃO inclusa), principalmente, quando saí de Barça, em direcção ao norte.
Porque o El Bulli, supostamente o Melhor Restaurante do Mundo, é apregoado aos Sete Ventos Que Lêem a Imprensa Portuguesa como sendo em Barcelona. Eis se não que o dIAZ, para provar uma das tais iguarias que valeram AO SÍTIO Três Estrelas Michelin e Um Ano e Tal de Espera Por Mesa, é obrigado a deslocar-se a Roses, 153km a norte de Barcelona, em direcção a Portlligat, a aldeola onde Dalí fez 75% do seu trabalho, para perceber o celeuma em torno daquele lugar. E chega, tal como Fernando Pessoa, a conclusões, mas apenas duas, por causa do minimalismo:
1. Quem anda a dizer que o El Bulli é em Barcelona, não está a contar beber, sequer, um copinho de Chardonnay, sendo que depois pode apanhar com 342 MIL OPERAÇÕES STOP no regresso à capital da Catalunha.
2. Quem se desloca a tão longe para comer umas Alitas de pollo tandoori con germinado de borraja, crema de ostra y mató aéreo, nunca comeu uma Posta de bacalhau como-deve-de-ser com grão à séria, meia cebola picada com salsa da mamã e, por cima, um fio de azeite que a UE e as ASAEs desta vida nem sonham ser possível!

Sonhei Com Um Tempo Melhor

2010-07-14T16:26:00.004+01:00

Assim que o primeiro foguete rebentou, com estertor, provocando pequenas ondas que iam dos bordos ao centro do meu copo de morangueiro, iluminaram-se os pinheiros em redor do terreiro, mas também a face dela. Não que fosse preciso. Conheço-lhe cada um dos pêlos no buço, mais aqueles que lhe unem as sobrancelhas. Perguntem-me quantos são. Eu respondo. Calculo que também ela saiba o exacto tamanho das minhas orelhas, a referência de Pantone da alvura dos meus tornozelos, o número de borbulhas que tenho nas costas mais as manchas das que secaram, só das vezes que estou de tronco desnudo a enxadar a horta e ela passa, vestido de chita e meias de renda de crochet da avó Cremilde, de alguidar à cabeça, umas vezes com os lençóis que deixou a corar, outras com toucinho de salga. Traz consigo o leve aroma de sabão Clarim, das manhãs no tanque, de feno que atira aos bísaros do pai e, nas axilas, do muito alho queimado que come ao jantar. O amor também surge entre feios, sabeis? Olhou-me e sorriu e mordeu a palhinha que saía do Trina Laranja e Jaquim, que é bombeiro, gritava ao Zé, que é o fogueteiro e estava entornado de minis aviadas no Central, que ele tinha Uns cornos que dava para ir à Carrazeda de Montenegro sem apanhar a Carreira e que Os da Protecção Civil não querem foguetes na mata. Depois abanou as ancas e o rabo que balança, ainda hoje, com tão pouco, quando a Katinha e os Toblerones, que acho que têm um sobrinho ou lá o que é da Tonicha no órgão, começaram a tocar. Perguntei-lhe se queria dançar mas o Chico Pica passou aos rodopios a equilibrar a cerveja no boné, como sempre faz porque toda a gente acha piada e ela riu-se e fechou os olhos e coçou o peito que ficou vermelho e olhou-me recto no olhos e disse-me que a avó estava na quermesse a falar com a Zezinha e a Mouca da Mercearia. Disse que lhe apetecia uma fartura e fomos e passámos pela avó Cremilde que meteu logo a boca de lado em direcção à Zezinha para desdenhar e isso obrigou a Mouca da Mercearia a inclinar-se para ouvir e assim ficaram, nós a segurar nas farturas ainda a queimar e a sorrir para a senhora que, embora só nos visse uma vez por ano aqui na Feira de São Deodato, não se furta nunca ao desabafo porque o marido devia estar a ajudá-la, mas é um Panhonha lambe-conas putanheiro. Ela disse-me que preferia ir até ao eucalipto por trás do armazém da Junta, porque a avó e as outras pensariam que estávamos para o outro lado e eu disse que sim e tremiam-me as pernas e ela disse-me Eu nunca fiz isto com ninguém e fechou os olhos e eu percebi que ela queria que eu a beijasse mas eu não sabia se queria ou não com língua mas decidi tocar-lhe apenas com os lábios e como vi que ela gostava meti-lhe a língua dentro da boca e ela começou a respirar fundo e a entrelaçar uma perna em volta das minhas e eu senti-lhe as tremuras e segurei-lhe uma mama e estava rija e tirei-a para fora e olhei, tinha um bico castanho, escuro, duro, beijei-o e mordi-o e ela gemeu, agarrei-a na cintura e senti-lhe uma, duas ou três pregas, já não me lembro quantas, só me lembro de como não percebi como é que alguém preferia aquelas mulas magras que o Mané Piston tinha em calendários pendurados na oficina, ela pegou na minha mão e meteu-a por dentro das cuecas dela, eu não sabia onde encontrar as coisas no meio de tanto pêlo e decidi a ir-me pelo calor, mas não era nada igual àquela puta de quando fui a Talavera de La Reina na despedida de solteiro do Marreco, acho que se chamava Sara e tinha a crica igual à da minha sobrinha quando acabou de nascer e aquilo fez-me impressão, mas agora estava descontrolado e não sentia as pernas e queria fazer qualquer coisa que não sabia bem o que era porque não sei se ela queria e depois ela tocou-me no meu e eu não aguentei e realizei-me mas antes que o desconforto pudesse surgir já o Zé, o fogueteiro e não o da vacaria, tinha pegado fogo à mata. E eu vi-a a ir-se embora, atrás da avó, a juntar os joelhos enquanto andava, o perfil iluminado pelo laranja dos pinheiros que estalavam e chiavam em agonia. Olhou para trás. Eu baixei os olhos. No chão, uma caneta que alguém perdeu. Apanhei-a e li “Agência Funerária Pestana”. Depois cheirei os dedos.

INTERMEZZO poético FALHADO # 3.291

2010-07-05T09:51:00.000+01:00

Fala-me de arte conceptual
e diz-me como é tudo
o que o mundo responde
Conta-me onde
guardas esse quero-te tanto
mudo
que disfarças mal

Faz-me crer que sou
e ser
é tudo o que quis em ti
Cheira-me e deixa-me e ri
mas sê cadela

Lambe-me de fio a pavio

e para sempre vou

feliz.

Depois
olhando o quadro de que falavas
sabendo eu que estavas
num mar aparte nadando

Lembro-me de como
não entendendo o teu jeito
fiz como que tomo
lugar em teu peito

Mentia-me
a ti e a todos
não sabendo quem eras
fiz dos dias um rol de esperas
ilusão de bem-te-queres-me
beijos e abraços e suores e fogos

Agora, olhando para trás
esqueço o quadro, ligo a luz
e o bem que sabe a vida
é o amor que ter-te-me faz.

Ó dIAZ, mete parágrafos nos teus posts, pá!

2010-06-18T15:59:00.001+01:00

É, de quando em vez, a exclamação que aqui pinga, a conta-gotas, de ano a ano.
Não como quem não tem mais nada que me diga, mas que diga eu, um dia, para quem não saiba, que a culpa é tua!
Sei apontar o dedo ao momento em que sonhei escrever para viver.
Foi o mesmo em que sonhei viver [a escrever] apenas o tempo suficiente que me permitisse não esquecer como Blimunda guardava, na cabeceira, um pouco de miolo de pão para que não visse a alma de Baltasar.
Invejei-te tantas vezes como Portugal dos Eruditos, o dos Pequeninos também.
Mas por razões diferentes.
Que me levavam, de qualquer forma, a defender-te para lá da razão.
Uma estupidez, enfim.
Afinal, nem te conheço.
Um ou outro autógrafo, apertos de mão de adolescente diante da imagem do seu desejo de futuro.
E depois nobelizaram-te.
E nem assim.
Uma inveja feia, destrutiva, almejando sujar de fealdade páginas e páginas de uma mancha de texto homogénea, sem parágrafos ou aspas ou pontos onde nos pudéssemos agarrar a fim de não nos perdermos na tua escrita.
Que era, afinal, o que acontecia sempre.
A mim, pelo menos.
Garantia, contra tudo e todos, que algumas das tuas ideias e lógicas, tão pueris, só podiam vir de uma meninice [como tu o dirias] que reencontraste no teu amor andaluz.
E os Outros, incapazes de aceitar que alguém possa Fugir por uma Mulher, como rezam tantas e tantas Estórias de Amor, acusaram-te de renegar a pátria, assim como quem mui militarmente fala de deserção por não saber que a felicidade neste mundo são os mesmos dedos finos passando anos a fio sobre a nossa face até que sulquem rugas.
Pátria, dizem eles, quando nenhuma das centenas de traduções de ti se te pode igualar, não por nada de especial, apenas porque não há, em nenhuma das outras línguas, menores quando é de ti que se fala, tantos sinónimos para o teu léxico.
Pátria, quando tudo o que é nosso se esmaga, impunemente, dia após dia.
E tu, que renegaste a pátria, levas uma língua de mil anos palmilhar mil léguas.

Não é, como sabes, a primeira vez que te escrevo aqui. Mas hoje apetecia-me apertar-te a mão com a mesma admiração juvenil da outra vez, lembras-te? Não posso. Já sou um homem. Que é poder assumir, sem vergonhas, que ponho sempre um pouco de ti em tudo o que escrevo. Por respeito. Aceita, assim, um abraço forte, bem forte, à homem, palmada nas costas e tudo.

Só para poder esconder esta lágrima!

New Age

2010-06-17T12:31:00.003+01:00

Se eu disser que sempre vivi PARA e DE música acha-se que, no espaço máximo de um ano, irei concorrer a um programa televisivo do qual vou sair com um disco gravado, uma digressão paga e uma turba de imberbes pitas que, por hora, até são jeitosas mas que, como têm demonstrado as evidências dos últimos dez anos, estarão gordíssimas aos 30, lambendo o ketchup da MacDonalds dos cantos da boca com a mesma sensualidade com que um dromedário rumina o que ainda lhe resta num dos quatro estômagos.
Porquanto, di-lo-ei de outra forma.
Não me lembro de um só dia da minha vida em que não tenha ouvido, propositada e atentamente, música.
Não estou a dizer que tal não tenha ocorrido, estou apenas a dizer que, a haver, apaguei-o da memória.
Talvez não a um ou outro momento em que, não estando a ouvir música, achei que o Tema Tal encaixava ali muito bem.
Lembro-me de ter visto, com Popitz, a Björk a compor músicas com os ritmos dos comboios nos carris ou do fabrico de panelas no Dancer In The Dark e pensar Meu dEUZ, dIAZ, as vezes que tu fazes isto!
Não me lembro de viagens para a escola secundária sem walkman, faculdade e primeiros trabalhos sem discman ou, mais recentemente, sem leitor de MP3... Elas existiram, claro, mas sempre devido a causas óbvias como faltas de pilhas ou bateria. Mas era tudo um inferno e as pessoas mais feias e o dia mais cinzento, triste, de sentidos despertos para buzinas, conversas de chacha e outras coisas que interessam pouco mais que nada.
Lembro-me de, na fase das Rádios Piratas, esperar horas pelos meus temas favoritos e então, muito rapidamente para que o início também constasse, fazer rec no gravador mono usado para fazer entrar os jogos no ZX Spectrum e encostá-lo à coluna da aparelhagem.
Lembro-me das K7's gravadas às namoradas com todos os autocolantes preenchidos de forma a que, mesmo que inaudível, passasse a ser um objecto de decoração.
Lembro-me das K7's gravadas às que eu queria que fossem minhas namoradas, verdadeiras obras de arte.
Não me lembro de um só texto que tenha escrito sem phones nos abanos.
Lembro-me de todas as músicas que serviram de fundo a momentos determinantes e não dos momentos determinantes que estavam para lá da música que tocava, como o Mighty Joe Moon dos Grant Lee Buffalo quando tive o primeiro acidente de carro, o Bernice Bobs Her Hair dos Divine Comedy quando lhe pus o cabelo atrás da orelha e a puxei para o beijo de uma vida, o Take Me Out dos Red House Painters quando ela disse Sim ou, na minha cabeça, o To Build A Home dos Cinematic Orchestra quando peguei a primeira vez no meu filho.
Lembro-me de como, nos ensaios da banda, era sempre eu que aumentava o volume, suave indício.
Lembro-me de como me tocou o It's All Gonne, Pete Thong e de reconhecer, de algures, aquele apito do lado esquerdo, das perdas de equilíbrio e das leves pontadas.
Lembro-me de como uma lágrima me caiu quando o médico disse 75% no esquerdo, 80% no direito, com tendência a piorar, e de não ter pensado numa só música para aquele momento.

Contos Magrebinos

2010-06-14T16:32:00.002+01:00

Choras como uma mulher a perda de um reino que não conseguiste manter como um homem, terá dito a mãe do último rei de Granada ao encontrá-lo, desfeito em lágrimas, na fonte ao centro de um qualquer pátio que, com o tempo, se convencionou chamar de andaluz.
Ainda hoje, nos países do Magreb [Marrocos, Argélia e Tunísia], pesa a nostalgia da perda da Alhambra. E ainda hoje, porque também nós fomos serracenos, dizemos que Um Homem Não Chora.
Sidi Bou Said é, aparte a vertente "Atracção Turística Tunisina por Excelência", um lugarejo bonito. Muito perto das ruínas da quase mítica Cartago, foi lugar de poiso dos andaluzes despojados da sua terra. Numa colina sobranceira ao plácido Mediterrâneo, não tardou que o então característico verde e amarelo das planícies do sul espanhol fosse substituído por cromáticas mais coincidentes com a paisagem. E, hoje, subsiste o branco de cal em tudo o que não seja portas ou janelas. Que são azuis. O mesmo azul. Imagino que, algures em Tunis, haja um fabricante de tintas que, ao invés de um Pantone, usa a referência SBS001 para designar Azul Sidi Bou Said (10.000 Dinares o Litro).
Gatos e vendedores, vendedores e gatos. De longe em longe, alguém faz a sua vida, tentando ignorar a turba de estranhos. Despejando um balde de água no pátio, orando virado a Meca, saboreando um chá à sombra de uma figueira de proporções humildes mas frutos pingões. De resto, uma íngrame rua onde se tentam vender, de forma insistente, os habituais recuerdos de origem duvidosamente sustentável. A abordagem é sempre a mesma:

Eles - Italiano?

Eu - Naaaaa...

Eles - Español?

Eu - Pffffffff...

Eles - Benfica?

Eu - Yap!

Family Evening

2010-05-31T10:51:00.000+01:00

A Pequena Sereia, versão original, sem legendas, pela 391.ª vez.
Depois de um ou outro O que é que ela está a dizer? ao início, segue-se uma longa hora de silêncio, até à parte em que a Sea Witch rouba o tridente ao King Triton...
Mariachito - Pai... eu quero ver as mamas da bruxa!
dIAZ - Porquê, filho?
Mariachito - Porque ela agora está enoooorme!

- Mais um gajo que vai gostar de gajas de mamas grandes... O dIAZ anda a educar um CLICHÉ!

It Feels Like Someone's Missing Me | It Feels Like Someone's Missing

2010-05-28T11:27:00.002+01:00

Não quero saber se a poesia está morta | Se tampouco eu também... | Quero tornar a comer-te como a ninguém.
Olhar de cima qualquer um dos outros, saber que sou maior | Ter a certeza que sabes que eu sei que sabes a amor.
Amor lascivo, amor javardo, cobrir-te de saliva o ventre | Um fio de cuspo suspenso entre bocas | cravar-te os dentes | Dizer frases porcas | frases ocas.
Usar todos os dedos de uma só mão | grita, geme, arranha, morde | escala a tua devassidão | Esqueceste que quem ama pode?
Deixa os vizinhos bater na parede | A inveja, essa triste | Alegra-te tu, porca, enquanto estiver em riste.
Chora e ri e passa uma manhã e a tarde e a noite e o meu peito em que te aninhas | asso-te as carnes que eu como: "Pára", dizes tu | prendo-te as mãos com as minhas | Mete o amor no cu!
Eu não e, como tu também | quero é que o amor se foda! | Quero ensopar o colchão, partir esta cama | Quero puxar-te os cabelos, dar-te palmadas | Quero comer o amor, esse filho de uma grande puta | À canzana!

Queres Ser John dIAZich?

2010-05-27T17:24:00.000+01:00

Lembro-me de como me fazias suar das patilhas, como caril do bom...

One day at a time...

2010-05-26T13:38:00.001+01:00

Espero que, num futuro próximo, o passado seja remoto!

Testing Testing One Two One Two

2010-05-14T17:25:00.006+01:00

Sim ou não?
aSSiM aSSiM?
Não, isso não dá!

O Que Se Passou Foi ISTO...

2010-05-13T09:41:00.003+01:00

O Papa veio e untou-nos com candura.
O Governo vem, logo a seguir, e enfia-nos, à bruta, um imposto de 1,5%.
A mim dói-me o cu.
Se a vocês não, é porque estão habituados!

MEXE-TE, NAÇÃO PANILAS!

Uma Morte de Mãe...

2010-05-10T14:13:00.002+01:00

E eu que sabia que eras um menino mimado. Por tudo o que te ouvi. Imagino-te, pesaroso, no funeral. Esse ar feliz que costumas exteriorizar feito negrume de olhos mortiços. Por isso te perdoei um disco e uma primeira parte do concerto negros como não te imaginaria. Depois fui fumar um cigarro. E voltei para te ver entrar, brilhante e sorridente, percorrendo o cardápio que levas já longo. E gostar menos de ti quando, parecendo que foste, voltas com o Poses? Naaaaaaa!

Dia 4 de Maio de 2010

2010-05-07T16:15:00.002+01:00

Em DOIS singelos momentos...

O dIAZ foi à Tailândia...

2010-05-03T19:26:00.003+01:00

... e fez das suas!

Momento Haiku (ou Haicai)

2010-05-02T11:41:00.002+01:00

Um dia...
... ainda vou ser boa pessoa!

O Homem Que Tinha Uma Ideia...

2010-04-28T15:01:00.003+01:00

... não fazia a mínima!
Um dia, cansado de tanto tentar lembrar o que, normalmente, descorria escorreitamente, deitou a cabeça sobre uma pequena almofada que repousava, como sempre, sobre o sofá, bordada à mão pela avó Rosália, de quem não tinha ideia nenhuma, e fechou os olhos.

o VaZiO...

Premiu as pálpebras até que as pestanas doessem e, não aguentando a pressão, abriu os olhos. Diante de si, a filha. Dois pequenos anos e dois enormes olhos fitando-o antes de dizer Pai, fiz chichi de sonho mau...

... É mais ou menos aí que o Homem Que Tinha Uma Ideia se lembra que a ideia que fazia das coisas era a errada.

E o Amor, de que não fazia a mínima, sussurrou-lhe EUREKA ao ouvido...

Seu Nuca...

2010-03-25T13:35:00.002Z

... é um dos personagens mais conhecidos da Praia do Forte. Não pelo que faz hoje. Que é, o mais das vezes, estar sentado em frente ao Bar D Repente Israel, onde sempre pinta chorinho bom, com seu Cajueiro no pandeiro, Ulisses no tambor, Zeo no violão, o irrepreensível Edivaldo no bandolim, o imprescíndível Sousa no trombone de varas e o inconfundível Motor, que sempre dá um jeito de entrar na roda pra botar um pé de dança. Mais por ter sido, há muitos anos, experiente pescador e, pois, tartarugueiro. Nesse tempo sabia que, entre Novembro e Janeiro, principalmente em noites de lua cheia, as tartarugas marinhas subiam a praia para uma das várias desovas. O destino das mesmas era, claro, o prato. Os ovos também. Esses dias acabaram. Foi, aliás, o primeiro tartarugueiro a ser contratado pelo Projecto TAMAR, que usa, há três décadas, a experiência destes homens com fins conservacionistas. O tartarugueiro localiza o ninho e, na manhã seguinte, sai com os biólogos para a contagem e colocação da rede que protejerá os ovos dos predadores. No final, é colocada uma estaca sinalizando o ninho. No vasto areal a norte da Praia do Forte, a visão de centenas de estacas brancas poderia ser contraproducente. Mas é apenas um bom sinal.

Betânia é amiga de casa. Colega de escola da minha irmã, foi sempre a sua amiguinha mais próxima — das únicas, porque lembro a Rita dIAZ chiquitita como sendo um pequeno bicho-do-mato de difícil convivência — e, como tal, sempre me habituei à sua presença como uma extensão da mana-mais-nova. Mas, como este mundo é um T0, nada como ir encontrá-la a cerca de 80km a norte de Salvador, na base da Praia do Forte do Projecto TAMAR. Tardes de praia aqui, açaís ali, abraços e pezinhos de dança na Casa da Nati, caipirinhas de tudo e mais alguma coisa por todo o lado, são 5a.m. do dia 21 de Março de 2010 e estamos a carregar o jipe com que trabalha de baldes, redes e pás para, pouco depois, encontrarmos seu Antônio, o tartarugueiro que nos levará onde uma tartaruga de pente (Eretmochelys imbricata) desovou durante a noite. Há um rasto do mar até quase onde a vegetação tem início. Por esta altura, já não consigo esconder o encantamento de petiz que sempre foi considerado maluco por preferir os documentários do Attenborough a'Os Amigos de Gaspar. Sair dali e fazer dois ninhos, ou seja, passar pelo lugar de duas desovas sobre as quais já passaram 50 dias, o tempo de eclosão. E, à medida que se escava cada um, surge a primeira, depois outra, depois mais duas. Quatro tartarugas de entre 160 ovos. Quase todos estão gorados, Outros eclodiram mas as crias não chegaram à superfície. Daí esta ajuda. Interferir no processo que, a decorrer naturalmente, não garantiria a taxa de sucesso de que os escassos números precisam. O odor não condiz com a beleza do espectáculo. Quatro pequenas imbricatas a dirigirem-se, com todas as suas forças, ao mar. Pego numa porque sei que nunca mais o poderei sentir. Este pequeno sopro de vida a carregar todo um futuro na carapaça. No seu trajecto pela areia, é permitido protegê-las das rapinas que já descrevem círculos no ar. Mas assim que entram na água, já tudo delas depende. O resto dos ovos são deixados numa vala para lá dos coqueiros, onde os urubús já aguardam, habituados como num zoo. E já vamos longe quando eu, olhando para trás, vejo o gavião a quem a paciência recompensou. Mergulha sobre o mar e leva consigo a efémera.

Este ano, o TAMAR celebra O Regresso. Porque faz 30 anos. Porque, simbolicamente, a primeira tartaruga que salvaram voltará agora. À mesma praia onde nasceu. A margem de erro é de 1km. A minha é demasiada, agora. Tenho um Atlântico todo a separar-me de uma recordação indelével. Uma tartaruga marinha que cabia na palma da minha mão.

Sáudádji

2010-03-20T00:09:00.002Z

No outro lado da linha — e do Atlântico —, atende a voz aguda que ansiava ouvir. Grita, imediatamente, Ó mããããããe... é o pai. Conta-me o que tem feito, que está com saudades, que o avô esta um pouco melhor. Eu faço o costume, exorcizando a falta que este meu bocadão me faz, Olha, filho... sabes que os macacos andam a roubar o pequeno-almoço ao pai? E ele Óóóóóhhh... Isso não pode ser. Continuo E sabes que há aqui sapos do tamanho do Kadafi (o cão dos meus pais)? E ele A sério, pai? Prossigo E sabes que no candeeiro da varanda do meu quarto dormem dois morcegos durante o dia? E ele Ahahahahahahahahah. Acabo o rol com E sabes que há aqui uns lagartos muito grandes, chamados iguanas? E ele Ó mãããããeeeee... temos que ir salvar o pai!